lunes, 29 de noviembre de 2010

Besta ya!

Hoy he terminado de montar la puñetera estantería del salón, que me ha llevado más de un mes (¿dos?) desde que la compré. Eso sí, ahora ya no parece tan puñetera, y precisamente ya está acompañada de unos cuantos libros del palo.

Sentado en el sofá, ahora da gusto verla. Estantería BESTÅ del IKEA, la hermana mayor de la omnipresente librería BILLY. A ver, no es ninguna virguería, y no tiene ningún extra. Pero es un diseño que me hice yo mismo y que lo he montado yo mismo (y me he cargado la pintura del pomo de una de las puertas yo mismo, también). En blanco y negror, formando una columna blanca central con la columna de CDs de 40cm, y dos módulos a la derecha y uno a la izquierda de 60cm. El módulo izquierdo y el CD abiertos. Los de la derecha, unas puertas a tres quintos wengué, y luego unas pequeñas de un quinto blancas, formando un diseño de media cruz.

Bueno, pues oye, en eso he gastado la tarde. Eso sí, soy más lento haciendo estas cosas que el copón. Miro y remiro las cosas mil veces y aun así a veces las pongo mal y las tengo que quitar y volver a poner. No me ganaba la vida con esto, no.

El dia que Nietzsche lloro - pelicula youtube

Hola,
ya sé que os tengo un poco abandonados, fieles lectores de esta esquina de mi alma, algunas veces más concurrida que otras, y últimamente paisaje en barbecho esperando la nueva temporada para ver si la tierra ya está preparada para sembrar la nueva semilla. Y no, no es que me esté planteando ser padre.

Acabo de ver esta película que os recomiendo. Está puesta en partes en youtube, así que sólo hay que seguir el número del siguiente capítulo. Las actuaciones son mejorables en general, y los diálogos también, pero aparte del valor artístico, es una película que vale la pena ver para los interesados en la cura por la palabra o sus posteriores derivaciones, una de las cuales es la terapia gestalt. Salen Breuer (el que puso la semilla para los famosos trabajos sobre la histeria) y Nietzsche, en una curiosa relación terapéutica doble. Freud asoma la nariz cual Pepito Grillo. Menuda fauna la de los psicólogos de principios de siglo, échatelos a la cara.



Empiezo a trabajar dentro de una semana. Después de casi un año de no ejercer, espero recordar cómo se hacía. Consultaré si el código todavía se escribe de izquierda a derecha, como solía hacerse en mi era.

Y estoy paseando por los reinos de la soledad, que son bastante oscuros y en los que todavía la luz me ciega. Los destellos son todavía poderosos y mis ojos de topo quieren cerrarse y volver a la madriguera.

"Desde este punto ya no hay vuelta atrás", me dijo el terapeuta en el taller anterior. Da miedo, y también deseo, pero también miedo... y por ahora, estoy un poco aturdido con los últimos cambios y los que van a venir.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Me llamo Earl - Robo de un gato (2x04)

Esta vez no voy a añadir mucho. Simplemente dejaros un genial capítulo de la no menos genial serie Me llamo Earl: el 2x04, "Robo de un gato". Podéis buscarlo por seriesyonkis, seriespepito o, incluso, comprar los dvd originales.


Seguro que cada cual extrae algo interesante. Se admiten comentarios :)

martes, 24 de agosto de 2010

Sitio web de terapia Gestalt

Estoy trabajando en crear un sitio web completo de terapia Gestalt.

Espero que esté listo en breves. Tendrá las siguientes secciones:
- Registro de usuarios. Los usuarios que se registren podrán acceder a más material y poder hacer más cosas. Por si lo estás pensando, será todo gratuito :)
- Blog. Habrá un blog del sitio en sí, digamos un blog "oficial", pero cualquier usuario podrá abrir su blog personal también.
- Artículos. Un apartado especial para artículos, donde se tratarán temas concretos y un punto más formales que en el blog.
- Foro. Habrá un foro para comentar y compartir impresiones y experiencias.
- Eventos. Habrá un calendario con los eventos que ocurran. Esto será especialmente útil para consultar los talleres que haya cada fin de semana, todos agrupados en un mismo sitio.
- Estado. Los usuarios tendrán un perfil con un estado (como en facebook) donde podrán ir poniendo cómo se sienten en ese momento.

Y muchas más cosas.

Hago este sitio porque me gustaría que hubiera algo así - un centro donde todos los interesados en esta forma de terapia tengamos un sitio común. Y bueno, siento que soy la persona indicada para hacerlo.

Agradezco comentarios con ideas y sugerencias o simples mensajes de apoyo :)
Si hay algo que no he dicho y te gustaría que hubiera en un sitio así, no dudes en comentármelo!

Un abrazo a todos.

viernes, 23 de julio de 2010

Yaki y Nuka

Yaki y Nuka eran unos dibujos animados que echaban cuando yo era muy pequeño, tan pequeño que aunque fueron los primeros a los que me enganché, no me recuerdo viéndolos, y lo que recuerdo ha sido a base de ver los vídeos posteriormente.

Sin embargo, yo dormía con un osito Yaki (desconozco si la grafía correcta es esa, más japonesa, o Jacky, a la inglesa - en aquellos tiempos no tenía estas dudas), y dormí con él, más o menos hasta los seis años o así.

Ver este vídeo me ha hecho recordar a aquél osito, mi compañero de aquellos primeros años.



PD. Dormir con un osito todas las noches no ha conseguido que me acaben gustando los hombres barbudos como compañeros de cama.

miércoles, 7 de julio de 2010

La misión

¿Qué somos sin una misión?

¿Qué parte de nosotros es nuestra misión en la vida? ¿Qué rol juega en mi sentimiento de paz interior y de estar satisfecho conmigo mismo y lo que me rodea?

¿Qué ocurre en mí al sentirme parte del camino correcto?

¿Qué es ese todo tiene sentido? ¿Para qué todo tiene sentido?

lunes, 28 de junio de 2010

El sueño de la razón produce mostos

Acabo de tener una experiencia onírica que no recuerdo haber tenido antes. Esta vez la frontera entre lo real y lo soñado se diluyó y se entremezclaron los dos mundos.

Estaba yo soñando, precisamente, con mi grupo de formación. En él, además de los habituales, había otros tantos que yo sentía conocer, pero que al recordar sus caras, ahora no sé quienes son. Otros sí, por ejemplo, una de mis primas estaba en el grupo. Y también otra chica con la que mostraba y sentía mucha familiaridad, como si de siempre hubiera estado en el grupo y nos lleváramos bien, pero que no se parece a nadie que recuerde.

Yo estaba contento, incluso mi prima me decía, "oye, si yo no conozco a este Diego", porque estaba alegre y juguetón. No sé a santo de qué, que salgo fuera de la sala (a un pasillo que no es el del centro de formación, más bien parece el de una escuela, incluso los techos eran más altos que la propia sala) y me encuentro entrando un par de sillas - mi prima entra una y yo otra - para un ejercicio. Al entrar en la sala, ocurre que empiezo a ver muy mal, sólo puedo ver una imagen fija, que es como una entrada de sol que refleja sobre una cosa fija, sobre una tela o algo así. Me da la impresión de que es un mareo, me quedo quieto y calmo. Dejo la silla y empiezo a moverme, a girar despacio, pero sigo viendo esa imagen fija. Oigo que de fondo alguien dice en tono jocoso "estoy simulando...", como si estuviera haciendo el payaso. Giro y giro, y la cosa no cambia. Le digo al profesor "mejor salgo fuera y me tumbo a ver si se me pasa". Hasta ahí recuerdo, cuando empiezo a salir por la puerta.

Porque resulta que esa visión que yo tenía, era la que tenía delante en la realidad: estaba yo tumbado en el sofá de mi casa mientras soñaba, con un ojo abierto y otro cerrado, y con el abierto veía un reflejo de luz sobre una tela - un cojín - que tenía delante, que era la imagen fija que veía en el sueño.

Así que por un tiempo, mis ojos se han abierto y se han despertado, aunque esa visión se mezclaba con la propia del sueño (al soñar se mezclaba mi visión en primera persona, y un plano general de la sala, es algo común en mis sueños). Mis ojos funcionaban, y se mezcló una cosa con otra. Sin embargo mi oído seguía plenamente en el sueño, y aunque quería mover mi cuello y mi cuerpo, esa orden no llegó al cuerpo(si no, hubiera visto el mismo trozo de tela pero girado, y no, era ya el mismo siempre, como una foto fija).

Qué cosas tienen los sueños.

¿Tendrá que ver que he dormido poco porque me ha despertado el señor de MRW que me traía mi autoregalo de los libros sobre religión y espiritualidad que comenté el otro día? He empezado a leer El espejismo de Dios (The God delusion) y me he quedado traspuesto... ya ves, el sueño de la razón produce monstruos, o "La fantasía abandonada de la razón produce monstruos imposibles: unida con ella es madre de las artes y origen de las maravillas"

viernes, 25 de junio de 2010

Tertulia literaria espiritual-religiosa

Ya he encargado unos libros en amazon (mi primera vez!) sobre espiritualidad, religiones, etc. Ya que estamos, los he pillado en inglés, porque sale más barato (!).

Principalmente estaba interesado en un libro de Daniel Goleman, Measuring the inmeasurable (midiendo lo inmedible), disponible para leer online aquí. Se ha traducido en español como La espiritualidad a debate. Parece que no es exactamente el mismo contenido - el resumen es el mismo, por lo cual entiendo que es la traducción oficial, pero hay menos material e incluso los nombres de los autores son diferentes. Curioso que esté  disponible en google books, porque vale 25 euros del ala en castellano.

The God delusion (de Richard Dawkins), traducido al español como El espejismo de Dios. Un escrito donde Dawkins hace un análisis muy exhaustivo de la religión, y en concreto de las posiciones teístas, ateístas, agnósticas y demás. Un libro con cuatro años de existencia que se ha convertido en un clásico inmediato, recibiendo críticas exageradas (se le considera prácticamente el anticristo en gran parte de la USA cristiana), incluidos muchos libros que "refutan" este libro, que tienen pinta de ser unos estupendos libros de humor. Copio de la wikipedia:

En el prefacio, Dawkins escribe que El espejismo de Dios contiene cuatro mensajes «aumentadores de conciencia»:
  • Los ateos pueden ser felices, equilibrados, morales e intelectualmente satisfechos.
  • La selección natural y teorías científicas similares son superiores a hipótesis basadas en Dios — como la falacia del diseño inteligente — en lo que se refiere a la explicación del mundo vivo y el cosmos.
  • Los niños no deben ser etiquetados por la religión de sus padres. Términos como «niño católico» o «niño musulmán» hacen que la gente retroceda.
  • Los ateos deben estar orgullosos y no compungidos, debido a que el ateísmo es una prueba de tener una mente saludable e independiente.

Y así es. En esa conciencia me educaron mis padres (bueno, no me lo dijeron así), aunque ninguno de ellos pasó de la educación básica. Ni falta que les ha hecho.

Richard Dawkins publicó, hace 30 años, otro clásico llamado El Gen Egoísta. En él se explicaban algunas ideas revolucionarias para aquél entonces (y que aún hoy suenan a chino a la mayoría). Las bases biológicas de nuestro comportamiento, se subtitula. Ese es el otro libro que he comprado, en su edición de 30 aniversario.

