viernes, 30 de mayo de 2008

Demasiada pasion por lo suyo

A lo largo de mi vida he buscado una disciplina sobre la que volcarme, en la que volcar mis aptitudes creativas.

Pero, nunca la encontré... o es que no quise encontrarla? Claro! Si la hubiera encontrado, no me hubiera quedado otra que ir adelante con ella hasta el final, y eso me hubiera acarreado problemas y riesgos... que me parece que, inconscientemente, no me sentía preparado para asumir. Tenía miedos a tener demasiada pasión con lo mío. Miedo a esto:



Así que para que esto no pasara, cada vez que me he metido a alguna disciplina, a la que llegado un punto había que dedicarse mucho(y probé varias), pasaba del tema... de repente empezaba a dejar de gustarme.

Premio Brillante Weblog

Me han concedido un premio, Premio Brillante Weblog creo que se llama.
Bueno, pues se agradece mucho.

Me lo ha concedido una lectora que no conocía de este blog, Anabel. Bienvenida.

En breves comentaré más y haré valer las reglas de este premio, si no me da por saltármelas, que para eso están las reglas.

...con lo que a mí me cuesta recibir premios. Ha sido una grata sorpresa.

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Actualización:

Pues sigo con esto, que ha ido directo a mi ego, y con lo cual quiero terminar ya.

Como internauta y tal, tengo bastante movimiento bloguero a mis espaldas, pero desde este blog sólo me veo moralmente capacitado para premiar los blogs relacionados con este tema y, ahora mismo, los únicos a los que estoy suscrito. De manera que este premio tiene un sentido mayor. Paso de dar premios a gente que no conozco o que no crea que se merece un premio (y desde luego no a gente de mi círculo cercano gestáltico, porque alguno sí que daría; pero prefiero darles regalos en forma de abrazos). Estas cosas, aparte de para darnos visibilidad en la internés, lo cual es cierto, sirven también para creernos super guays, y hacer crecer nuestro ego.

Reconozco que mi valoración de este blog tiene un punto dependiente de ustedes, los lectores. Eso no me gusta y espero que conforme vaya ganando en confianza, también en mi opinión respecto a mis escritos. Y con esto no me cabe duda que también lo disfrutaremos más. Los escritores que escriben pensando en la gente, acaban siendo unos coñazos insoportables, papel para reciclar.
Como dijo el señor lobo en Pulp Fiction, "todavía no ha llegado la hora de chuparnos las pollas".

Y mis premios van para tres blogs que leo habitualmente (y menos de lo que me gustaría porque publican mucho) de los que tengo linkados en la sección de links, que para eso están ahí.

Los votantes han decidido que los ocho puntos de Experiencias en Terapia Gestalt para Blogvision 2008 son para...

difistinto, eit points. difistinto, ui puá.
Pone cosas interesantes relacionadas con cosetas que pongo yo también por aquí.

Los diez puntos son para...

migestalt.es, ten points. migestalt.es, di puá.
Un caminante en paralelo.

Y los doce van para...

albert rams, dix puá. albert rams, duse puá.
Algunos de sus posts valen lo que no está escrito. En realidad, hay algunos que los marco como leídos antes de terminar si me interesan poco. Pero los hay que tienen mucho, mucho caldo. Realmente me ha tocado la fibra varias veces, y quizá su mayor tesoro sea la honestidad. Es como la cocina mediterránea: de buenos ingredientes salen buenos platos. Me identifico con este estilo Curro Romero, de unas tardes tibias y otras gloriosas.

Apéndice I. Reglas.

PS. Como en las bases de este premio no ponía esa típica cláusula que dice "la participación implica la aceptación de estas bases"... pues hago de mi capa un sayo...nara, baby.


Apéndice I - Reglas.

Reglas:

1- Al recibir el premio, se ha de escribir un post y ha de mostrar el premio e indicar el nombre del blog o web de quien te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.

