Autorregulacion organísmica o no

Ya hace tiempo que no voy a terapia personal, unos dos meses.
Me siento más en contacto conmigo mismo. A veces pienso, cosa que ya pensé en su momento, que mi ego engañaba a mi terapeuta para llevarle por caminos que mi ego quería y a mí mismo, claro. Y que lo que hacía al hablar de mis cosas, casi siempre llevaba un fondo negativo.

Aun con todo, hay dos cosas que me joden particularmente.

Una son los síntomas físicos que todavía tengo, que aparecieron desde mi momentazo con las drogas, una experiencia puntual, nada más romper con mi ex, que me causó un declive total en mí como nunca antes había vivido, ni habría imaginado que fuera posible en mí nunca. esto es lo físico.

Otra es el hecho de que, aunque voy cogiendo confianza y tal, me siento incómodo e inseguro conmigo mismo y con los demás. No veo el sentido de mi vida, como se suele decir. No sé disfrutar de las cosas... o se me ha olvidado. Los pensamientos autodestructivos siguen ahí, aunque sea de fondo, y su penetración sea menor, pero es cierto que siguen ahí. Tengo sensación de inestabilidad. De no saber qué hacer con mi vida, conmigo. De estar destinado a tener un final trágico que justificara todo lo demás. Y que la gente diga, fíjate, con lo brillante que era, y lo inteligente. Fíjate.
Veo que en estos pensamientos, lo que se prima es el ego, la imagen de mí que quedaría, y no yo mismo. Es decir, que estoy identificándome con la gente, la sociedad, etc. y no conmigo mismo. Si me importara de verdad un carajo lo que pensaran de mí, ¿para qué pensar en la imagen? Esto me revela que sí, que me importa, que uso a los demás para definirme, a la manera típica del narcisista.

Cuando pienso en estas cosas, la verdad que me preocupa. No veo o no siento ahora mismo todas esas cosas que otras veces sí he sentido: la libertad, el goce de sentir y de ser. Quizás es que soy hipersensible y tanta sensación me sobrepasa.

Recuerdo que, toda mi vida, no he probado el tabaco porque sabía que provocaba adicción - y por lo tanto, yo como humano podía caer en la adicción. Profilaxis. Está bien, porque no fumo y no tengo el vicio, pero esta actitud no te enseña a luchar contra las adicciones.

Hay que ver.