Así que ya tengo material que consumir, además de un par de libros sufís(Perlas Rosadas y Descubriendo a los Ángeles), para compensar... tajo tengo.
Dios, ayúdame con tanto material sobre ti, en el improbable caso de que existas.

miércoles, 23 de junio de 2010

Mundial fútbol Sudáfrica - Análisis psicológico

Me gustan las competiciones deportivas de alto nivel, tanto grupales como el Mundial de Fútbol o de baloncesto, como individuales, como los torneos de tenis de Grand Slam como Roland Garros.

Es en estos momentos donde sale lo mejor, o lo peor, de cada uno. Son momentos clave, y si observamos bien el desarrollo de las competiciones podemos observar la enorme importancia que los factores psicológicos tienen. De hecho suelen tener más importancia que los factores puramente técnicos, ya que todos aquellos que llegan a estos campeonatos suelen ser de la élite (al menos en las últimas rondas) y la batalla se juega, sobre todo, a nivel mental.

Ahora estoy algo enganchado al Mundial de Sudáfrica, ya que es interesantísimo presenciar las erráticas evoluciones de equipos, técnicamente muy poderosos, que sucumben (o no saben ganar) por factores psicológicos (presión, agarrotamiento, desgana, dejadez, falta de motivación, rebeldía y un largo etcétera de resistencias egoicas) ante equipos de una menor entidad técnica que sin embargo juegan como un bloque y mantienen una actitud mental más sana.

Uno de los ejemplos más claros de grupo con problemas es el de Francia. Una selección, cabeza del  grupo, que a priori no debería tener mayores problemas para pasar a la siguiente fase, ha quedado la última marcando un único gol - que no sirvió para nada - en tres partidos. Tras empatar el primero y perder el segundo, hubo un conato de rebeldía por parte de los jugadores contra el entrenador. El entrenador expulsó a uno de esos jugadores(para más inri, a una de sus estrellas, Nicolas Anelka), lo cual desató todavía más iras en el vestuario, teniendo incluso una huelga de jugadores que no entrenaron un día, y otro que se negó a jugar el siguiente partido. La rebeldía es un tema muy francés, si echamos un ojo a su historia... diríamos que es el país más 4 que existe (individualista, artista, búsqueda de un camino único, etc.)

Por otro lado tenemos a dos selecciones que tradicionalmente pecan de no saber soportar la presión de los grandes acontecimientos: Inglaterra y España. Los segundos partían, además, como favoritos para ganar esta cita según las casas de apuestas (verdadero medidor del favoritismo ya que ahí la gente opina con su dinero, no como los periodistas).
Inglaterra lleva dos empates de dos partidos y está obligada a ganar el tercero para pasar de ronda; España ha ganado uno sólo así que lo mismo le ocurre a España. El juego de Inglaterra es feo, tosco, soso, sin ganas, pasión o energía, lento y pastoso, nada que ver con el fútbol de la Premier League. No están haciendo su juego, y esto es por motivos psicológicos. El juego de España es, sin embargo, todo lo contrario: excesivamente barroco, pecando de un ánimo de agradar, de convencer, de perfeccionismo, de disipar dudas... ¿qué dudas trata uno de disipar? Pues las que España tiene internamente consigo misma. Por un complejo histórico de inferioridad, España se mira en los espejos externos para construir su identidad. Cuidado, porque lo mejor es enemigo de lo bueno.

Italia, como siempre, juega al límite. Juega siempre a no perder, hasta el punto en el cual necesite ganar. La actual campeona del mundo lleva dos empates de dos partidos, por lo cual también está obligada a ganar. Pero Italia es un caso aparte: estos comienzos de campeonato son los típicos en Italia. Llegó a ganar el Mundial de España 82 sin haber ganado ningún partido en la primera fase (tres empates). La fuerza de Italia está en las eliminatorias, ya que ahí, si no pierdes, entonces ganas (sólo puede pasar uno - prórroga o si no penalties). La fe suele conducir a Italia, con un juego feo, ganando siempre por la mínima, especulando siempre con el resultado, bastante lejos. Por lo que esto no es raro.

Argentina (mi favorita para este mundial) también tiene el problema de España e Inglaterra tradicionalmente. Sin embargo, hay un tema espiritual que es diferente en esta ocasión. Argentina se mueve a golpe de corazón, de fe, de creencia. El ego de un argentino no cabe en su casa, por lo cual, para sentirse en unidad, necesitan la fe ciega, absoluta. En el pasado, el catalizador de esta fe fue Diego Armando Maradona, o como le llaman en Argentina, Dios. Resulta que ahora se sienta en el banquillo como entrenador de la selección. Y por otro lado, tienen al mejor jugador del mundo, Leo Messi, un hombre humilde, sencillo, muy trabajador. Una especie de Maradona redivivo. La conjunción de estos dos, da para pensar que algo grande debe salir de ahí. Suficiente para ser el equipo más alegre del mundial (compara las caras de los jugadores de Argentina con las de la mayoría de otros equipos, incluido Brasil). Ha conseguido ganar sus tres partidos de fase de clasificación holgadamente.

Brasil, precisamente abanderada del juego alegre, lleva unas cuantas citas mundialistas sin ejercitar ese fútbol de ataque tan propio. Digamos que es un equipo 7, pero cuyos entrenadores se empeñan en limar ese carácter superficial para dotarlo de más profundidad y seriedad defensiva. Por lo tanto, saben defender bien, y en cuanto tienen ocasiones te la clavan. Como experimentados (y siempre favoritos), juegan a medio gas cuando pueden, para economizar. Tienen un instinto futbolístico ganador, y sobre todo de juego de ataque, impresionante. Por ahora han ganado sus dos partidos.

Camerún, una de las mejores selecciones africanas, no ha soportado la presión y ha sufrido también de rebelión (con su figura, Samuel Eto'o, criticando las decisiones del entrenador en la prensa - posiblemente con razon). Jugando en África, se esperaba bastante de Camerún, pero ha perdido sus dos partidos.

Alemania, la sobriedad y mecanicidad hecha equipo, ganó con solvencia su primera cita pero cayó en la segunda. Alemania funciona bien cuando todo va según un plan establecido: así ha ganado varios mundiales. Sin embargo, improvisar es algo más complicado para esta selección.  Otra favorita que necesita ganar su último partido para entrar a la siguiente fase.

Portugal aparece en este mundial con una gran figura de renombre, el omnipresente Cristiano Ronaldo, que eclipsa a un equipo bien conjuntado que puede dar la sorpresa en este Mundial. Encuadrada en el grupo de la muerte con Brasil (única hexacampeona) y Costa de Marfil (la mejor selección africana), el primer partido con los africanos se solventó con un empate a cero. En el segundo partido, le endosó siete goles a Corea del Norte, recuperando la sonrisa y clasificándose, salvo catástrofe, para la siguiente fase. El partido con Brasil medirá a unos y a otros.

Uruguay termina como primera de grupo, sin ser una selección favorita ni mucho menos. Sin embargo, practica un fútbol sólido y con una gran punta de ataque con Forlán y Luis Suárez, uno viejo, el otro joven, pero los dos con una fe en el triunfo y una entrega envidiables. Forlán ya fue máximo goleador de la liga española con el Atlético el año pasado - y aunque pasa de los treinta, su pasión y ganas de hacer un buen mundial arrasan con todo ello. Me gusta este jugador, Diego Forlán: no es una estrellita y nunca lo pretendió, es un currante imaginativo que trabaja para el equipo y siempre con fe y actitud positiva para lograr lo imposible (para ello está en un equipo acorde, capaz de lo mejor y lo peor, el Atlético de Madrid). La actitud del equipo es positiva. En un grupo difícil, han solventado sus problemas sin perder un partido. Técnicamente, no son excelentes, pero el espíritu de equipo, la unidad, la fe, la lucha y la pasión les van a hacer ser un rival muy difícil.

Creo que por ahora es suficiente. Hay más selecciones interesantes pero se me ha parado aquí la mente, por algo será.

martes, 22 de junio de 2010

Comisión de la competencia

Está el tema de la competencia muy latente últimamente en mi grupo. Es uno de los temas típicos de grupo, y en el mío no ha salido mucho todavía... a la luz.

Y acabo de recordar un comentario acerca de cómo vivo la competencia (a partir de un comportamiento mío que ella relacionó, con acierto, con mi manera de competir) que me hizo una fiel lectora de este blog, que recibí hace dos años, y que me ha dado una clave sobre uno de mis temas nucleares en mi grupo. Dos años después, durante los cuales no había relacionado los dos temas ni por asomo. Y ahora, empiezo a ver que están estrechamente relacionados... hasta un punto que me da un poco de miedo, aunque también de alivio porque me sentía un tanto atascado en eso.

Qué cosas tiene la Gestalt...

Noches de boda - Letra Joaquin Sabina

El otro día estuve en el concierto de Joaquín Sabina, y noté que esta canción parece una declaración de principios gestáltica.

Que el maquillaje no apague tu risa,
que el equipaje no lastre tus alas,
que el calendario no venga con prisas,
que el diccionario detenga las balas,
Que las persianas corrijan la aurora,
que gane el quiero la guerra del puedo,
que los que esperan no cuenten las horas,
que los que matan se mueran de miedo.
Que el fin del mundo te pille bailando,
que el escenario me tiña las canas,
que nunca sepas ni cómo, ni cuándo,
ni ciento volando, ni ayer ni mañana
Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel.
Que las verdades no tengan complejos,
que las mentiras parezcan mentira,
que no te den la razón los espejos,
que te aproveche mirar lo que miras.
Que no se ocupe de tí el desamparo,
que cada cena sea tu última cena,
que ser valiente no salga tan caro,
que ser cobarde no valga la pena.
Que no te compren por menos de nada,
que no te vendan amor sin espinas,
que no te duerman con cuentos de hadas,
que no te cierren el bar de la esquina.

martes, 1 de junio de 2010

Dios, ateos, creyentes y la humildad

Un vídeo del maestro Richard Dawkins sobre la existencia de Dios. Muy clarificador de la posición de la comunidad agnóstica/atea consciente. A la que me adscribo, por si acaso hay alguna duda.

Si es difícil para un ateo sentir qué ocurre en el corazón de un creyente, creo que es todavía más difícil para un creyente sentir qué ocurre en el corazón de un ateo. Este vídeo es un buen esfuerzo para conseguirlo.

Sí quisiera destacar un punto: la profunda humildad que yace en la posición no-creyente. La mayoría de los creyentes creen (o necesitan creer) que son parte de algo mucho más grande que ellos, que son parte de un creador perfecto y hechos a su imagen y semejanza. El creyente no alcanza a comprender la grandeza de la creación sino es a través del hombre: el elegido. Necesita darse a sí mismo una explicación - no sabe aceptar que su condición humana no puede saberlo todo - y se recurre a la fe para colmar la necesidad de saber. De saber algo, da igual qué.
El ateo, sin embargo, acepta no poder comprender la totalidad de su entorno, ni lo relaciona a sí mismo. Se reconoce uno más de los animales.
La diferencia en la humildad de cada cual a nivel de grupo es evidente, sin embargo el creyente piensa que es más humilde porque se somete a un Dios... que en el fondo, es él mismo.

PD. En realidad los ateos estamos organizados en secretas sociedades y nos reunimos en catacumbas, donde realizamos sacrificios rituales a nuestro dios, el Dinero. Pero no se lo digas a nadie.

PD2. Y de regalo por la compra de un artículo y un postdata, un musulmán contándole a un ateo porqué no debe comer cerdo.