2- Elegir un mínimo de siete (7) blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos. Avisarles que han sido premiados con el PREMIO “ BRILLANTE WEBLOG”

3- Opcional. Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes sobre él.

jueves, 29 de mayo de 2008

Todo da lo mismo

Ahora me siento un poco raro, me acompaña un ambiente extraño en casa estos últimos días, enrarecido por agentes externos.
Sin embargo, no me cuesta tanto como otras veces volverme a mí, aunque me sigue costando algo y sigo viendo eso, ese regomello que viene a veces y que me para, me hace pesado.
Pero en general me cuesta menos dejar el tiempo pasar. Hasta me empieza a apetecer de nuevo cocinar.

A veces pienso que todo me da más igual, que nada es muy importante, porque a una mala, me tengo a mí mismo. El hecho de empezar a disfrutar de nuevo con mi soledad, me da seguridad para afrontar todo lo demás: ya que no dependo de lo externo y esta vez lo siento más que lo pienso.
A la vez, esto aligera para enfrentarse a las tareas, como aquél joven que se enfrenta con el experimentado, con más libertad y desparpajo, ya que no tiene nada que perder. Es el comienzo de este camino, pero me gustaría seguir por ahí. Aunque la cosa es que, de vez en cuando, se nos olvida.

Lo plasmaron perfectamente los geniales Astrud: Todo da lo mismo. Aquí está la letra.

Me ha vuelto a pasar.
Siempre se me olvida que todo da lo mismo.
Me he dejado ir y me he puesto a valorar alternativas.

Voy a cambiarme el reloj de mano.
Para no olvidarme más.
Ya no se me olvida más.
Voy a atarme una cinta en el dedo.
Para no olvidarme más.
Ya no se me olvida más que

Todo da lo mismo.
Nada depende de ninguna decisión.
Todo da lo mismo.
Eso no es un problema, ni una solución.

Pega un PostIt sobre tu nevera.
Para no olvidarte más.
Que no se te olvide más.
Moja el codo en tinta azul cobalto.
Para no olvidarte más.
Que no se te olvide más.

Hazte un moratón en la cadera.
Deja desde hoy mismo de ducharte.
Haz un doble fondo en tus cajones.
Ponte a caminar en línea recta.

Todo da lo mismo.

miércoles, 28 de mayo de 2008

Estoy en esto

Me es difícil decir "estoy en esto" y quedarme tranquilo.
Pero es verdad, hoy estoy en esto y si eso, mañana ya estaré en otra cosa.
Falta de confianza, supongo, que vengo recobrando últimamente.

martes, 27 de mayo de 2008

Escepticismo bloguista

La gente en general suele escribir en sus blogs entradas preciosistas, embellecedoras, con fotos de flores abriéndose, bebés de pupilas infinitas, etc. hablando de lo precioso que es vivir, crecer, fluir, y demás palabrejas de manual de autoayuda.

Y no puedo dejar de pensar que si de verdad se sintieran así, qué coño hacen teniendo que recordárselo al mundo (es decir, a sí mismos) continuamente. Sal a la calle y disfruta de ese presente del que hablas, o enróscate en la preciosidad de tu ser como dices, en vez de salirte de él contándote a ti mismo sin saberlo, cómo te gustaría que fuera tu vida.

Creeré en el que escriba desde la aceptación de la ignorancia, desde cualquier lado que no sea el sillón del juez.

lunes, 26 de mayo de 2008

Aversión a la competición

Huele a aversión a la competición; o más que aversión, esa connotación negativa que tiene. Miedo en el fondo.

Está claro que se puede llegar más lejos con la cooperación que con la competición como ya demostró la ley de los equilibrios de Nash.

Pero aun con todo, la competición es una parte del ser humano. Los principios de la sociedad anglosajona que estamos adquiriendo, proponen que la competición es la base del éxito individual en tanto que competidor que consigue resultados, y social en tanto que la mejora de los resultados del individuo mejoran el global de resultados de la sociedad. Y así, obligan a ser competitivo. Por eso mismo, por la exigencia del ser competitivo por obligación y no por nuestra necesidad real, nuestro perro de abajo se rebela y o bien desarrollamos una aversión a esa competitividad, porque no la entendemos, o bien nos identificamos con la competitividad en sí y nos creemos que es la única vía.

Y es que muchos de los que se dicen no competitivos, no es que no lo sean, sino que le tienen miedo a esa parte. Es necesaria la vuelta a una competitividad sana, sin tomársela demasiado en serio.

domingo, 25 de mayo de 2008

Baches en el viaje

A ciertas alturas del viaje, uno quisiera estar en el principio, o envidia a aquellos que no lo han comenzado.
Me es difícil aceptar en cada momento la situación en la que estoy.

