sábado, 13 de diciembre de 2008

Formación Gestalt - Cierre del primer año

La formación ha terminado este año pero en realidad no siento que haya dejado un vacío en mí. Se cerró bien y todo parece como un espejismo, aunque real. Continuaremos en enero, con el segundo año.

Clases de repaso

Qué cosa, vuelvo a casa, al ordenador desde el que escribí el 99% de los posts de este blog, y de nuevo escribo en él. Es como que me tira. No sé.

Estoy muy vago, la verdad es que me da bastante igual, eso y todo. Me digo que es una etapa, una racha de vagancia y ya está, un descanso necesario. Me asusta un poco interpretar esta vagancia como estar perdiendo el tiempo, no disfrutando la vida, que la vida pase por mí en vez de yo por ella.

No persigo sueños. No tengo grandes deseos - el otro día estaba con una amiga delante de una fuente. Tiramos un pétalo de rosa, oigh. Ella tenía un montón de deseos, pero yo no podía decir ninguno. Ninguno concreto, claro. En verdad la mayor parte de cosas me dan igual.

Quizás dentro de poco me canse de esta inactividad y tenga una racha de hiperactividad - pero la verdad que también me asustan los extremos, ya he tenido bastantes.

Todo lo que la vida me puede ofrecer me parece mediocre, no gran cosa. A mí ahora mismo. A mí otras veces, me parecía todo lo contrario: otro problema es conseguirlo o no, pero deseos intrínsecos los tenía: que esta mujer me quiera, cantar, dedicarme a escribir y al arte en general, etc. Ahora me dejo más llevar por el ambiente, pero no te creas que me gusta mucho ya que es como si la sociedad me hubiera vencido, me hubiera convertido en otro habitante de Un mundo feliz.

Me apetece precisamente eso y nada más, jugar, dormitar, hibernar, como un fin de semana hace poco: bajo las sábanas con buena compañía.

jueves, 4 de diciembre de 2008

Con amor

Muchas cosas alrededor: mujeres, hombres, trabajo, deporte, canciones...
En común la pereza mañanera.
Y qué más dá. Al menos nos entretenemos en los tiempos muertos con los seres más o menos queridos.
El Karma.
Ya veremos a ver.

domingo, 16 de noviembre de 2008

Diario de a bordo

Tengo este diario un poco abandonado, y en realidad es ahora cuando debería seguir con él. El caso es que ahora en mi nueva casa, mangamos internet y me llega mal y se corta mucho, Sirva como mala excusa para no tener que actualizar esto mucho contando cómo estoy.
Ahora mismo tengo esa tensión estomacal que suelo tener. Quizá por falta de movimiento, al fina y al cabo somos animales como los perros del César Millán y lo primero que hace con los perros es cansarlos, pues esto debe ser parecido, porque al estar to el dia vagueando, pues no termino de estar contento. Necesito acción, será.
También me noto que tengo mucha pereza para las cosas, para ponerme a pintar, o a hacer algo de música...
Por lo demás, pues bueno, el viernes salí y el sábado sí me noté relajado y conectado con el mundo, más o menos. Me dolía la cabeza, pero me sentía muy relajado, como si todo estuviera bien. Me fui a pasear por la playa y a mirarme un ordenador porque este es muy lento...
En la playa había un tío el pelotas, tomando el sol, a estas alturas de noviembre - eso es lo de menos - pero el caso es que recordé lo fantástico que es desnudarse al sol, a la naturaleza y al mundo. Y bañarse desnudo en el mar, es una sensación encantadora.
Tuve un pensamiento de quitarme la ropa y bañarme, pero ni tenía toalla ni nada, asi que no lo hice - ni tampoco me quité los zapatos para andar descalzo por la arena. Que luego es un coñazo...
Me siento raro escribiendo aquí, de nuevo, pero todo es empezar.
Por supuesto, no me he leído el libro de Pavlina todavía. Aún no lo tengo impreso, no tengo impresora y leer en el ordenador es una mierda.
Ayer, me quedé en casa de tranqui viendo una peli. Noto que aún no recupero el placer de ver peliculas que yo solía sentir. Debe ser porque para mí ahora la barrera entre ficción y realidad es más difusa.
El otro día hablaba con un compañero de trabajo, y eso decía el - que en el neurótico/psicótico, la diferencia entre pensamiento y acción se reduce cuanto más neurótico está uno.
El otro día, el viernes, y últimamente, vengo hablando de temas como la economía, el estado de las cosas, el establishment, etc. Hay un compañero de rabajo que también está muy interesado por estos temas y nos marcamos unas tertulias que no los de la radio. De hecho hemos descubierto que podemos hablar de cualquier tema que se nos ponga en la mesa, con cerveza de por medio. O sin ella. Da igual. Y es divertido.
En general me siento a medio gas, me cuesta mucho estar continuamente conectado. Así que opto por pasar de las cosas de alrededor, para no tenerme que involucrar y para no tener que serme fiel a mi mismo (es la excusa que intuyo que está detrás).Es un sacrificio velado para no molestar, y a la vez para no sentirme rechazado por los demás. Creo. Es curioso. El caso es que yo no sé cómo soy ni quién soy, por lo tanto me cuesta ser yo mismo.
Escribir este texto me ha costado media hora de reloj, no por el tiempo de edición, sino por los cortes de internet, y el hecho de que le cuesta a este trasto unos 20 segundos cerrar una pestaña... asi que termino ya que esto da pampurrias.