Nota: buscad los vídeos, porque los que colgué los han quitado de Youtube por infringir políticas de copyright, y a mí me han dado un toque los de Google por enlazarlos. Por ahí andarán...

lunes, 31 de mayo de 2010

Mentiras bonitas, verdades feas

Este fin de semana, ha sido bastante revelador.
Me encuentro con fuerza espiritual (todavía no sé que es eso, pero voy a usar la palabra. Estoy empezando a pensar que significa "todo aquello que no sé cómo nombrar"). Y a la vez, como es típico en mí, con cierta duda. Y a la vez, como es atípico en mí, en una grata alegría de ser y estar presente.

Me siento cada vez más cerca de la Comprensión. Ay, qué poco me gusta elevar nombres comunes a la categoría de propios. Sin embargo un nombre propio es sólo uno, y un nombre común nombra a muchas instancias. Será por eso que, en alemán, los nombres comunes también van con mayúscula. Como Gestalt.

Voy entendiendo, a la vez que voy experimentando. Uniendo las dos cosas, y un sentido crítico que espero no me abandone y que me mantiene unido a la tierra y a la ecuanimidad (uno de los antídotos a la fijación que por mi eneatipo más necesito), puedo entender también el para qué.

¿Para qué nos sirve la filosofía?
¿Para qué nos sirve la fe?
¿Para qué nos sirve la religión?
¿Cuál es la importancia de la verdad?
¿Es una verdad compartida por muchos mejor que una compartida por uno? ¿Cuál es el valor y el uso de la tradición?

¿Qué necesidad estamos intentando satisfacer adentrándonos en un camino espiritual?

...

¿Qué prefieres: una mentira bonita o una verdad fea?

jueves, 20 de mayo de 2010

The world through your eyes

It's that game of not knowing who.
I close the door and say no more
That sense of privacy stolen
desires forgotten
rule and create clouds around.

A soft whisper on my ear
makes me feel uncomfortable
but subtly I begin to see
the world through your eyes.

That sense of beauty
in the face of strangers
in the face of somebody
who can express something.

Open conversations on a candle light
of facts and desires of our simple life.
I go neurotic and there comes my rage
but you go tender and there comes your smile.

A soft whisper on my ear
makes me feel uncomfortable
but subtly I begin to see
the world through your eyes.

(Sin musicar todavía. Todo llegará.)

miércoles, 19 de mayo de 2010

Locuras y otras patrañas

Las tres de la mañana. Toca dormir, pero antes de eso quería echar unas palabritas por aquí.

Estos días estoy asistiendo a unas jornadas de cine y locura - muy interesantes. Se proyecta una película y luego hay un debate.

Hay muchas reflexiones a compartir, tanto de las películas, interesantísimas, como del debate posterior donde acuden bastantes enfermos mentales que comentan sus experiencias al hilo de la película (aunque con demasiada frecuencia, no siempre es al hilo de la película...).

Una principal que me llevo, es que lo más importante para el paciente es la calidad de vida. Si un paciente tiene un diagnóstico peor que otro, pero es más feliz, y tiene mayor calidad de vida, ¿quién está mejor? (Si no ha quedado claro, el de la calidad de vida). Me llevó a pensar, tirando del hilo, de si no deberíamos ya desde las escuelas enseñar, de una manera más parecida a las sesiones de terapia grupales que al estudio típico, asignaturas como "Compasión", "Amor", "Ternura", "Rabia", "Grupos", etc. Es decir, enseñar a gestionar emociones. Y no sólo para tener ciudadanos más felices (por si nos parece poco), sino porque se rebajaría el gasto sanitario, habría más salud y por tanto más individuos productivos, y porque son necesarias en el ámbito de trabajo hoy día: cada vez las habilidades sociales tienden a ser mejor valoradas que las puramente técnicas, porque se necesitan y producen.

Otra, es que se me hace patente la discordancia entre métodos y escuelas... lo cual no redunda en beneficio del usuario. A ver, mesentienda: es necesario que haya discrepancias, pero me parece que a veces son peleas entre acólitos de diferentes dogmas. Se necesita un entendimiento.

Otra reflexión es acerca de lo poco que se le da la voz a los propios enfermos y lo estigmatizados que están por el resto de la sociedad. Baste para ilustrar que, en contra de lo que comúnmente se cree, el ratio de criminalidad/agresión es menor en enfermos mentales que entre el resto de la población sin diagnosticar. Sin embargo se asocia enfermedad mental a miedo, a maldad, a falta de control (qué enferma está esta sociedad en su obsesión por controlar donde demoniza la espontaneidad e imprevisibilidad...), etc.

Por cierto, ahí va una pregunta:
¿Cuál es la diferencia entre creer en Dios y creer en que uno proviene de una raza de alienígenas que han insertado algunos individuos en la Tierra?

Tiene más miga de la que parece. Mi respuesta es, claro, que a nivel inconsciente, ninguna. En los dos casos se trata de una defensa, de dar respuestas fantasiosas pero indestructibles a preguntas que nos atormentan. Montar un esquema que me valga, que sostenga mi mundo y me ayude a encontrar un sentido a mi vida. Y que sea lo más resistente posible.
Intervienen también otros factores, claro está. Como cuando la religión ha sido enseñada, de tal manera que ha sido introyectada del entorno - ¿Por qué ésa y no otra? Porque es la mejor en términos de cercanía y calidad de las respuestas en mi momento personal.

Sin embargo, ¿verdad que miraremos de manera diferente al que nos diga que cree que es una criatura de Dios, a quien nos diga que proviene de un planeta llamado Gurjilondis-X-26 que se encuentra a 13.244 años luz de la Tierra?

Sin embargo, la distancia en términos psicológicos, quizá sea mucho más pequeña.

domingo, 2 de mayo de 2010

Las buenas maneras

Las buenas maneras tienen un componente de hacer que uno se trague muchas cosas. Esas cosas que se tragan, quedan. Y para esas cosas que quedan, necesitamos algo que, o bien las saque, o bien las calme.

Las buenas maneras por obligación son buenas para la sociedad, pero si son excesivas son malas para el individuo, que debe reprimir por el supuesto bien de los demás.

Y en esta sociedad de buenas maneras por obligación, se genera mucha mierda tragada sin tener vehículo ni conocimiento para gestionarlo por parte del individuo.

Y de ahí el auge del yoga y otras técnicas de meditación en el mundo occidental.

Nos hemos creado la necesidad de gestionar aquello, que es reprimido de una manera que nos cuesta entender(nuestros padres no la vivieron de esta manera), que hemos introyectado de Mamá Sociedad y ante lo cual, los instrumentos de lucha contra esa represión son cada vez menores: se tiende a aceptar que el camino correcto es tragar y, como decía Marge Simpson, formarte tu propia neurosis como hacemos todos.

Y solucionártelo en privado, gastando tu dinerito en yoga, aromaterapia, meditación vipassana, tai chi o cualquier otra técnica de reparación espiritual.

Y digo yo, ¿y si prevenimos en vez de curar?

jueves, 29 de abril de 2010

La obsesión de ser normal

"Tranquilo, es normal."

¿De dónde viene esa obsesión por ser normal? Continuamente, cuando uno le cuenta a otro penas, situaciones o movidas, se oye la frase "tranquilo, es normal". "No te preocupes, es normal". "Es normal que te sientas así".

Parece que nos consuela ser normales. Que calma la pena por la que estamos pasando, ya que somos normales, no somos raros. Cualquiera en nuestra posición haría o sentiría lo mismo. Eso ya nos hace suficientemente buenos.

Parece que otra cosa sería, si lo que sintiéramos no fuera normal. Pero, ¿acaso los sentimientos cambian por ser normales o no?

Los sentimientos son a priori de la sensación de normalidad. La sensación de normalidad, viene a posteriori, al comparar lo que me pasa con lo que a otro le parece, o con el juicio interno que tengo de lo que es normal o no.

¿Cuánto de nuestro sufrimiento proviene de ese añadido de juzgarnos por nuestros propios sentimientos? Todo aquello que se alivia al sentir confort al ser consolados desde esa normalidad, es aquello que nos auto-infringimos desde el juicio de la conveniencia de nuestros sentimientos.

Pero, ¿quién es normal? ¿Hay alguien normal? ¿Cuál es esa norma? Está claro que cada cual tiene la suya, dependiendo de el entorno y de cómo responde uno a ese entorno. Es una parte introyectada que nos dice qué sentimientos son los adecuados.

Aquí sale el concepto de la adecuación de los sentimientos. ¿Tiene sentido que haya sentimientos adecuados e inadecuados? Creo que no. Lo que sí lo tiene es la adecuación de la gestión de esos sentimientos, una vez aceptados éstos. Qué hago con lo que me pasa. Pero valorar lo que me pasa por dentro como malo o bueno, como digno o indigno de mí, como esto sí o esto no (esto me gusta me lo como yo), no es más que un obstáculo para ver qué es lo que pasa.

No sé si todo esto ha quedado muy claro. De todas maneras, si os habéis perdido un poco, no os preocupéis, que es normal.

Concurso: El filosofo secreto

Atención, pregunta.
¿Qué filósofo pronunció estas frases?

"Puedes respetar el pasado, pero no vivir en él. Mirar constantemente al pasado te vuelve irrelevante. Te muestra como lo que eres, tu falta de ideas. Y detrás, está el miedo y la paranoia."

"No soy tolerado por decir la verdad. La verdad es más dura, pero mucho más valiosa. He encontrado que la honestidad es la cosa más ofensiva del mundo. Y así ha sido desde los albores de la humanidad".

"No debería haber diferencias entre quien está arriba y quien está abajo."

El ganador recibirá un estupendo regalo: un beso del autor de este blog.

Hagan juego.

El premio podrá ser cobrado en los tres meses siguientes al 1 de Mayo. No existe obligación de cobrar el premio. Para más información consulte a su farmacéutico.

miércoles, 28 de abril de 2010

Energía y cerveza fría

Qué sensación más rara... es de energía, y hace que me siente raro estando sentado delante del ordenador. Pero me genera inquietud.

Ayer fui a correr, hace mucho que no corría tanto y además era agradable sentir el esfuerzo y el sudor. Me ayuda a sentir mi fuerza.

Y es una energía explosiva, y me cuesta focalizarla en algo intelectual, me apetece hacer deporte, correr, sexo, etc. ese tipo de placeres corporales, con los que para pasartelo bien bien, mejor con compañía. El interés que tengo en focalizarlo en algo intelectual, viene de que quería avanzar con unos proyectos que estoy haciendo. (Lapsus: en vez de intelectual había escrito individual... psicoanalistas, díganme qué coño significa eso). Me planteo si es que realmente quiero hacerlos... yo creo que sí, vaya. Tengo algo de miedo a no encontrar nada a lo que dedicarme y ser demasiado exigente con lo que hacer ("nada me vale", puesto neuróticamente).

Esta mañana he empezado a hacer la última memoria, pero enseguida ha entrado otra cosa entre medio y he tenido que salir de casa, o sea que me ha dado el tiempo justo para poner el título y dar un salto de página. Por algo se empieza.

martes, 20 de abril de 2010

Princesas

Cuidadito con las princesas de los cuentos.

jueves, 15 de abril de 2010

Con otros ojos

A veces pienso en el hecho de que las profesiones ligadas con la salud mental, parecen estar cerca del decirle al otro lo que tiene que hacer.

De hecho lo están. Pero yo tengo un gran pudor con este tema - no me gusta nada decirle a nadie lo que tiene que hacer. Sería como ponerme por encima del otro. Me cuesta hacerlo incluso cuando se supone que soy la autoridad competente en un tema. Necesito mucho nivel de certeza para hacerlo.