(Primero iba a escribir "es difícil aceptar en cada momento la situación en la que uno está", pero es que es cierto y tan evidente que hablo de mí y no de otros que conozco a los que no les cuesta nada esto, que me parecía innoble mantener el impersonal).

El tomate podrido de la caja

Curioso sentimiento ese de, que si en una reunión hay alguien que parece triste, no poder estar alegre. Con uno sólo que este mal, ya no puedo estar yo bien. Como una empatía con el dejado.

No sé si alguno de vosotros lo ha tenido en sí, supongo que sí, pero si no, seguro que si os fijáis alrededor lo veis bastante.

Supongo que conecta al que lo tiene con su propio sentimiento de abandono. Como si le recordara que en el fondo, después de las luces, también se siente triste. Pero a la vez, si esto es así, suena a una cobardía de no dejarme estar triste si no hay alguien que me lo reafirme, que me lo acepte(mediante la expresión de su propia tristeza). Es decir, yo estaría triste, pero yo sólo... ahora, si veo a alguien en ese punto, pues me sumo. O proyección: sólo puedo empezar a estar alegre cuando todos los demás lo están. Primero los demás, y sólo entonces, yo.

Este es un ejemplo respecto a la tristeza y tal, pero me parece que pasa en muchos otros aspectos de la vida, en las formas de ser que no nos permitimos, y que nos las empezamos a permitir cuando la vemos en otros(como una prueba de que sí puede ser aceptado), etc.

viernes, 23 de mayo de 2008

Derecho a no saber

Los demás tienen derecho a no saber.
Pero yo no.

Así me siento a veces, y he de admitir que me parece estúpido por mi parte, cuando lo veo. Una excusa para evitar el conflicto. Bueno.

Curso de psicología barato

A veces me parece que, y no sé si lo he dicho alguna vez, que esto del conocerse y tal, viene a ser un no aceptar a la vida y sus circunstancias, y de otra manera, a nosotros mismos y nuestro sitio.

Saber cómo funciona nuestra mente, nuestros mecanismos, etc. muchas veces parece que nos da excusas para nuestros comportamientos, en vez de no pensar tanto y remediarlos. La terapia gestalt habla de esto además, pone énfasis en el salir de ese pensar tanto y tener que entenderlo y explicarlo todo racionalmente para dar paso a la acción, que es una enfermedad común en estos tiempos, el pasarlo todo por la cabeza, y esperar a que ésta lo entienda para dar un paso. Se ve en las series americanas, donde los personajes, cuando no entienden algo o se ven sorprendidos, no se mueven. Hacen como si no estuvieran, quisieran no estar. Pero están. Eso hacemos nosotros.

Consecuencia de un no dejarse moldear por la vida, falta de humildad de aceptar nuestro papel animal en este universo que no nos terminamos de creer.

Y yo el primero, ojo. Creo que cuando uno acepta todo eso que no queremos aceptar, que implica el rendirse, renunciar a muchas cosas que creíamos impepinables, también entra en el ciclo del darse cuenta sin pensarlo mucho, de las cosas que pasan. Es decir, que alcanza como consecuencia y no como fin ese estado de continuum awareness, darse cuenta continuo que le llaman los que saben de esto y tienen estudios y tractor y tierras.

En la Gestalt, estas cosas las puedes leer en un libro, pero hasta que no lo veas en una persona, no lo conocerás.

Cita del día:
Uno debe ser implacable con uno mismo. Francisco Umbral.

jueves, 22 de mayo de 2008

Pioneros

Tengo unos cuantos temas que me gustan, por ejemplo música, deporte, etc. actividades o gustos digamos, que son algo raros o especiales, y en los que dentro de mi entorno me considero el que sabe de eso. Y a nivel personal, me sirve para distinguirme, para diferenciarme del resto. Porque además, no es una cosa que yo muestre a la gente, sino que soy bastante reservado en el ir por ahí diciendo que me gusta esto o lo otro.