domingo, 2 de noviembre de 2008

Sigo vivo

Que sigo vivo, eh! pero muy ajetreado y sin internet estable en casa.
Espero poder escribir más por aquí en breves. Son muchas cosas que contar y poco tiempo...
Saludos.

viernes, 3 de octubre de 2008

Steve Pavlina - Personal Development for Smart People (pre)

El señor Steve Pavlina ha decidido publicar un libro, despues de años de bloguear a saco y convertirse, quizás, en el blogger de desarrollo personal más influyente de internet. Yo lo conocí via El sentido de la vida, ese Gonzo que cada día me gusta más, oví ová, hace unos mesecillos.

No voy a hablar ahora de este hombre del que hay mucho que contar, para eso habrá otras páginas por ahí. Pero la verdad que cada vez que echo mano a uno de sus artículos, al azar, lo encuentro muy interesante. Normalmente, cuando echo a bucear por el blog de Mr. Pavlina, tengo que dejarlo por ser más información jugosa de la que puedo soportar sin que mi mente se embote como conservas de costilla al baño maría, qué ricas.

El tema es que este prototipo de übermensch ha escrito el libro "Personal development for smart people", o "Desarrollo personal para gente inteligente", y a aquellos bloggers que les pareció bien, y además podían demostrar que no eran unos gualtrapas (en mi caso no sé cómo ha llegado a esa conclusión - humor, sí lo sé, se trataba de tráfico, visitas, Google PR y demás zarandajas), nos hizo el honor de regalarnos el libro a cambio de una crítica en el blog.

Como no vivo en los USA, me lo mandó en PDF. Yo todavía no he podido imprimirlo bien, así que no he empezado a leerlo en serio. Pero sí leí la introducción, y en verdad es muy interesante. Espero cogerlo por banda cuando tenga más tiempo ya que estoy en período de cambios y comentarlo aquí. No creo que sea antes del 15 de octubre, la fecha que él propone, pero bueno, se hará lo que se pueda.

Mientras tanto, a los anglófilos, os recomiendo su blog. A los foros todavía no me ha dado por entrar, porque hay demasiada gente y ya tengo bastante con los posts normales, con los que no doy abasto siquiera.

miércoles, 1 de octubre de 2008

Semana Grande (vacaciones)

Estoy un poco enfermito esta semana. Hoy he bebido unos tres litros de agua, litro y pico de coca-cola. Aparte de comer y cenar sopa. Y aún tengo sed.

He estado de vacaciones un par de semanas, y han pasado cosas desde mi última entrada. He afrontado algunos de mis miedos en varios sentidos, y en una semana, han dado sus frutos. En varios sentidos:

- En relaciones, especialmente con las mujeres, pero también con el mundo.
- En mi relación conmigo. Por un lado he cogido un piso, por otro había decidido hacer un proyecto artístico, y al menos en medida suficiente para mí, lo he terminado.
- En la relación con mi familia: he reforzado las relaciones con dos de mis primas, con una con quien tengo una gran conexión que vi recuperar, y con otra con quien las diferencias son más evidentes pero hemos conseguido más autenticidad.