Pero se me ha ocurrido también, que la óptica (enseguida entenderéis el doble sentido) está equivocada. El terapeuta no debe ser el guía que te dice por dónde ir. El terapeuta es como un oftalmólogo, pero que trata la vista interna.

Te gradúa las gafas, para que tú veas mejor. Para que seas tú quien, una vez ve mejor, tome sus propias decisiones respecto a las novedades. Y para acompañar en este descubrimiento de la realidad con otros ojos.

viernes, 9 de abril de 2010

Me hace el vacío

Hace mucho que no diarizo.

Me encuentro en un momento muy raro, una especie de vacío. Creo que se está alargando demasiado.

De vez en cuando tengo pensamientos de que he dejado atrás una persona muy importante en mi vida, una persona de la cual no sé si encontraré alguien a la altura. Y aunque esto lo he sentido otras veces, pocas lo he pensado racionalmente.

Espero que sea menos importante de lo que me parece. Para mí es un ejemplo vivo de lo que yo quiero para mí como mujer. Aquella con quien yo congenio, aquella de quien no necesitas pensar: porque sabes. Sabes profundamente. No hay dudas, ni preguntas, y la mente y el corazón descansan en paz. Me ha pasado con muy poca gente. Quizás para mí es más importante esto que ninguna otra cosa, más que el cariño, etc.

No quiero magnificar el tema, pero después de ver recientemente El secreto de sus ojos... no pude evitar emocionarme pensando en este tema. Me imaginaba yo, en el papel de Darín, habiéndome casado, sin poder querer a mi esposa, habiéndome separado y finalmente volviendo a buscar a la mujer con quien no pudo ser. Ché, es nomás una película, boludo.

Pero la vida sigue y muchas otras cosas vendrán. Eso sí, siento también que el tiempo se me acaba. Cada vez es más difícil la búsqueda, hay menos fuerza, entrega, ilusión y ganas, y más prisa; más cabeza y menos corazón; los consejeros buenos van a peor y los malos a mejor.

¿Menos corazón? Bueno, estoy haciéndole hueco para que crezca, el pobre; le intento regar y le echo Compo-sana. Le mimo y no le doy mucho mal, pero tampoco es cosa de dejarlo dormir, porque si no siento que se me va la vida durmiendo.

Me acerco al vacío. A vivir solo, en mi piso; sin trabajo, sin estudios, sin novia; y sin una idea clara de lo que hacer. Y un tanto ahogado en la inacción.

Por un lado me parece estar perdiendo el tiempo. Por otro, estar haciendo algo que hace mucho que no hacía: nada.

El amigo psicólogo

El amigo psicólogo es alguien que, cuando estás contándole algo que te pasa con tu pareja, te dice algo como que "claramente estás confluyendo". Que cuando tienes un problema con tu padre, te dice "deberías revisar tus tendencias edípicas". Que cuando le cuentas lo mal que lo estás pasando por un desamor, menciona palabras como "autoestima", "autoafirmación" y "retroflexión" en una sola frase y sin pestañear.

Eso sí, si te dice esto y tú lo entiendes, preocúpate porque quizás tú también seas un amigo psicólogo.

lunes, 5 de abril de 2010

Todo lo demás

El hombre está en desventaja respecto de la mujer.

El hombre usa la lógica.
La mujer, todo lo demás.

martes, 23 de marzo de 2010

Reinicio

Últimamente estoy pensando mucho en la fe como concepto y las religiones como plasmación práctica de este concepto, y su relación con la Gestalt.
Y no sólo con la terapia Gestalt, sino con otras corrientes de conocimiento personal - inclúyase psicología de todo tipo, tradiciones, creencias populares, evolución, etc. - y conocimiento científico.

Por ahora nada más invitar a aquellos que manejen inglés a la lectura de El Reinicio (The Reboot), escrito por "El pensador sudanés".

Sudán es un país islámico, que además de ser el más grande de África en extensión, es un puente geográfico entre el islam arábico y el áfrica negra. Una posición siempre rica en contrastes.

No me lo he terminado de leer, y honestamente no creo que lo haga porque se me suele olvidar luego, pero lo que he leído me parece muy interesante, por lo que se dice y sobre todo teniendo en cuenta quién lo dice.

lunes, 8 de marzo de 2010

Terapia Gestalt: Supervision

He encontrado un buen artículo sobre supervisión en terapia Gestalt. Un extracto:


MARCO BASICO DE LA SUPERVISION DE HUMANISTA GESTALTICA

Este escrito propone un marco que consiste en ocho elementos básicos que se consideran los más relevantes en la tarea del supervisor. Cada elemento se explorará más ampliamente. El foco principal está en los aspectos humanistas de la supervisión.
1 La persona en relación consigo y el ambiente.
2 Las "sub-categorías" de la persona o las así llamadas dinámicas internas (consciente e inconsciente.)
3 La familia.
4 El grupo (por ejemplo, el equipo del trabajo, el comité, el departamento, etc.)
5 La organización como una totalidad.
6 La comunidad interesada en la cual existe el sistema del cliente.
7 La sociedad particular y su cultura.
8 El Ser humano en este planeta.


La premisa principal de este marco es que hay una interdependencia compleja entre los niveles mencionados anteriormente y uno no puede trabajar en uno sin afectar ni ser afectado por los otros. Un proceso de supervisión efectivo, por lo tanto, requiere un nivel muy alto de DARSE CUENTA de esta interdependencia.

El supervisor debe entonces hacer todo su esfuerzo para desarrollar y usar estrategias de intervención dirigidas a los asuntos, preocupaciones y los efectos en varios niveles y en vías simultáneas.

Por ejemplo, un terapeuta puede haber desarrollado una garganta dolorida que no "se va" (un síntoma del cuerpo), al reflectar este terapeuta ha bloqueado una habilidad de comunicación (un asunto de la relación) y en una evaluación más amplia esta persona puede ser incapaz de hablar de "su versión" al mundo acerca de asuntos éticos para el temor de ser despedido de su organización (un asunto del sistema organizacional.) (A. Mindell, 1995)


El supervisor frente a tal terapeuta facilitará el darse cuenta de todos los procesos que surgen y que lo ayudaran a descubrir los bloqueos en el darse cuenta y facilitarán la integración de las partes en 'el conflicto' con el otro.



Más en : Secretos de la buena suerte - Arteterapia

viernes, 26 de febrero de 2010

Semana blanca

No es que me vaya de esquí alpino, ni de vacaciones a Colombia, sino que esta semana me he recetado una semana en blanco, en lo posible, de esos proyectos que vengo haciendo, y de internet en general.

Está siendo una semana rica en vivencias, pero por eso no las pongo aquí. Ya, si eso, igual lo mismo quizás probablemente.

lunes, 22 de febrero de 2010

El turista está en la pista

Esta semana tuve un momento de pánico.

Pánico existencial. ¿Qué coño pasa ahora? El vacío. Estuve un día sin pegar ojo.

¿Qué pasa mañana si no tengo nada que hacer? Pues que no hago nada.
¿Por qué me digo que estoy haciendo cosas, y me obligo a pensar que estoy en ello? Para no tener que sostener el vacío. Implicaría hacer lo que quiero hacer (sea lo que sea) y claro, haciendo mis proyectos es la mejor manera de no avanzar ficha, de no afrontar ese vacío que sería el que, atravesándolo, daría algún tipo de desenlace, de desencadenamiento.

Estoy pensando en estar un tiempo sin ordenador...

Hoy, correr un rato me ha venido de perlas. Y luego ir al cine y ponerme al día con unos amigos. Y por cierto, esta semana mi actividad sexual ha sido cero. Lo mismo la casa de mis padres me mata la libido...

Además ver Shutter Island me ha recordado esos miedos y dudas acerca de la conveniencia de remover, estudiar, reprogramar el ser humano y en especial el cerebro, lo que llamamos salud mental. ¿Puede un humano entenderse a sí mismo? Si lo hacemos, como humanos que somos, ¿lo usaremos bien? Como ejemplo valga la aplicación de la psicología en el marketing y la comunicación actual, puro lavado de masas que actúa muy bien sobre la gente de menor conciencia o educación psicológica. No sé si los humanos somos un buen ejemplo de utilización del conocimiento, en vista de cómo nos jodemos la vida nosotros mismos, y vivimos para El Sistema™ en vez de que éste nos sirva a nosotros para crecer. Antes nos cercenamos un brazo que salirnos de los límites, por el miedo a salir de El Sistema™. Ojo, un sistema es lo mismo una familia que un grupo de amigos que la gente del trabajo.

Y así puedo seguir un rato largo. Pero también he visto, que necesito menos cabeza y más cuerpo.

Mi polla: ¡Y yo también!

miércoles, 17 de febrero de 2010

Va a pasar algo malo

Esa es la sensación de fondo. Es una sensación de que entregándose a algo, me cuesta y no lo hago por un miedo o convicción(falsísima, claro) a que algo malo ocurrirá.

Pues eso, es totalmente falso. Pero me para, muchas veces sin yo darme cuenta, de hacer ciertas cosas y de ciertas actitudes creativas.

Por hoy ya vale con esto. Que no es poco.

En la cueva

Así a lo tonto, llevo dos días sin salir de casa. Vale, llueve y hasta nieva.

Y además, hoy no he aprovechado el tiempo prácticamente para nada. Poca cosa... aunque eso sí, entre ayer y hoy curé un ordenador que tenía parado desde hace... ¿un año? y estuve revisando viejo material audiovisual... los cortometrajes que hacía cuando iba a la universidad.

Mañana salgo de casa - bueno, es obligado porque tengo que hacer algunos recados. Espero no levantarme tarde... porque ya ves a qué horas escribo.

Y hacerme un buen plan. Fíjate que me cuesta... me jode haber perdido esa habilidad. Quiero recuperarla.

martes, 16 de febrero de 2010

Potencia sexual

Últimamente traigo una potencia sexual desatada. Está claro: el que no tiene que hacer, con el rabo mata moscas. Tengo el cuerpo muy relajado, tanto que me asusta... pero bueno, el hecho es que este estar relajado me mantiene palot la mitad del día.
Qué malo que no tenga alguien aparente ahora para desfogarme, pero bueno, mejor mano conocida que mala por conocer. Se iba a enterar de lo que vale un peine. Hacer espeleología.

Por ejemplo un día, cayeron cuatro. Lo gracioso, es que al rato volvía a estar juguetona, la jodía... pero vamos, una al día rara vez la vengo perdonando durante las dos últimas semanas. Recuerdo que cuando estaba trabajando, incluso me lo tenía que pensar porque suponía un desgaste físico importante... y además tampoco me satisfacía tanto. Luego me llegaba el juicio, de "para qué te la haces, ¿ves? Así, mal". Ahora me quedo como Dios. Eso sí, también vengo durmiendo una media de diez horas diarias o así. Que también cuenta.

Creo que para complementar el paro me voy a dedicar a gigoló. Qué cojones.

domingo, 14 de febrero de 2010

I have a dream: Ich bin Deustche

Esta noche he tenido varios sueños un tanto raros.

En uno, recibíamos una postal en casa de mis padres, de un hombre apellidado Gürhart. El nombre no me acuerdo si era Jürgen o algo parecido, desde luego sonaba alemán. La postal estaba dirigida a mi madre. Mi madre estuvo en Alemania unos años, pero hace mucho de eso y no recuerda el alemán casi, y desde luego no habla inglés.
La carta escrita en inglés y decía algo así como:
"Hola,
escribo desde Münich. Estoy en la torre XXX que puedes ver en la postal y desde aquí tengo unas vistas preciosas de la ciudad.
¿Qué tal está Fritz[esto es, mi nombre]?"