Por eso, cuando alguien de mi entorno cercano, descubre alguna de esas cosas, por ejemplo un tipo de música equis, un director de cine y griega, etc. y además, nada más conocerlo lo pregona por ahí, me molesta.
1. Qué haces tú hablando de eso, si al que le gusta y sabe de eso soy yo?
2. Qué haces tú hablando de eso si lo acabas de descubrir y además fui yo quien te lo enseñó?
3. ...y encima vas a quedar tú como el distinguido y tal, cuando no has hecho más que de altavoz. No es justo.

Y entonces me pongo yo a hablar de eso, como a recuperar terreno y intentar hacerme ver como experto de ese tema, no quedando muy bien en realidad.

A ver, sí que es justo, porque yo no lo dije cuando podía decirlo, me lo reservé. Ahí soy yo responsable, de que si viene otro y lo dice, esa otra persona será la que primero ha hablado para el resto del mundo, así que quedará como pionera.

Esto especialmente me pasa con mi hermano, con el que, es cierto, siento renacida cierta dosis de competición... de la que él pasa bastante. Con el cierto de la gente no me pasa mucho, o casi nada.

sábado, 17 de mayo de 2008

El héroe hijo de puta

Me gustaría que mis padres, mi hermano, fueran unos cabrones. Así, podría utilizarlos como excusa, y poder enfrentarme a ellos con alguna razón. Pero es que no tengo razón. Son muy majos, son más gestálticos que la mayor parte de gente que conozco. Si acaso, envidia, les tengo. Para mí, son héroes, en realidad.

No es que lo quiera, que fueran unos cabrones. Lo que querría es que se opusieran a mis cosas sin ellos tener razón y entonces yo poder elevarme y afianzarme sobre ellos, con el poder de la razón, al sobreponerme por encima de esa barrera, tener fuerzas renovadas, haber desafiado la autoridad y haberme sentido héroe en el sentido freudiano de que "el héroe es el que desafía a la autoridad paterna, y la vence".

Pero desde luego, una cosa que no termino de entender es el por qué me niego a estar bien con ellos, mejor dicho: a ser yo mismo con ellos. Los cauces de los automatismos me gobiernan todavía. No me relajo con ellos: porque siento que si me relajo, me arrastrarán en su corriente, perderé mi centro, me dejaré llevar por su puesto de autoridad y seré, tanto con ellos como con los demás por reflejo, un mandao, un pringao, un mierdas. Y por ahí no paso. Antes muerto que pardillo.

Quizás es simplemente que necesito mi espacio, y no sea más. Pero el hecho de que sea yo el que ceda el espacio, me da miedo, en tanto que repita esos mismos patrones como ya he hecho, especialmente en mi relación de pareja. Si yo capto una posibilidad aun remota de conficto, el menda ya ha hecho los deberes y ya ha previsto qué es lo que tiene que hacer para que no pase nada. Prefiero que no pase nada a que pase algo real. Qué miedo, ¿no? Esto no es algo nuevo, pero al menos ahora no tengo problema en aceptar que es así, es decir, que me jode, pero me rindo a la evidencia.

Me jode cada vez que pasa, pero es que mi cuerpo se pone en ese estado de indolencia, en un estado de desaparición, toda mi voluntad desaparece y soy un ente captador y cumplidor de la voluntad ajena. Terrorífico.

Y me creo que no sé lo que quiero, ni si me apetece esto ni lo otro, y me da igual todo y nada más que espero que pase el temporal, temporal de nada, temporal de gas sarin en el ambiente y tensión en el estómago.

Me da miedo volver a estos estados, además ahora mismo, estando consciente... porque me da una medida del grado de desapego para conmigo mismo que puedo llegar a estar, aun estando consciente. Un reflejo de aquellos miedos que hace unos meses campaban a sus anchas por mi cuerpo serrano, supongo, así que me toco un poco la tripa, sonrío y me siento mejor.

viernes, 16 de mayo de 2008

Franco Battiato - Fisiognomica (letra)

Battiato - Fisiognomica

No me gustan los señores, todo lo demás, me encanta. Un poema precioso.

jueves, 15 de mayo de 2008

Bruce Lee y el crecimiento

Leo Fong, un ministro metodista, director de películas y antiguo estudiante de Bruce Lee recuerda una conversación que tuvo con Bruce en 1964. "Bruce me preguntó, '¿Por qué estás recibiendo todas estas clases de gung fu?'. Yo dije, 'Bueno, estoy buscando lo definitivo'. Bruce soltó una carcajada. Dijo, '¡Tío, no hay ningún definitivo!. ¡Lo definitivo está dentro de ti!'.