Esta semana ha sido muy rica. Tanto que mi cuerpo me ha dicho que eche el freno, madaleno. Experimenté el miedo de la soledad un día, lo cual me enfrentó a la evidencia de que morimos solos. Experimenté la rabia del rechazo otro día, lo que me enfrentó a la evidencia de que no todos nos quieren como nosotros queremos que nos quieran. Experimenté placer sexual, que hacía ya unos meses que no sentía (pajotes aparte), aunque luego resultara un tanto accidentado.

Sigo tendiendo, en los momentos críticos, a contraerme. Mi fuerza reactiva es mucha, para bien y para mal, y tengo cierto miedo de ella, de qué puede ocurrir al destaparla. Poco a poco iremos haciendo, liberando y cogiendo confianza. No me vaya a dar con los nunchakus en los cojones.

lunes, 22 de septiembre de 2008

Descanso dominical

Hoy he estado de comida familiar, con mis primas, mi tía, mi hermano, etc. La verdad que muy bien. Además mi tía es una cocinera acojonante...
Y aunque estaba algo cansado, después me he ido a dar un paseo por una zona de la ciudad relativamente nueva en la que no había estado, con mis dos primas. La verdad es que estar con ellas, bueno con una en concreto, me carga, me cansa. Quizá es que soy muy sensible, y ella muy extrovertida, sea lo que sea. El caso es que reconozco que lo que me jode es sobre todo mi actitud: el llegados algunos momentos, no saber pararle los pies, y decirle oye tu, hasta aquí. Y que por otro lado, me gustaría tener su seguridad y vitalidad, eso es cierto... Me llevo muy bien con ella y la quiero mucho... pero para un rato, ¿eh?

He llegado a casa realmente cansado y mi cabeza sin poder parar de traer pensamientos un poco raros, no rápidamente ni tomando en control ni nada, simplemente que ahí estaban. La tele me ha masajeado un poco las neuronas.

Me siento como en algunos talleres, un poco desconectado. Y la práctica me dice que cuando esto ocurre, es que tengo alguna emoción dentro que tiene que salir, y que no estoy aceptando. Tengo alguna idea de por dónde va el tema, así que a ver si le pongo remedio.

PD. Ayer escuchaba canciones de Mecano y similares en un bar retro revival desos...

viernes, 19 de septiembre de 2008

Desaprendiendo

Que no tiene que gustarte todo de mí, ni a mí todo de ti, para que nos gustemos a nuestra manera.

Estoy en proceso de reeducación(desaprender a desenseñar cómo se deshacen las cosas) y hay cosas como éstas que me cuesta aprender.

El secreto (La ley de atraccion)

Ya sabéis lo escéptico que soy, en general para todo y en particular para las movidas de iluminados.

Acabo de ver la película The secret, "El secreto (La ley de atracción)" tal como ponía cuando me lo bajé del emule.

Y debo decir: sí, parece una rayada de gente que se tienen por iluminados o algo, y pretenden vivir del cuento. Posiblemente sea así, pero lo que cuentan son verdades de una fuerza práctica innegable. Digo innegable, porque lo he vivido.

Y digo esto, porque sí, yo creo en El Secreto. Esta gente lo llama la Ley de Atracción. Mi madre, que también conoce El Secreto pero nunca ha querido llenarse los bolsillos con él (siguiendo, sin saberlo, el principio sufí de cuando sientas que quieres enseñar algo a alguien, refrénate), me lo expresó de una manera muy bonita:

"Cuando deseas algo de verdad, el Universo conspira para que se cumpla".

No tengo un ejemplo más cercano de persona que ejemplifique mejor todo esto: ha salido de todas las operaciones y enfermedades que ha tenido, y han sido varias, bien: gracias a su fe inquebrantable en que ella iba a salir de eso (este es un ejemplo de esa fe laica de la que a veces hablo).

Yo mismo, hasta que dejé de practicar esto porque, por alguna razón, no me terminaban de satisfacer (ahora pienso que puede ser que no hiciera algo bien, y que al ir a cambiar, cambiara lo que estaba bien, como en los paneles del concurso Alta Tensión ese del Luis Larrodera en Cuatro), no tenía mucho problema en poner esto en práctica, hasta tal punto en que era lo normal. No recuerdo algo que quisiera de verdad y no consiguiera (menos en un campo: las mujeres!). Más o menos, todo iba saliendo, y en realidad yo no tenía miedo de que no fuera a pasar: pero visualizaba perfectamente y deseaba lo que yo quería, y me concentraba en esto. Y aparecía.