Y ya se despedía. Muy curioso que el nombre de Fritz sea alemán también.
Enseguida al despertar, me he acordado de que yo pequeño admiraba a los alemanes. Recuerdo decirle a un compañero de preescolar que yo era medio alemán, yo sabía que no pero jugaba a que sí lo era y así intentaba convencer a mi compañero.

Parece que el que escribía eso sabía de mi existencia. Como si fuera un amigo alemán que mi madre dejó allí... en fin, no tiene mucho sentido real...

Por si a alguien se le ha ocurrido, ni por fechas ni por nada yo podría ser medio alemán :) al menos, hasta donde yo sé. No tengo ninguna duda de eso - lo importante es que yo les tenía esa admiración, por sus valores sobre todo. Mi madre me había pintado una buena imagen de ellos y lo que veía en las noticias y demás me cuadraba con aquello. Todavía hoy les tengo una estima especial, y tengo una teoría de que los españoles y los alemanes conectamos en especial porque a cada cual le falta lo que el otro tiene: nosotros admiramos su capacidad organizativa y funcional, ellos admiran nuestra capacidad de saber vivir. Un buen maridaje.

sábado, 13 de febrero de 2010

Zona cero

Que raro me resulta estar en mi ciudad natal. Casa de mis padres.
Hoy ni he salido de casa, he estado durmiendo hasta las dos y luego haciendo cosas con el ordenador. Pensaba salir pero ni eso. Llamar a alguien, pero ni eso. Es como una parálisis rara. No hago nada, no siento nada.

Deben ser mis ideas de volver a la ciudad. Intento no darme mucho mal, pero en realidad, no lo veo claro. Es algo que me pasa siempre: si pienso en un cambio, me aferro a lo anterior; sin embargo si continúo, al poco me quejo. No estoy educado para la felicidad.

Me da un poco de vértigo pensar en quedarme aquí más que una temporada. Supongo que me digo lo de una temporada, para tranquilizarme. El otro día hablaba con un conocido, que hace años que no hablaba. Ha emigrado a otra ciudad más grande, porque la presión social de familia y ambiente le agobiaban. Me empecé a sentir un poco así. Aunque también creo que hay parte de huida interior en eso, pero está claro que a veces los cambios son necesarios.

La vida en mi ciudad es tan tranquila que acojona, o al menos mi ambiente social. Está claro que de volver, tendría que montarme las cosas de nuevo en gran medida, y no dejarme arrastrar por lo anterior, a lo cual soy bastante asiduo y no me gustaría caer. En mi entorno cada cual tiene bastante definido su lugar, o al menos así lo veo yo y tambíén me acomodo a eso, porque es cómodo seguir las reglas y los automatismos, más que romperlos.

Hoy se termina el día y me queda la sensación de haber hecho poca cosa. Vitalmente, no he tenido casi ninguna emocíón; corporalmente, el mínimo movimiento, ni siquiera una ducha; socialmente, en casa, con el ordenador, padres y televisión. Su rutina aceptada y feliz me recuerda que yo no he encontrado una rutina feliz, y también que debo ser más inquieto porque no me satisface, o no me llena, simplemente "estar ahí" de esa manera.

Pensaba hacer cosas. Hace un tiempo, pensaba en que me gustaría aprovechar los días que pase aquí para hacer cosas, pero ya ves: cero. Y a nivel mental, porque me he pasado el día intentando instalar un espacio de trabajo en este portátil que al final no ha terminado de funcionar. He escrito unos textos que sí que han quedado bien, eso sí. Pero salir ahí fuera, quedar con gente, me suena a enfrentarme a algo, no a disfrutar algo. Eso no me gusta. ¡Vaya panorama! Desde luego, no me vendría nad mal ampliar y dejar entrar aire fresco en mis amistades. E intentar quizás, otro tipo de gente que me venga mejor. Al menos que me guste y lo pase bien con ellos, aunque ya sé que las barreras las pongo yo en gran medida.

La verdad que últimamente estoy un tanto liado. Veo claro que me cuesta sentir lo que de verdad quiero, no me vienen las emociones que te dicen "esto" o "lo otro" claramente. Que en última instancia son los guías que tenemos. Dicho de otra manera más moderna: que vivo bastante desconectado de mí, de lo que me importa, de lo que me gusta, etc.

Todas estas divagaciones pueden venir de que estoy planteándome un cambio y aquí hay bastantes resistencias. La verdad, me parece haber renunciado a esa parte interior que tenía cojones y sabía lo que quería, o bien lo que no quería. Ese niño un tanto egoísta pero muy claro. Juguetón a veces, a veces enfadado, etc.

A veces, me parece que estoy esperando que llegue la muerte. Sí, es miedo supongo. A no saber. A moverme. A ser.

miércoles, 10 de febrero de 2010

TaiChi 24 - La forma 24 de Tai Chi estilo Yang

Aquí va un vídeo de Tai Chi sobre la forma 24 del estilo Yang. Es la que estoy haciendo en mi curso de Tai Chi.
A mí se me hace muy lioso por ahora y me viene bien estudiarla y mirar qué paso va antes de cada cual porque si no me pierdo.


Qué facil, ¿eh?
Y qué paz destila la mujer.
Que los chinos se nos comen, que se nos comen.

martes, 9 de febrero de 2010

Introduccion a la PNL - Programacion Neurolinguistica

Este fin de semana pasado hice el introductorio del practitioner de PNL en el Institut Gestalt de Barcelona. Una muy buena experiencia.

Había leído al respecto en otros sitios, y me pareció muy interesante.
Es difícil explicar qué es, y no es algo que me apetezca abordar ahora. Me parece mejor explicar las presuposiciones en las que se basa.
  • El mapa no es el territorio. Las personas elaboramos mapas mentales acerca de la realidad y estos mapas entresacados de las vivencias subjetivas no se pueden confundir o tomar por la realidad.
  • Por lo tanto. no es el territorio o la realidad lo que nos limita a las personas, sino las posibilidades disponibles percibidas a través de sus mapas. Los recursos, capacidades y creencias reflejados en nuestros mapas.
  • Hay una diferencia evidente entre la realidad y la experiencia de realidad de un organismo.
  • Toda persona tiene su propio mapa del mundo.
  • Ningún mapa de alguien es más real o verdadero que el mapa de otro.
  • Los mapas más efectivos son aquellos que disponen de un número amplio y rico de posibilidades y alternativas.
  • Los seres humanos construimos nuestros modelos de mundo a través del sistema nervioso. Visual, auditiva y cinestésicamente.
  • Hay una profunda interacción neuro-lingüística entre lenguaje y nuestro modelo neurológico del mundo. El lenguaje es una representación secundaria de la experiencia.
  • Los mapas se pueden cambiar, enriquecer y ampliar para adecuarlos a la realización y felicidad que anhelamos.
  • En la vida no existen fracasos sino sólo resultados de los que podemos aprender y construir.
  • Es útil diferenciar el nivel de las conductas del nivel de identidad de las personas, el cual en ningún caso debe ser amenazado en su estima.
  • Todas las personas funcionamos de la mejor manera posible en el contexto en que vivimos y escogemos la mejor opción; de manera que cualquier conducta-actitud tiene una intención positiva.
  • A menudo las personas entramos en conflicto porque hay distintas partes internas con intereses y valores distintos.
  • No podemos no comunicar y todo en la vida se puede tomar como mensaje que hay que saber entender.
  • La comunicación se establece por canales conscientes e inconscientes.
  • El sentido de la comunicación es la respuesta que obtenemos. A mayor responsabilidad sobre quienes somos y cómo nos comunicamos, más libertad y respeto conseguimos.
  • Todos tenemos los recursos que necesitamos para orientar nuestra vida en la dirección que elijamos y cambiar.
  • Lo que es posible para otra persona es posible para mí, si sé el cómo hacer.
  • Si lo que hacemos no funciona, en lugar de elegir hacer más de lo mismo podemos hacer alguna otra cosa y asi desarrollar flexibilidad y crecimiento.
La PNL tiene entre una de sus raíces la terapia Gestalt, o más bien el estudio del modo de hacer de su fundador. Es bastante moderna, así que no está todavía muy implantada, pero está ganando adeptos continuamente. Por lo poco que sé, parece una aproximación más transformacional y orientada al objetivo, al cambio, que a la aceptación.

Mientras escribo esto, pienso que la PNL va orientada al éxito y al cambio, y la Gestalt a la aceptación y paz interior. No he querido usar la palabra felicidad por sus connotaciones derivadas.

Algunos de los ejercicios que hicimos, los había hecho ya en Gestalt. Ya digo que tienen muchos puntos en común. Me parece un buen camino a recorrer y espero hacer el Practitioner pronto.

lunes, 1 de febrero de 2010

Dos semanas en el paro y una sin novia

Después de dos semanas desde que me echaron del trabajo, y una semana desde que publicara los síntomas tras cinco días sin trabajo, y dejar de vernos con mi ex desde hace una semana, hoy ha sido un día raro.

Lo primero, que me he levantado pronto, en comparación. A las nueve. Sin embargo he estado somnoliento toda la mañana, por lo tanto poco productivo y con poca energía. Ahora después de comer, me ha entrado soñera y me he echado una siestecita. Acabod e levantarme de estas dos horas de siesta, y ahora sí tengo energía, escribo rápido y concentrado.

Pero también he tenido un momento raro. Nada más levantarme, estaba bastante triste y desmotivado. Me he despertado pensando que "hala, ya estamos derivando en la desmotivación, y eventualmente depresión".

Sí, es mi perro de abajo hablando. Me he impuesto la cosa de hacer ciertos proyectos y claro, quizá ya están empezando a entrar en el capítulo de los mandatos o de los deberías, y no de los placeres o cosas que se hacen porque te gusta y no porque debes.

Y es que por la mañana no me apetece nada. Y además me da miedo tener que dormir tanto para estar productivo. Hoy por ejemplo habré dormido hasta ahora las 8 horas desde ayer, más una hora remoloneando en la cama, más dos horas de siesta (sumar una media hora de modorrera tras la comida, razón por la cual me he echado la siesta).

Parece demasiado, aunque como disculpa, estoy un poco malo de la garganta, de eso que parece que tienes un huevo cruzado(en la garganta) y duelen los ganglios; y además llevo una semana de lo más desordenado. Ahora que me parecía haber vuelto a horarios más normales respecto al resto de la humanidad...

Pero sí me preocupa porque eso significa que para trabajar productivamente en mi casa, me es necesario llevar ese horario de mucho sueño y que además, se tiende a mover como si fuera un horario de 24 horas más propina y así esa propina hace que cada día me despierte más tarde. Ya he experimentado este sistema cuando hacía el proyecto de la carrera, y aunque lo disfruté por un lado, reconozco que te incapacita para lo que la gente suele llamar vida normal. Ahora, también hay gente que trabaja en esos turnos porque no les queda otra y no se queja tanto como yo.

Bueno, pues he sentido ese momento raro, que venía acompañado (o generado?) por un sentimiento de vacío y sinsentido. De falta de alicientes o razones. Bueno, me ha tardado poco en saltar al ordenador a escribir, quizá espoleado por la idea de salir de ese territorio fangoso que no quiero hollar más.