Me llevó un tiempo dejar marchar las viejas creencias, las viejas muletas. Cuando di una vuelta por ahí para dejarlo ir y empecé a entrenar por mi cuenta comprendí lo que Bruce había impartido en mí. Es aterrador ser tu propio profesor. La única forma de la que puedes encontrar la causa de tu propia ignorancia, dijo, es la auto-evaluación y total compromiso hacia tu propio proceso de crecimiento".



Visto en dragonbrucelee.es. Muy interesante todo el texto. No sabía yo que había tenido contactos con la Gestalt.

miércoles, 14 de mayo de 2008

Krishnamurti sobre violencia y autoridad



Coincido, pero creo que el truco está en saber convivir con la autoridad, no con eliminarla. Saber convivir con la violencia, con el conflicto, no tanto en preocuparse en eliminarla. Pues si no volverá un día y no sabremos cómo manejarla.

lunes, 12 de mayo de 2008

Espartaco Satori

Los casos de satori(despertar completo, iluminación) que conozco, han dispuesto de poco tiempo para disfrutar de él.
Me da vértigo pensar en eso, en que si yo tuviera un despertar demasiado rápido, pronto se acabaría todo... porque creo que en ese estado se asumen muchos más riesgos de los que una persona normal, con sus miedos protectores, asume; y por lo tanto, el riesgo incluye posibilidad de pérdida; y con ello posibilidad de neurosis, de locura, de muerte.

Y es que uno de mis enemigos, cuando me entrego en algo, es la prisa, es el consumo compulsivo de la llama de la felicidad, el correr en vez de andar por el camino de la vida.

Que miedo más tonto, ¿no? Como si yo vaya a ser el listo que se ilumina antes de una edad más o menos avanzada, y así, de buenas a primeras. Pero este miedo me viene fundado por un despertar que sí tuve, al parecer no total visto lo visto, y que al volver al origen me ocasionó la crisis que vengo arrastrando.

A veces quiero quemar lo bueno del pasado(no lo malo), para no tener esa referencia e ir comparando continuamente la situación actual con aquella.

Perros y perras en Gestalt

Qué curioso ese reconocerse rival de los hombres al encontrarse por primera vez, como perros oliéndose y recelando uno del otro, compitiendo por un palmo de terreno(emocional, se entiende).
Ese distancia donde no cabe la debilidad, pues el competidor te comería el terreno fácilmente; esa cercanía de tanteo para la observación y rastreo del otro.

En Gestalt, como (creo, y hablo desde la ignorancia) en la mayor parte de disciplinas (no sé cómo llamarlo) de crecimiento personal, suele haber muchas más mujeres que hombres. Por fuerza es que se imponga un modelo femenino, de suavidad, donde la violencia en un sentido amplio está demonizada, donde se espera lo femenino y lo masculino se vive con cierto miedo.

Pero no quería hablar de eso. Quería hablar de la situación del hombre, del gallo en el gallinero. Hay gallinas para todos como aquél que dice, pero no se trata de eso. Se trata de la tendencia a la posición del dominante. Ésta está mucho más cuestionada ya que habiendo pocos, todos tendemos a luchar por ella, cada cual a nuestra manera, y dependiendo de cómo y con quién la veamos confrontada.

Además, una típica dificultad masculina de los que comenzamos terapia, es precisamente el conflicto con lo femenino(propio y ajeno), lo cual empieza por las dinámicas propias del taller, la atmósfera que se respira, los colores pastel que suelen abundar en estos ambientes, la políticas de miedo y rechazo a la agresividad explícita y la dificultad de su manejo.

Hay muy poco sitio para lo masculino. Todo huele a bacalao. Una vez se me ocurrió que daría mucho más juego hacer los talleres en una sala pintada con colores oscuros, o bien chirriantes y agresivos, con figuras y representaciones aberrantes. Recuerdo que cuando supe que en la primera proyección en París de Un perro andaluz, de Buñuel, recibió varias denuncias legales de los espectadores(algunas bastante graves), me pareció un despertar de conciencias brutal. Y yo lo admiro mucho. Según dicen, hubo hasta un aborto.