Creo que las cosas que no he logrado, han sido porque no lo he deseado completamente, sino que me guiaban los miedos y pensamientos en que yo no quería iba a suceder. Y sucedía.

Aunque den unas explicaciones que pueden no gustar a todos, el hecho es que estos principios son cojonudos, y no me extraña que la gente que los ponga en práctica experimente un cambio brutal. Sin embargo, puede encontrar que cambien muchas cosas de su entorno alrededor... o más bien, que se tenga que enfrentar a los miedos más que a las realidades.

Se parece bastante a lo que yo sentí en su día, mi despertar erasmus, el cual se basó en pensamientos de este estilo desde dentro(y para aquél entonces no había leído de estas cosas, aunque tengo buenos maestros en mi familia - que tampoco han leído de estas cosas). Pero no voy a dar más el coñazo con ese tema.

No sólo éste es el secreto que dan, aunque todo gire en torno a eso, "iguales atraen a iguales". También ahondan más y hablan del genio creador que uno tiene dentro. De la gratitud que uno debe tener hacia todo (si te centras en lo que tienes, atraerás más de lo bueno y menos de lo malo), etc. Trae también algunas buenas reflexiones acerca de cómo tratamos lo bueno y lo malo a nivel individual y global, y sus efectos.

El caso es que os recomiendo que la veais. Se pueden extraer muchas, muchas cosas buenas y ponerlas en práctica pero ya. Me han entrado muchas ganas de poner en práctica algunas cosas...

TNP Trastorno narcisista de la personalidad

Leo, en este muy interesante artículo de Cristina Nadal de Aula Gestalt, Centro de Terapia Gestalt de Barcelona, un intento de definición del TNP, basándose primero en lo reconocido por la esfera especializada, y unos cuantos matices o pinceladas adicionales que ella da, y que me parecen tanto o más importantes.
Yo tengo un carácter que en lo neurótico gira hacia lo narcisista (qué le vamos a hacer). Así que este tema del narcisismo me interesa especialmente. Recomiendo el libro "Metáforas de Viaje" de Albert Rams, donde hay un capítulo "La tragedia del narcisista" (no sé si se llama así, hablo de memoria) que es para leerlo y releerlo si uno está interesado en el tema.

TRASTORNO NARCISISTA DE PERSONALIDAD

En cuanto a la etiología de los TNP, entre otros factores, casi todos los autores coinciden en destacar un TNP en ambos padres o en alguno de los dos. Por supuesto, ello implica una gran dificultad para relacionarse emocionalmente con el hijo o la hija. Vemos que hay mayor incidencia cuando la narcisista es la madre.

Vayamos ahora a la descripción que nos da del Trastorno Narcisista de la Personalidad el DSM-IV:
"Un patrón general de grandiosidad (en la imaginación o en el comportamiento), una necesidad de admiración y una falta de empatía, que empieza al principio de la edad adulta y que se dan en diversos contextos como lo indican cinco (o más) de los siguientes items:
1- tienen un grandioso sentido de autoimportancia (p.ej., exagera los logros y capacidades, espera ser reconocido como superior, sin unos logros proporcionados)
2- está preocupado por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza o amor imaginarios
3- cree que es "especial" y único y que sólo puede ser comprendido por, o sólo puede
relacionarse con personas (o instituciones) que son especiales o de alto status
4- exige una admiración excesiva
5- es muy pretencioso, por ejemplo, expectativas irrazonables de recibir un trato de favor especial o de que se cumplan automáticamente sus expectativas
6- es inter-personalmente explotador, por ejemplo, saca provecho de los demás para alcanzar sus propias metas
7- carece de empatía: es reacio a reconocer o identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás
8- presenta comportamientos o actitudes arrogantes o soberbios"

Aporto esta referencia por ser aquella con la que nos podemos comunicar entre profesionales. Sin embargo, al ser una definición fenomenológica y no estructural excluye otra sintomatología en cuya base está el TNP como por ejemplo la melancolía, algunas depresiones, la paranoia, la hipocondría, el trastorno afectivo bipolar o algunas fobias.

En esta versión (la IV) se excluye también lo que sí estaba en la III-R: "hipersensibilidad a la evaluación de los demás.", que es sumamente importante, dado que las personas con TNP han sufrido una falla en la integración de sí, de la conciencia interna. Están por decirlo de algún modo, más alejados de sí mismos que los neuróticos y menos que los psicóticos. El TNP es una defensa desesperada al miedo a la desintegración que les supone realizar el necesario reajuste de esta imagen grandiosa para poder interactuar con los otros como iguales y con la realidad como tal, con sus límites y sus leyes.