Respecto a mi zona amorosa, es raro. Esta semana he estado quedando con gente todos los días, así que al menos eso del contacto social lo llevo bien. De hecho hoy tenía ganas de quedarme en casa, y lo haré, y eso que tenía plan y todo pero...
Leí que mi ex en facebook (que no lo usa casi nada) había escrito una letra de canción respecto a mi relación. El sábado recibí una llamada, que cuando descolgué y dije "sí?", colgó. Ponía "número privado" pero supongo que es ella. Como quiero mantener la distancia, hago como si no. Entre ayer y hoy he estado escuchando canciones de Lauryn Hill, a quién ya cité cuando hablaba de mi anterior ex por la letra de The Ex-Factor.

Ahora va algo que me ha movido, la letra de Lose Myself Lauryn Hill. Llevo escuchando a la tita Lauryn toda la mañana y parte de ayer por la tarde. Pego una partecita.


And so it goes that I never meant to hurt you
Couldn’t stay but I never meant to desert you
Whole lot a things I just had to work thru
Time to heal and restore myself worth too
Confrontation of my fears and anxiety
Cried a whole lot years I suffered quietly
And though it may have taken years I can finally!
Tell you that you were always on my mind!

Y así es que nunca quise hacerte daño
No pude quedarme pero nunca quise dejarte tirado
Tenía que trabajar un montón de cosas
Tiempo para sanarme y restablecerme
Confrontar mis miedos y ansiedades
Lloré muchos años que sufrí como si nada
Y aunque haya tomado años, puedo finalmente!
decirte que tu estabas siempre en mi mente



Bueno, ahora mismo necesito hacer esas cosas que la colega Lauryn dice. No sé mañana, pero ahora me pide eso el cuerpo. Y eso puede incluir que ella piense que la "dejé tirada", que "he querido hacerle daño"... pero aunque lo piense, y creo que es lógica la rabia, también creo que es bueno que ella pase por eso, aunque duele. Todo se pasa y es mejor así.

No sé dónde he leído que "Esto también pasará" es una frase comodín que se puede usar siempre. Y sí... es cierto, hasta el punto de que nosotros también pasaremos.

sábado, 30 de enero de 2010

Segunda semana post-trabajo

Llevo toda la semana levantándome tarde, sobre las doce; y haciendo poca cosa por la tarde (algo sí he aprovechado para mis proyectos personales, pero ponle que he sacado diez horas reales). Y después he quedado con alguien a eso de las 8-9 de la noche todos los días de la semana, incluyendo que ayer acabé echándome a dormir a las seis de la mañana y mañana sábado tengo una despedida de una amiga que se va de la ciudad, en la que previsiblemente también acabe de aquellas maneras.

No me meto prisa porque estoy todavía aclimatándome y estoy con lo de mi ex todavía latente. Pero bueno, creo que no me conviene perder fuerza de voluntad y aprovecharme de la motivación para hacer esos proyectos antes de que se disuelva y me centre en otra cosa.

Esta noche he vuelto pronto, sobre las doce y media, y me he puesto a trabajar hasta ahora. He sacado bastante partido a estas casi tres horas.

La tristeza de lo de mi ex, no me persigue demasiado pero a veces aparece. Intento no pensar en eso y parece irme bien, pero quiero estar suficientemente blando también como para poder seguir así. Eso puede significar estar abierto a entristecerme si lo necesito. Llorar y desahogarme en su caso.

Me he sentido acelerado durante los últimos días sobre todo. No sé si será por la vida social, o también por el estrés de al fin ponerme con mis proyectos, y también no haber tomado una decisión que queda pendiente por ahí y que ya comentaré otro día. Creo que también debería aprovechar esta época de limpieza y limpiar en general todo, e intentar resolver los nudos que quedan y si hace falta se corta la cuerda.

El momento de la verdad llega: tomar las riendas de mí mismo y llevarme por caminos nuevos e inexplorados. El espíritu aventurero será clave en esta nueva singladura.

jueves, 28 de enero de 2010

Cómo despejar tu mente [traduccion]

La calidad de nuestras vidas está determinada por la claridad de nuestra mente.

Gastamos mucho tiempo despejando nuestro espacio físico. Organizando. Clasificando. Ordenando. Limpiando.

Pero a menudo no ponemos la sifuciente atención al mantenimiento de nuestro espacio interior. Es cuando tenemos que movernos a un nuevo estado, cuando nuestro espacio mental deviene un estado de confusión.

Una mente desorganizada deteriora nuestra claridad, perspeciva, y nuestra concentración. Si no estamos limpios mentalmente, nuestra capacidad de actuar con efectividad estará severamente dañada.

La basura psíqioca es una de las causas principales de esta enfermedad mental. Cualquiera que sea el síntoma, he visto que hay unas prácticas útiles para limpiar el desorden y crear una mente bella.

Expulsar


Cuando ti mente parece estar en todos los sitios a la vez, y un millón de pensamientos diferentes pasan por tu cabeza, es una buena idea escribirlos. Abre un procesador de text y empieza a escribir. Suelta todas tus ideas. Escribe cómo te sientes. Qué es lo que te preocupa o te estresa y cuáles son las posibles soluciones. Sea lo que sea, sácalo fuera para dejar de darle vueltas obsesivamente.

Limpiar


Mucha parte del pensamiento pesado que vive en nuestra mente puede ser retirado simplemente tomando una acción concreta. ¿Te ha pasado alguna vez que estabas dándole vueltas a algo tanto que te acabó estresando? Quizás incluso se interpuso en el camino de cosas más importantes. Entonces, cuando te enfrentaste a la tarea y la hiciste, fue increíblemente fácil. Esto me pasa a mí también, y cuando lo termino de hacer, me siento tonto por no haberlo hecho antes. No dejes que estas tareas llenen tu mente. Son pequeñas al principio, pero luego crecen y se convierten en monstruos. Haz una lista de las cosas que te están preocupando, distrayendo o minando tu energía inútilmente. Dales un tiempo, unas horas al día o lo que sea necesario para limpiarlas. Te sentirás mucho mejor cuando esté hecho.

Despejando la mente


Obviamente éstos son sólo dos métodos para despejar tu espacio mental. Deben ser tomados como una ayuda para un nuevo comienzo, no como una panacea. Si lo que quieres es un estado mental perpetuo "limpio como el agua", consistentemente calmo, una mente concentrada, etc. tendrás que zambullirte en otros métodos más rigurosos. Meditación diaria y prácticas de entrenamiento mental son un buen lugar para empezar.

El objetivo es llegar a un lugar donde ya no necesitas expulsar o limpiar; mantener un estado mental donde te enfrentas a las distracciones, de tal manera que nunca son suficientemente frandes como para crear una maloliente pila de basura. Pero como la mayoría de humanos seguimos andamos el camino, puede resultar útil tener herramientas para expulsar y limpiar que nos pongan en un nivel mental concentrado en lo que debería: en lo que importa.

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Leído en The Unstream en Illuminated Mind

Miel y limon

Tras unos días de descanso, esta tarde que he quedado con un amigo. Hemos estado hablando de muchas cosas, y entre ellas también de mujeres. Hemos hablado de ellas bien poco, pero profundo y claro. Para qué más.

Hablábamos de la madurez, y lo que se agradece. Ese dejar hacer de la mujer madura, de no agobiar ni dar mal - sino poner las cosas claras sobre la mesa, sean las que sean y aceptarlas tal cual son, y obrar en consecuencia. Mi amigo sale con una mujer 6 años mayor que él, y está encantado. La naturaleza además, tal como están puestas las edades de madurez sexual, parece proponerlo así, pero nos empeñamos en pasar de la naturaleza, y así nos va.

Al volver a casa sentí de nuevo ese vacío de tristeza. Me acordaba de ella, de cuando me escuchaba profundamente, de cuando me regaló una brújula para que encontrara mi camino... y tantas otras cosas. Es adorable, pero lo que me viene es la tristeza de no poder corresponder su amor. Me he sentido culpable por esto.

Espero no endurecerme demasiado. Pienso en cómo estará ella, y aunque querría hablar con ella creo que es mejor así. Seguramente ambos tenemos cierto respeto a hablar con el otro. Y está bien así. Necesitamos curarnos.

martes, 26 de enero de 2010

Un dragón herido de muerte

Y sí, inundé el suelo del taller y las ventanas del autobús urbano por las que miraba la lluvia caer mientras iba al taller.

Un taller de despedida de segundo, que yo he vivido con esa tristeza interior que tenía y que sí que me consiguió quitar el taller en algunos momentos. Pero de fondo seguía el mismo runrún.

Tras el anterior post de separación, ese mismo día hubo sorpresa: ella se presentó en la parada del autobús por la noche. Aunque estaba lloroso y tal, me gustó verla, pero en realidad no quería nada más que eso... porque estaba inmerso en mi proceso de duelo, y entonces aquello me dejó como un conejo en la carretera cuando le pones las largas. Desorientado y desconcertado.

Y aunque estuvimos cenando, hablando y abrazándonos; cuando volvíamos a casa ella sí me dijo para qué había venido: porque quería respuestas. Yo no se las di, porque estaba hecho un guiñapo después de tantas emociones. Ya la cosa se quedó algo fría.
El día siguiente no hablamos nada. Yo tenía taller y lo agradecí. Pero estuve pensando... que lo mejor era tomar distancia de verdad. Porque si no seguiríamos en las mismas de siempre, y yo no quiero eso ni ella tampoco, ella quiere lo que ahora mismo no puede ser, y yo lo querría también, querría quererla de esa manera pero no puedo forzarme a eso, qué le vamos a hacer. Sin embargo la culpa me ha acompañado bastante en todo este proceso. Y casi siempre tras la culpa está el resentimiento...

Ella es maravillosa. Esto es así. Es un ser humano de primera categoría, pero por lo que sea, a mí no me vale. Igual es que a mí me van más las dictadoras... me gustan más los gatos que los perros. Me siento más a gusto, me siento más en mi especie con los gatos. Un perro normalmente te querrá más que un gato (o bien, te necesitará más que un gato) y será más cariñoso y expresivo. Más leal, fiel, pero también dependiente. Con más apego. Yo me encuentro entre los míos con gente que se junta si quiere, y si no pues nada, y no se apega tanto.

Tras el taller el domingo fui a su casa y, tras más de una hora de dar vueltas llorando, serenándome, sentado en el banco, ahora otra vuelta a la manzana... me armé de redaños y la llamé. Bajó, andamos un poco. Yo estaba tristísimo y llorante, ella tierna la pobre. Me dijo si íbamos a andar, concedí pero al poco le dije que no - y fuimos a un banco. Y allí, entre llanto mío, sus preguntas de qué pasa... le dije que como no estaba seguro quería un tiempo. Ella se levantó, y se fue. Yo esta vez no la seguí - porque hubiera desembocado en lo de siempre.

Y me dio mucha pena por mí, por ella, por la relación, por el amor que ella sentía y que no va a poder ser. Todas esas ilusiones, sobre todo suyas pero también mías; ese futuro que no será. Ahora mientras escribo, se me humedecen los ojos de nuevo.

Quiero saber de ella y qué tal está, pero no quiero entrar en hablar con ella... me gustaría verla por una rendija y saber que está bien. Pero creo que lo mejor para los dos es dejarnos de ver por un tiempo. Luego ya se verá. Todo lo demás es alimentar un dragón herido de muerte ya.