Jugando con el conflicto o adhesión que esa atmósfera cree a la gente... por probar, no estaría mal. A mí en concreto, aunque ya me he acostumbrado un poco, me repele ese aire de "si no te gusta y no te conecta contigo, es que no estás lo suficientemente en paz" o nosequé. No me gusta que en entornos donde se habla de la persona en toda su extensión, sólo se potencia lo femenino. A veces, al ver un jardín zen, uno pondría las piedras en forma de pene.

Y hombre, me encanta lo femenino, hay mucho femenino en mí. También es cierto que lo puramente femenino es un quiero y no puedo en la vida diaria de muchas mujeres, y por otro lado los hombres están viendo en crisis su masculinidad. Todo se diluye y deviene tibieza.

Pero me encanta lo femenino, en mí y en los demás, cuando yo puedo sentir y mostrar mi masculinidad, cuando lo femenino no me es una amenaza (y aquí sí sé que tengo trabajo). El no poder o no saber afirmarse en su carácter en contra de lo externo, es una gran fuente de frustración.

Estoy con el taoísmo en aquello de "abraza lo femenino", desde hace mucho tiempo, y mucho tiempo son diez años o más. Pero es necesario conocer, respetar, valorar y admirar lo masculino también, porque es una parte indispensable de los seres humanos, no una rémora de la que podemos desprendernos para ser mejores (?).

Otra reflexión, y es extensible a la mayor parte de disciplinas femeninas (la cocina es la primera en que me viene a la cabeza), es que si bien la mayor parte de alumnos son mujeres, los gurús siguen siendo hombres en su mayoría. Supongo que es el guerrero del hombre, más presente que el agricultor. La necesidad de ser admirado del hombre. La necesidad de admirar de la mujer.

Este artículo, escrito al aire, algo anárquico en su disposición como una colección de huevos de colores, es en última instancia, una demostración de mis inseguridades en este tema, que a muchos nos acompañan durante mucho tiempo.

Olisqueémonos, ladrémonos, peleémonos, juguemos juntos: es natural. Salud, perracos y perracas.

Actualización: en una rápida relectura me han asaltado unos cuantos fallos de redacción tremendos, creo que están ya arreglados. Un beso. 

Lego

Hay egos de tierra: Van creciendo o disminuyendo poco a poco, con el paso del tiempo y las circunstancias, sin grandes brusquedades.
Hay egos de agua: Se van y vienen, fluyen, se esconden, pero nunca desaparecen.
Hay egos de fuego: Aparecen a base de incendios, dejando todo quemado.
Hay egos de aire: Parece que no están.

Creo que el mío es de agua. La verdad que no he pensado mucho esta clasificación, y en realidad me parece que todos tenemos parte de esto y parte de lo otro.
¿De qué material es tu ego?

miércoles, 7 de mayo de 2008

El suicidio y saber perder

El suicidio es no saber perder.

Si uno supiera perder, para qué se iba a suicidar.
El suicidio neurótico, claro. No el meditado, el razonado; no el de Ramón Sampedro.

Y yo: estoy aprendiendo a perder. Para aprender, perder, dice el refrán castellano.

martes, 6 de mayo de 2008

Agradecimiento a la familia

Agradezco la familia que tengo. En esta familia, si me boicoteo soy yo, porque puedo plantar cara. Si no me atrevo es cosa mía, y así es, pero si quiero plantar cara, no pasa nada. No me van a decir que no me líe con una negra, y si fuera homosexual me querrían igual, etc.
Más tendría que aprender de ellos... que aunque no lo sepan, son bastante gestálticos.

viernes, 2 de mayo de 2008

Winners and losers

Si uno se siente un ganador, ¿dónde están sus límites?
Si uno se siente un perdedor, los límites están claros. No hay exigencias que uno debería llevar a cabo. El problema entonces es no conseguir nada.

Qué mierda más gorda eso del ganador y el perdedor, que inventaron los anglosajones. Y qué mentira más grande, para el que se la crea.