A esta descripción del DSM habría que añadir otros rasgos fundamentales:
Son sujetos, que además de todo lo anterior, en que destaca una grave perturbación de su autorepresentación, experimentan sentimientos crónicos de aburrimiento, inquietud y hastío cuando no consiguen brillar ni ser admirados. Tiene pocos motivos para disfrutar de la vida fuera de las actividades narcisistas que ejercen. Con su funcionamiento mantienen un gran vacío interno y una inquietante incertidumbre íntima acerca de su identidad. Evitan su envidia mediante la devaluación, la omnipotencia y el control de los otros. Tienen gran temor a depender, de lo que se defienden haciendo depender a quienes les rodean mediante relaciones de explotación.

Y, por último, repito la característica esencial de que son incapaces de sentir(13). Incapaces de sentir tristeza, necesidad, vulnerabilidad..., esta calidad de emociones es totalmente amenazante para ellos. Sea por que, tal como resalta Albert Rams(14) el o la narcisista ha quedado atrapada en la imagen gloriosa que su madre le vendió para beneficio de su propio narcisismo, o bien sea por déficits narcisistas o por traumas importantes tempranos frente a los que el niño/a se ha defendido a través de la omnipotencia, el o la narcisista debe en todo momento evitar pasar de esta imagen grandiosa a la imagen desinflada y totalmente rechazada del otro polo. Éste, a pesar de ser escindido, siempre amenaza dado que cualquier grieta en esa autoimagen inflada le hace perder todo el aire. Su autoimagen no permite diferentes formas, no es flexible, "o todo o nada".

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Hacer nada

Buscando por mis cuadernos de notas parte de una memoria de un taller para continuarla, he encontrado este parrafito de hace unos seis meses y quería compartirlo con vosotros:

Soportar el hacer nada

En los países industrializados, en las clases pudientes, es común entre la parejas o gentes en general con vida estable, apuntarse a muchas cosas, actividades, "por probar". Así, hay gente que sabe bailar tango, cocinar sushi, tiene nociones de yoga y taichi, tejieron una bufanda para su hija, hicieron una copia de Los Girasoles, distinguen un Burdeos de un Borgoña. Es decir, conocimiento inútil para llevar el vacío insoportable del hacer nada.

lunes, 15 de septiembre de 2008

Palabros

Pocas disciplinas son tan propensas a crear nuevas palabras como la filosofía, la psicología, el desarrollo personal.

¿Y por qué? Pues porque estas disciplinas están pobladas de buscadores. Y los buscadores, necesitan encontrar, sentirse exploradores, haber dado con algo nuevo que justifique su búsqueda. El buscador suele tener, como parte de su carácter, poca humildad. Una vez descubierto el hallazgo, que le pongan mi nombre, y si no puede ser así, al menos que se haga una nueva palabra para designarlo.
(Ni qué decir tiene que esconde un punto de inferioridad, claro. Necesito buscar para encontrar algo que me justifique - porque lo que soy actualmente, no me termina de valer).

Por eso, a la que pueden, no dudan en maltratar al diccionario y el habla en general con nuevos palabros que la mayor parte de las veces no traen conceptos nuevos detrás. Y además, que la comunidad acepta sin demasiados reparos, ya que también esto les hace diferentes y especiales a nivel de comunidad.

Y desde hace mucho, que no hay nada nuevo bajo el sol. Aunque queramos, y necesitemos, creer lo contrario.

Como una piña

Es cierto, en mi familia extendida materna, que es la que más cerca tengo, somos como una piña.
Esto en general suele ser positivo: uno tiene donde agarrarse. Un apoyo. Y además, en este caso, está posada sobre el diálogo, la concordia, la confianza, la no-violencia, y el amor(quiero creer). Debe ser que son matriarcados y eso se nota en la fluidez.
Uno debe decidir si acepta esta manera de funcionar, que admito que es buenísima y que no he visto mucho por otras familias(ninguna que yo recuerde), o le sabe a poco o algo.