Ayer por la tarde, después de haber llorado incluso delante de mis padres y haber hablado mientras del tema con ellos, estuve más sereno y confiado. De vez en cuando me entraba la tristeza y lloraba, pero fue reduciéndose. Pero cuando pienso en ella, me sigo entristeciendo de corazón. Me lo acabo de dejar sentir unos segundos, parado... y de nuevo lloro y se me agrieta el gesto. Le tengo un cariño tremendo, pero no estoy enamorado de ella. Ahora mismo no es lo que quiero. Es mejor así.

sábado, 23 de enero de 2010

letra Lauryn Hill Lose Myself traducida

He traducido la letra de Lauryn Hill, Lose Myself.


I used to do it for the love a long time ago
And all I ever wanted was love
I used to love without fear a long time ago
And all I ever wanted was love
Then somebody came around and tried to hurt me
Tried to make me feel like I was unworthy
Took a pure love and tried to make it dirty
Truth was they never did deserve me
No!

Chorus:
I had to lose myself so I could love you better
I had to lose myself, had to lose myself so I could
love you better
Had to lose myself, had to lose myself
So I could love you better
Had to lose myself in love
And that’s just the way it is…

Couldn’t tell me I was love when I needed it
When, all I ever wanted was love.
Should a told me just me because!
I’m worth receiving it
But all I ever wanted was love
There’s is something awkward about the selflessness it
takes to
Give love and the good that it makes you!
True love can never really forsake you
But it took a little while just for me to see!

Chorus:
I had to lose myself so I could love you better
I had to lose myself, had to lose myself so I could
love you better
Had to lose myself, had to lose myself
So I could love you better
Had to lose myself in love
And that’s just the way it is…

I had a paralyzing fear of facing failure
And I couldn’t love you perfectly with fear in my head
So I peerlessly had to face the danger
So I could come back and love you whole instead
All of your soul I said!
So I could make it better

Chorus:
I had to lose myself so I could love you better
I had to lose myself, had to lose myself so I could
love you better
Had to lose myself, had to lose myself
So I could love you better
Had to lose myself in love
And that’s just the way it is…

B-Sec:
And so it goes that I never meant to hurt you
Couldn’t stay but I never meant to desert you
Whole lot a things I just had to work thru
Time to heal and restore myself worth too
Confrontation of my fears and anxiety
Cried a whole lot years I suffered quietly
And though it may have taken years I can finally!
Tell you that you were always on my mind!

Chorus:
I had to lose myself so I could make it better
I had to lose myself, had to lose myself so I could
make it better
Had to lose myself, had to lose myself
So I could make it better
Had to lose myself in love
And that was just the way!

Bridge:

Takes strength to absorb all the abuse I did
Great love to absorb all the misuse I did
Hey baby it’s not an excuse I give.
And I’d do it all again because for you I live

Takes strength to absorb all the abuse I did
Great love to absorb all the abuse I did
Hey baby it’s not an excuse I give.
And I’d do it all again because for you I live

Chorus:
I had to lose myself so I could make it better
I had to lose myself, had to lose myself so I could
make it better
Had to lose myself, had to lose myself
So I could make it better
Had to lose myself in love
And that was just the way!
And that was just the way it is…

Solía hacerlo por amor hace tiempo
Y todo lo que quería era amor
Solía amar si miedo hace tiempo
Y todo lo que quería era amor

Entonces vino alguien que trató de herirme
Trató de hacerme sentir como si no valiera nada
De un amor puro quiso hacer algo sucio
La verdad es que nunca me merecieron
No!

Chorus:
Tuve que perderme para poderte amar mejor
Tuve que perderme, tuve que perderme para poder
amarte mejor
Tuve que perderme, perderme a mí misma
Para poder amarte mejor
Tuve que perderme en el amor
Y así es como es

No podían decirme que yo fuera amor cuando lo necesitaba
Cuando todo lo que necesitaba era amor
Debieron de decírmelo porque!
Yo merezco recibirlo
Pero todo lo que quería era amor
Hay algo raro sobre el
altruismo que se necesita para
dar amor y lo bien que te sienta!
El verdadero amor nunca te abandona
Pero me tomó mi tiempo poder verlo!

Chorus:
Tuve que perderme para poderte amar mejor
Tuve que perderme, tuve que perderme para poder
amarte mejor
Tuve que perderme, perderme a mí misma
Para poder amarte mejor
Tuve que perderme en el amor
Y así es como es

Tenía un miedo paralizante a afrontar el fracaso
Y no te podía amar perfectamente con miedo en mi cabeza
Así que tuve que afrontar el peligro
Para poder volver y amarte enteramente
Toda tu alma!
Para que yo pudiera hacerlo mejor

Chorus:
Tuve que perderme para poderte amar mejor
Tuve que perderme, tuve que perderme para poder
amarte mejor
Tuve que perderme, perderme a mí misma
Para poder amarte mejor
Tuve que perderme en el amor
Y así es como es


B-Sec:
Y así es que nunca quise hacerte daño
No pude quedarme pero nunca quise dejarte tirado
Tenía que trabajar un montón de cosas
TIempo para sanarme y restablecerme
Confrontar mis miedos y ansiedades
Lloré muchos años que sufrí como si nada
Y aunque haya tomado años, puedo finalmente!
decirte que tu estabas siempre en mi mente

Chorus:
Tuve que perderme para poderte amar mejor
Tuve que perderme, tuve que perderme para poder
amarte mejor
Tuev que perderme, perderme a mí misma
Para poder amarte mejor
Tuve que perderme en el amor
Y así es como es!

Bridge:

Hace falta fuerza para absorber todo lo que abusé
Mucho amor para absorber todo el mal uso que hice
Hey baby, no es una excusa que te doy
Y lo haría todo de nuevo porque por ti vivo


Hace falta fuerza para absorber todo lo que abusé
Mucho amor para absorber todo el mal uso que hice
Hey baby, no es una excusa que te doy
Y lo haría todo de nuevo porque por ti vivo


Chorus:
Tuve que perderme para poderte amar mejor
Tuve que perderme, tuve que perderme para poder
amarte mejor
Tuve que perderme, perderme a mí misma
Para poder amarte mejor
Tuve que perderme en el amor
Y así es!
Y así es como es...


viernes, 22 de enero de 2010

Una nota triste

Tengo una amiga, a la que me he referido como mi "¿ex?" en varias ocasiones.

Después de haber cortado, seguimos como amigos. Hemos vivido este tiempo en la distancia. Sin embargo nunca me convenció del todo la relación, aunque a ella sí. Ella me ha querido, y me quiere, muchísimo. A partir de hoy, el plan es no vernos hasta nueva orden.

Después de que cortamos, yo quise distanciarnos un tiempo. Aquello no pasó porque se lo curró mucho y me re-conquistó, al menos consiguió que siguiéramos hablando y viéndonos... pero ella se hacía más ilusiones de las que había, y yo no sabía si quería poner fin a aquello, o bien pensaba que ella y yo teníamos un futuro juntos. Y yo me decía, que viviendo en la distancia, prefería mantenerme así. Pero es cierto que durante este tiempo, no hay nadie que haya sabido de mi vida ni la mitad que ella. Aunque le he ocultado cosas muy importantes para mí, para no hacerle daño y por falta de huevos. Básicamente por esto último. Ver su carita, y esos ojos negros llorosos, y esos morritos que he besado tantas veces... en el momento, no podía luchar contra eso. Así que prefería no tomar cartas en el asunto, que era más fácil.

Tras unos meses, en los que simplemente lo pasábamos bien juntos, ella ayer me dijo algo que no podía guardarse más. Que ella quiere más, y aunque me quiere y no me quiere dejar, siente que vive de ilusiones. De la ilusión de que algún día la querría. Mientras escribo esto se me humedecen los ojos y... sí, estoy llorando.
Porque tengo la sensación de estar cágándola. Y me da mucha tristeza que esto acabe así. Me acuerdo de que en la distancia, muchas veces no me apetece cogerle el teléfono. Que he venido pensando últimamente, que debería aprovechar la energía e ideas de renovación que traigo para aclarar esta situación ( cortar y terminar con los equívocos).

Ayer mientras iba a casa, los sentimientos eran encontrados. Alivio por una parte, pero por otra, vacío. Un vacío terrible. Es lo que siento ahora, y mucha tristeza, mucha. Si me acuerdo de ella me vienen las lágrimas a la cara y se me agrieta el gesto, tal como está pasando ahora. Creo que estoy haciendo lo mejor para mí... y para ella... somos muy diferentes, pero... quizá nuestros corazones no lo son tanto y yo me he estado negando a eso.

Seguramente ella estará en un vacío parecido, envuelta en llanto. Pero ayer la vi fuerte. Me pidió que borrara su número de mi móvil, para no pensar que le estaría llamando. Por una parte pienso que esto pasará, y lo veré con más perspectiva. Pero si descubro entonces que la he cagado, que su amor es por el que quiero luchar, entonces quizá sea ya tarde.

No es la primera vez que me siento así, ni la primera vez que se repite este escenario. La primera vez vi claro que me quitaba un peso de encima. La segunda, entré en una depresión tocha, contada en las líneas de este blog. Ahora, intento afrontarlo e intentar generar el amor que me falta de mi mismo. Pero es difícil.

Como no es la primera vez que intentamos un adiós, y que mis primeras sensaciones son de apego, y que un tiempo después de ese apego empiezo a agobiarme... no siento que intentar arreglar las cosas ahora, sea una buena idea. Creo que necesitamos este tiempo de reflexión. Sin embargo, puede que esta vez sea la verdadera. Porque hay un cambio de actitud en ella. Esta vez es ella quien no quiere llamarme. Y esta vez, yo puedo llorar sin que ella tenga que estar delante. Puedo llorar yo sólo, incluso en casa de mis padres como hoy.

Algo ha cambiado en nosotros.

Pero eso no me quita la tristeza. Esta mañana tenía que hacer unos recados con mis padres, y todo me ha parecido falto de sentido. Qué más dan los cajoncitos con o sin tirador por treinta euros de diferencia cuando lo que tienes en la cabeza se trata de amor, idealmente eterno.

Sé que es lógico estar pasando un duelo, así que no me debería tomar muy en serio lo que dice mi cabeza. Pero por otro lado, mi corazón dolido iría directo al apego, quiere de nuevo meter el chute de adrenalina, amor y reconocimiento de presentarme en su casa para hablar con ella e intentar reconquistarla. A repetir el mismo patrón. Y no quiero eso.

Me duele mucho el corazón y no hago más que llorar. A este paso inundaré el suelo del taller de esta tarde.

Así que estoy triste.
Muy triste.

jueves, 21 de enero de 2010

Como descubrir el sentido de tu vida en 20 minutos

¿Cómo descubrir el sentido de tu vida? No me refiero a tu trabajo, tus responsabilidades diarias o cualquier otro objetivo a largo plazo. Me refiero al propósito por el cual estás aquí - la razón por la cual existes.

Quizás eres un tanto nihilista, y no crees que tu vida tenga un sentido. No importa. Ello no evitará que lo encuentres, igualmente que una falta de fe en la gravedad no te evitará caer. Todo lo que esta falta de fe hará es que te tarde más tiempo, así que si eres uno de éstos, simplemente cambia el número 20 del título de esta entrada a 40 (o 60 si eres un cabezota de remate). También es probable que si no crees que tienes un sentido, tampoco creerás en lo que digo pero bueno, ¿cuál es el riesgo de invertir una hora, a una mala?

Ahí va una historia sobre Bruce Lee, que está preparando el ring para un pequeño ejercicio. Un artista marcial le pidió a Bruce que le enseñara todo lo que sabía sobre artes marciales. Bruce levantó dos copas, ambas llenas de agua. "La primera copa", dijo Bruce, "representa todo tu conocimiento sobre artes marciales. La segunda representa el mío. Si quieres llenar tu copa con mi conocimiento, primero deberás vaciar tu copa de tu conocimiento".

