El héroe hijo de puta

Me gustaría que mis padres, mi hermano, fueran unos cabrones. Así, podría utilizarlos como excusa, y poder enfrentarme a ellos con alguna razón. Pero es que no tengo razón. Son muy majos, son más gestálticos que la mayor parte de gente que conozco. Si acaso, envidia, les tengo. Para mí, son héroes, en realidad.

No es que lo quiera, que fueran unos cabrones. Lo que querría es que se opusieran a mis cosas sin ellos tener razón y entonces yo poder elevarme y afianzarme sobre ellos, con el poder de la razón, al sobreponerme por encima de esa barrera, tener fuerzas renovadas, haber desafiado la autoridad y haberme sentido héroe en el sentido freudiano de que "el héroe es el que desafía a la autoridad paterna, y la vence".

Pero desde luego, una cosa que no termino de entender es el por qué me niego a estar bien con ellos, mejor dicho: a ser yo mismo con ellos. Los cauces de los automatismos me gobiernan todavía. No me relajo con ellos: porque siento que si me relajo, me arrastrarán en su corriente, perderé mi centro, me dejaré llevar por su puesto de autoridad y seré, tanto con ellos como con los demás por reflejo, un mandao, un pringao, un mierdas. Y por ahí no paso. Antes muerto que pardillo.

Quizás es simplemente que necesito mi espacio, y no sea más. Pero el hecho de que sea yo el que ceda el espacio, me da miedo, en tanto que repita esos mismos patrones como ya he hecho, especialmente en mi relación de pareja. Si yo capto una posibilidad aun remota de conficto, el menda ya ha hecho los deberes y ya ha previsto qué es lo que tiene que hacer para que no pase nada. Prefiero que no pase nada a que pase algo real. Qué miedo, ¿no? Esto no es algo nuevo, pero al menos ahora no tengo problema en aceptar que es así, es decir, que me jode, pero me rindo a la evidencia.

Me jode cada vez que pasa, pero es que mi cuerpo se pone en ese estado de indolencia, en un estado de desaparición, toda mi voluntad desaparece y soy un ente captador y cumplidor de la voluntad ajena. Terrorífico.

Y me creo que no sé lo que quiero, ni si me apetece esto ni lo otro, y me da igual todo y nada más que espero que pase el temporal, temporal de nada, temporal de gas sarin en el ambiente y tensión en el estómago.

Me da miedo volver a estos estados, además ahora mismo, estando consciente... porque me da una medida del grado de desapego para conmigo mismo que puedo llegar a estar, aun estando consciente. Un reflejo de aquellos miedos que hace unos meses campaban a sus anchas por mi cuerpo serrano, supongo, así que me toco un poco la tripa, sonrío y me siento mejor.