Pero también se basa en la fuerza emocional. Es más fácil serlo cuando tiene uno los vínculos familiares sólidos, claro. Pero, qué pasa si uno no lo es. O bien, qué pasa si a uno todo esto le sabe a carga, a peso. O a límite, a coraza represiva(en tanto que fomenta la autorrepresión, para favorecer la integración). O bien uno no quiere integrarse a ese nivel y buscarse los afectos y los vínculos fuera, quiero otros vínculos, no los que me han sido impuestos. Aunque sean peores.

Yo tengo mi rol, mi manera de funcionar en este sistema. Y no me siento cómodo en ella. Como un papel que quise dejar de escenificar - pero que si no pongo la suficiente energía, mi ego me arrastra a caer en él - ya que ese papel me lo sé de puta madre: no necesito guión.

Ese rol tiene cosas buenas y cosas malas. Al parecer el resto de mi familia me quiere, o me acepta tal como soy. Para mí sin embargo, el rollo que llevan es muy estático, cuando yo soy un culo de mal asiento (también aceptado: éste es un culo de mal asiento, y esto es así). En estos sistemas, se antoja difícil cambiar los esquemas. Son esquemas que, en general, funcionan muy bien, se mantienen y autoactualizan con facilidad porque están basados en buenos mimbres.

Pero, el discordante, ¿qué pasa con él? Pues al grupo no le pasa nada. Intentan lo más posible para entenderle y si no, comprender sus movidas y ayudarle en lo posible.

Yo no sé que pasa, que me molesta el amor de mi familia. Quizás, porque tengo la sensación de que si me quieren, me apoyaré en ellos y así no intentaré salir por mí mismo adelante, a tomar por culo autoapoyo: me vuelvo subnormal y todo es más fácil, porque sé que van a estar ahí. El fuerte necesita a un débil por quien luchar, y perpetuar este sistema en el que cada cual sabe su sitio. A otro nivel, y de otra manera, creo que esto es algo que está en la base de este tipo de relaciones familiares de hijos débiles - padres fuertes: si los padres son fuertes, los hijos se ven en la tesitura de o bien ser débiles ( y cortarse alguna parte de uno) y así hacer sentir fuertes a los padres, o bien ser fuertes y probablemente tener que plantarles cara, reafirmarse, con el conflicto (natural) que eso conlleva.

Extrapolando al plano general, cuando percibo amor por parte de alguien, tiendo a hacer aquello que (yo entiendo que) la otra persona quiere. Yo sé que ocurre, tengo conciencia de que ocurre, pero normalmente es algo inconsciente. Me puedo dar cuenta de que está ocurriendo, pero tampoco es que en ese momento lo viva como una autocensura, más como una adaptación. Pero claro, puede que si uno se deja llevar, ya no sepa dónde está la base, quien soy yo, y qué movimiento estoy haciendo cuando me adapto. Cuál es la posición de reposo. Mantener esta base es esencial y perderla puede distinguir al muy lúcido del muy neurótico.

Perder el tiempo

Mira que me jode perder el tiempo. Me machaco mucho con eso. Ya que soy muy envidioso y lo quiero todo, lo de éste y lo de aquél. Y perder el tiempo significa no estar haciendo nada para conseguir esto o aquello.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Con un sorbito de champán

Yo bebo a sorbos, a pequeños sorbos. Haciendo un esfuerzo cada vez. No sé abrir la glotis (se llama así?) para que caiga toda el líquido adentro del tirón (he visto a gente beberse así un botellín de cerveza en cuatro segundos).

Es decir, yo soy quien tiene que hacer la fuerza para que ese líquido entre dentro de mí. Tengo que sorber, y no tragar. Ni cuando vengo de correr, o estoy supersudado de lo que sea, suelo beber a trago limpio. Asimismo imposibilita para beber del porrón un largo tiempo sin producir risas en la concurrencia. ¿Casualidad? Los cojones.

Beber a sorbos implica cierta desconfianza en lo que venga. Se bebe poco a poco y, casi, analizando lo que va entrando. En pasos: primero boca(y mezclado con aire), y una vez aceptado, garganta.

Es cierto que yo me siento mucho más cómodo cuando soy yo quien controla cómo entran las cosas en mí - y sobre todo me refiero a lo emocional, claro.

Soy desconfiado por naturaleza. Es una defensa, una prioritización del instinto de supervivencia sobre el instinto hedónico, diríamos. Por eso, no es malo per se - sólo se trata de una manera de entender la vida, que dependiendo de las circunstancias, es más favorable o menos. Si yo dejo a mi carácter hacer, tenderá hacia esto. Qué le vamos a hacer. Pero, las circunstancias no son de lucha por la supervivencia en sentido estricto (todavía?) sino de lucha por sentirse mejor. La manduca, por suerte, la tenemos prácticamente garantizada. Y si no, ya la robaremos.