Si quieres descubrir el sentido de tu vida, primero debes vaciar tu mente de todos los falsos sentidos que han sido metidos en tu cabeza (incluyendo la idea de que puede que tu vida no tenga sentido).
Bueno, entonces, ¿cómo descubrir tu propósito en la vida? Hay muchas maneras de hacer esto, pero esta es una de las más simples de hacerlo. Cuanto más abierto estés a este proceso, y cuanto más esperes que funcione, antes funcionará para ti. Pero cerrarte a él, o pensar que es una cosa totalmente estúpida y un gasto de tiempo inútil no hará que no lo consigas - mientras perseveres en él. Simplemente te tomará más tiempo, eso es todo.

Los pasos son:
1. Coger una hoja de papel en blanco o abrir un procesador de texto donde puedas escribir.
2. Escribir arriba: "Cuál es mi propósito en la vida".
3. Escribir una respuesta (cualquiera vale) que te venga a la cabeza. No tiene porqué ser una frase completa. Una frase corta está bien.
4. Repite el paso 3 hasta que encuentres una respuesta que te haga llorar. Éste es tu propósito.

Ya está. No importa si eres abogado, ingeniero o culturista. Para algunos será un ejercicio fabuloso, para otros una completa pérdida de tiempo. Normalmente te toma entre 15 y 20 minutos para vaciar tu cabeza de toda la cerrazón y condicionamiento social sobre lo que tú crees que es tu propósito en la vida. Las respuestas falsas vendrán de tu cabeza y tus recuerdos. Pero cuando la respuesta verdadera llegue, sentirás que viene de una fuente totalmente diferente.

Para aquellos que estén metidos hasta el fondo en una vida de baja conciencia, les tomará mucho más para quitarse todas esas falsas respuestas, quizá más de una hora. Pero si persistes, después de 100 o 200 o quizá 500 respuestas, te encontrarás con esa respuesta que hace que surja la emoción de dentro de ti, aquella que te deja roto. Si nunca has hecho esto, seguramente te suene estúpido. Bueno, vale, que sea estúpido, pero hazlo de todas maneras.

A medida que avanzas en el proceso, algunas de tus respuestas serán muy similares. Quizá incluso relistes entradas anteriores. Entonces quizá vayas a otro tema y generes entre 10 y 20 respuestas. Y está bien. Puedes poner cualquier respuesta que te venga a la cabeza - el requisito es seguir, seguir escribiendo.

En un punto del proceso (normalmente a las 50-100 respuestas), tendrás ganas de dejarlo y simplemente no verás que lleve a ningún lado. Sentirás la necesidad de levantarte y te pondrás cualquier excusa para hacer otra cosa. Es normal. Atraviesa esta resistencia, y simplemente sigue con ello. Sigue escribiendo. El sentimiento de resistencia eventualmente desaparecerá.

Quizá también descubras varias respuestas que parecen darte un minichute de emoción, pero no te hacen llorar. Subraya estas respuestas mientras avanzas, para poder posteriormente volver a ellas para generar más permutaciones. Cada una refleja una pieza de tu propósito, pero individualmente no están completas. Cuando empiezas a tener de éstas, simplemente significa que estás calentando. Sigue con ello.

Es importante hacer esto solo, y sin interrupciones. Si eres un nihilista, entonces no te importe empezar con "No tengo un propósito", o "La vida no tiene sentido", y avanza desde allí. Si continúas perseverando, finalmente llegarás a tu propósito.

Cuando yo lo hice, me tomó 25 minutos, y llegué a mi respuesta final en el 106. Piezas parciales (minichutes) aparecieron en los pasos 17, 39 y 53, y entonces la mayor parte del ejercicio ocurrió, fueron saliendo y saliendo y refiné los resultados en los pasos 100-106. Sentí el sentimiento de resistencia (querer levantarme y hacer otra cosa, esperando que el proceso fallara, o impacientándome e incluso irritándome) sobre los pasos 55-60. En el 80 me tomé un descanso de 2 minutos para cerrar mis ojos, relajarme, limpiar mi mente y concentrarme en la intención de llegar a la respuesta final - esto me ayudó, ya que las respuestas posteriores al descanso tuvieron mucha más claridad.

Esta fue mi respuesta final: "vivir consciente y valientemente, resonar con el amor y la compasión, despertar los altos espíritus de entre los otros, y dejar este mundo en paz".

Cuando encuentras la respuesta a por qué estás aquí, sentirás cómo resuenas profundamente con ella. Las palabras tendrás una energía especial para ti, y sentirás esa energía cuando las leas.

Descubrir el propósito de tu existencia, eso es lo fácil. Lo difícil es vivir con él diariamente y trabajarte hasta el punto en que te conviertes en lo que ese propósito dicta.

Si te preguntas por qué este método funciona, simplemente pon la cuestión aparte hasta que lo hayas hecho. Una vez hecho, probablemente ya tendrás tu respuesta sobre por qué funciona. Seguramente, si le preguntas a diez personas, cada una te dará una razón diferente de por qué funciona. Cada una, filtrada a través de sus sistemas de credo individuales, y cada una contendrá un reflejo de cada cual.

Obviamente este proceso no funcionará si lo dejas antes de la convergencia. A ojo de buen cubero, el 80 o 90 por ciento de la gente llega a la convergencia en menos de una hora. Si estás realmente atrincherado en tus creencias y tus resistencias al proceso, quizá te tome cinco sesiones y tres horas, pero creo que esa gente simplemente lo dejará antes (supongo que durante los primeros quince minutos) o bien ni siquiera lo intentarán. Pero si te interesa este blog, entonces no creo que entres en este grupo.

¡Intentalo! Lo peor que puede pasar es que tengas claro una de dos cosas: tu propósito en la vida, o bien que no deberías suscribirte a este blog.

NOTA: Esta entrada es original de Steve Pavlina. Esto es simplemente una traducción TAL CUAL. Todo el crédito para el tito Steve. Aún no he terminado el ejercicio, y hacer esta traducción me ayudará a recordar que lo tengo pendiente.
Empecé con él. Estaba bastante centrado, y tuve ganas de llorar en la segunda o tercera. De nuevo me emocioné en la sexta. Después pensé que con eso valía para mí.
Pero ahora estoy seguro de que falta refinar, así que lo volveré a hacer.

miércoles, 20 de enero de 2010

Síntomas tras 5 días sin trabajo

Por ahora he pasado por varias sensaciones, etapas, etc. Es relevante que éstos se suelen suceder drásticamente, los cambios entre una y otra son bruscos.

Rabia


Al fin y al cabo es un rechazo, aunque yo crea que es para bien. Quedé bien con la empresa, pero no me gustó cómo lo hicieron. Duró poco, ya me acuerdo poco de eso. Me centro más en mi propio presente y futuro y mis propias ideas.

Vacío


De repente todo el espacio que ocupaba el trabajo, que en mi caso era mucho o al menos más del que yo deseo para mis futuros empleos, desaparece para dejar un abismo negro al que uno debe asomarse. Hay unos momentos de pánico, de querer agarrarme a algo. Cuando perdí mi trabajo hace tres años, enseguida busqué otro: fue como un agarrarme a algo externo - en vez de indagar dentro de mí qué pasaba, y qué quería hacer realmente. Simplemente me dediqué a llenar el vacío con otra cosa parecida. Esta vez quiero sostener y atravesar ese vacío e ir adonde yo quiera. Nada de Ay quien maneja mi barca. Quiero manejar mi barca.

Alivio


¡Qué peso me he quitado de encima! También pasé por una etapa así, de una ligereza suprema. De hecho creo que es la sensación que más se ha quedado, aunque todavía hace poco y los cambios de humor todavía se suceden. Hay que mantenerla, porque es real. Si hay alivio es porque había presión - y a veces se tiende a compensar esta nueva situación... buscando una nueva presión. Si la hay, al menos que sea la que yo quiera.

Alegría


Normalmente expansiva. Ganas de compartir, hablar y ver a gente.

Paz interior


Muy, muy agradable por cierto. Hacía tiempo que no la sentía tan intensamente.

Miedo


Ayer tuve un miniacceso de este tipo, de pensar "estate que ahora es cuando se te va la cabeza". Me creó mucha angustia, pero lo pude sostener y me pude decir: me estoy engañando, hombre. ¿Ya estoy dándome por el ojete? Es esto contra lo que estoy luchando. Lo que no quiero repetir. Será difícil, pero es una buena causa.
El miedo que mayor angustia me causa es precisamente a la locura, que se puede traducir como el miedo a perder el control. A que se me vaya la pelota por hacer cosas raras... por hacer lo que me parece. Suelo buscar muchas veces lo raro simplemente por nuevo, no por bueno. Innovar por innovar, no por beneficiar. Es un impulso mío.
Otro miedo que me atenazaba, es que mis proyectos personales se vayan al garete, y que luego me encuentre después de un tiempo largo de no trabajar como las personas normales, sin carrera, oficio ni beneficio. Solo en el insondable y cruel universo humano. ¿Pero por qué esta visión apocalíptica? Está claro que es un miedo que me intenta parar de lo que quiero hacer, porque hacer lo que uno quiere, cuesta. Es un esfuerzo, y supongo que mi parte saboteadora no tiene putas ganas de hacerlo.

Hiperactividad


Me encuentro hiperactivo. Tengo miedo de que sea demasiado. Esta noche he dormido fatal, es la primera noche que duermo tan mal. Además he tenido un sueño muy raro donde dos tipos me robaban mientras estaba de viaje, por descuidos míos.
Me da por leer compulsivamente artículos de Pavlina o Malonda, a cada cual más interesante, pero llega un punto en el que ya leo por leer, no le saco el jugo suficiente a los artículos, y veo que me pongo a leer para no ponerme a hacer las cosas que yo tengo planeadas hacer, de nuevo un poco de saboteo. Estoy esperando a tener internet en el linux (no tiene potencia suficiente para robar wifi del vecino, pero la del laptop windows sí, por eso escribo desde éste pero para trabajar en proyectos de programación me da cosica). Esto es, espero el escenario ideal... excusa para no esforzarme. Tengo que tener cuidado con estas rebeliones para organizarme bien. Darles lo suyo, en parte, para que también yo pueda hacer lo mío y alcanzar un equilibrio. Represión no.

Sexualidad


No sólo me masturbo más (bueno, más... en los últimos diez días creo que no había habido ni una mala pajica...) sino que desde que he sido despedido, he tenido un fluir de energía sexual mucho más alto. ¡No sólo me vengo haciendo una al día al menos, sino que también he tenido sueños húmedos además! Esto sólo puede ser una buena señal. Y no es algo que me proponga, simplemente lo pide el cuerpo.
Bien es cierto que ayer, por ejemplo, justo después mi mente ya empezó a ponerse en plan hiperactivo, lanzando pensamientos ahora que el cuerpo estaba flojo. Eso me preocupa un poco, lo pondré en observación.
Creo que este fluir de energía sexual es sólo un indicio de la liberación y flujo de energía en general.
Supongo que esta energía explosiva inicial se reducirá mientras vaya alcanzándose una homeostasis general, pero bueno... mientras tanto, a disfrutar. Lo peor sería que se quede dentro. Semen retentium, pecatum est, decía Andrés Pajares a Carmen Maura en Ay Carmela.


tiempo de edición: 30 minutos