Pero en cambio, cuando me abro, hay que ver qué bien me siento.

"Todas tus inhibiciones en placer desencadenan" - decía Battiato, en "Un sentimiento nuevo".

Lo que vale un peine

"No sabrás todo lo que valgo hasta que no pueda ser junto a ti todo lo que soy" (Gregorio Marañón)

Espeleología

No sé, ¿será mi misión en la vida fascinar? ¿Seducir, crear, hollar lo inexplorado?
¿Demostrar, con el ejemplo, que existen ciertas inusuales combinaciones humanas para bien? ¿Desafiar a la norma?
Es muy cansado porque hay que luchar contra los demonios de fuera y los de dentro, eso sí. O mejor, utilizarlos y llevarse bien con ellos. Pero me hace sentir muy bien cuando lo hago - como si fuera mi misión, como si para eso estuviera aquí. Como el carpintero cortando madera, como el agricultor sembrando, el pastor observando cómo su perro controla el rebaño y todo está bien. Como el espeleólogo, con mi polla como linterna, mis manos tanteando las rocas húmedas.

martes, 9 de septiembre de 2008

Un movimiento sexy

La verdad es que me jode que durante este último año no haya sacado partido de mi estilo de vida: con bastante tiempo para hacer movidas, para vivir más intensamente, hacer lo que me parezca, sentir la libertad, etc.

Soñando con esta posibilidad cuando no la tenía, lo veía muy agradablemente. Pero es cierto, no ha funcionado, por muchas de las cosas que han aparecido por aquí entre otras. Pero mayormente, se trata de haber estado ocupado en resolver problemas - quizás ahora estoy encontrando la salida: dejar a esos problemas colgando y centrarme en el presente, crear otros problemas que interesen más que esos otros que uso como excusa para no tener que enfrentarme a mis problemas y tomar mis responsabilidades.

Ahora hay algún cambio en mi vida, cambio de lugar y cambio de estilo de vida. A ver cómo va. Va a ser un momento muy interesante. Tengo algún miedo de mis propias emociones, que son muy inusuales, fuertes y difíciles de controlar - y se han dedicado a recordarme que soy básicamente un corazón y manojo nervios con algunos huesos y carne alrededor.

Ya sé que soy bastante novato en seguir el dictado de mi instinto, y desde que decidí hacerlo(fue necesario), muchas cosas han ido muy bien en el pasado, pero ha habido cosas muy duras, demasiado.

"Me parece que quieres controlar todo, creo que no controlas nada", me dijo uno en un ejercicio de los talleres hace unos meses.

lunes, 8 de septiembre de 2008

Eneagrama: 7 - optimista

Hola.

No voy a extenderme hoy mucho sobre esto ya que me gustaría emprender en algún momento una serie de artículos pseudoenjundiosos sobre los numericos estos de los huevos.

En lo básico, el siete, es:

Entusiasta
Desinhibido
Hiperactivo
Planificador
Soñador
Inmoderado
Juvenil
Disperso
Extrovertido
Polifacético
Divertido
Frívolo
Animador
Positivo

o según Wikipedia, " Los 7 huyen del presente, planificando futuros, y lo hacen constantemente. La GULA de experiencias en la vida. Como no se quieren perder nada, no profundizan tampoco en nada. Máscara de alegría, evitan el dolor en todas sus formas."

Y todo esto, por un pensamiento que me ha venido. Agarrarse que llega el bocas.

Por mi forma de ser, me gusta mucho la lealtad. La valoro mucho. Y en general, los siete tienen una cosa, que es que preferirán huir de su dolor, antes que aguantar, etc. Es decir, que da la sensación que "te abandonarán cuando se cansen de ti", o bien que "no estarán ahí en los momentos malos si no les viene bien", etc. No serán leales, sino que harán de su capa un sayo y en los momentos críticos, ellos son lo más importante. Si uno se deja, da la sensación de que cualquier día al volver de trabajar te van a decir: "He conocido a una persona".

Pero a lo que iba, es que mirado de otro modo, también es cierto que no engañan. Es decir, ellos son así. Cógelo o déjalo, pero que sepas, que ante estas situaciones, lo más probable es que reaccionen así. Te dejen tirado, te cambien por otra cosa mejor... o no. Pero el caso es que no se lo guardarán para sí y se quedarán sufriendo y mintiéndote/mintiéndose. Así que pueden ser buenos aliados para una relación basada en la verdad y la sinceridad. Aunque la relación sea corta o superficial, claro. Pero si uno lo asume, puede ser bonito y enriquecedor. Pero para disfrutar de un siete de buenas maneras, creo que hay que, o bien ponerse en el lado dominado y ceder casi sin límite si eres ese tipo de persona, tipo complementario; o bien tener mucha conciencia y que el siete en sí sea capaz de buscarse su propia plenitud a parte del otro (no a expensas del otro). Relaciones intensas, en cualquier caso.

Pero vamos, a mí ni puto caso, que yo de esto sé nada y menos.

Hipervinculos

Estar abierto y cuidar mis vínculos.

Un mensaje sencillo, pero profundo, y que no toma significado hasta que no se hace evidente. Un taller magistral, el de este fin de semana.

PS. "Ama al prójimo como a ti mismo" - no dijo Jesús que esto no se hace por ellos, sino por uno. A estos maestrillos les gusta liar las cosas. "We're only the ones we love", decía Tanita Tikaram en esa canción de "Everybody's Angel". Bueno, vamos a ver.

viernes, 29 de agosto de 2008

Estado entrelazado

Me toca abordar algo difícil: la valentía de ser uno mismo, sin saber muy bien qué coño significa. Y disfrutarlo. Tengo el futuro más incierto que el gato de Schrödinger.

Yo que siempre pensaba que era valiente, pues ya ves. Y ahora no sé muy bien a qué atenerme y todo me sabe a poco, y todo me sabe a falso. Las bases de mi sistema, ya no me valen. Todo es dudable, y hasta un extremo que me acojona. Empezando por mí. Y no veas lo que me jode.

jueves, 28 de agosto de 2008

¿Te vienes esta tarde a salvar el mundo?

¿Por qué no podemos ser ser felices si los demás no lo son?
Estoy escuchando a Franco Batiatto, "Pobre Patria", "Up patriots to arms", y otras canciones. Quiero que el mundo cambie, no haya guerras, etc. y me hace daño. Parece que no podemos soportar que nuestros hermanos las pasen putas. El hombre parece enfadado, o bien frustrado, por el hecho de que siga habiendo imbecilidad. Parte parece ironía, pero creo que hay ese sentimiento de fondo.

Pues vamos daos. Es decir: que si lo pasas mal cuando alguien lo pasa mal, si se te acelera el corazón al oír de un tornado aquí, inundación allá, incendio acá, matanzas allá, accidente acullá, estás jodido. Más vale que no te informes acerca del mundo. Porque siempre hay gente que lo pasa mal.

Valoro más una cierta retirada del mundo: "haced lo que queráis, si ya sé que pocos valen la pena y no espero demasiado de nosotros los humanos". Yo voy a ver si en lo mío, en mi mundo alrededor, etc. hago lo mío bien. Y oye, lo siento si los gobernantes son unos chorizos, todo podría/debería ser mejor, etc. Pues claro hombre, pero así llevamos milenios, hombre, sin haber erradicado la estupidez. Así somos los humanos. Así que, con erradicarla en uno y su entorno, ya es más que suficiente.

En la necesidad de salvar el mundo hay escondida una excusa para no salvarnos a nosotros mismos.

Big time

Quería ser grande.
Tuve miedo de ser grande, y algo me queda.
Ahora no tengo claro qué es ser grande, ni que sea lo que yo quiero.

miércoles, 27 de agosto de 2008

Dependencia y responsabilidad: yira, yira

Hay que ver.
Esto de no sentirse querido, le da a uno una inseguridad asquerosa.
Y claro, la inseguridad causa repelencia, lo cual todavia agrava más la sensación de no sentirse uno querido. O al menos es más difícil salir del pozo. Y uno mendiga ese cariño, pero es tan evidente que se siente que uno da cariño por limosna. Y a nadie le gusta dar cariño como limosna. Y así va el círculo...

Hasta que a uno no le queda más remedio que quererse. No le quedan a uno más cojones. El carácter le lleva a uno a no querer quererse - a dejar a los demás decidir sobre el destino de uno. Es muy cómodo esto, y es difícil no caer en esta entrega cuando se tiene ese carácter. Retomar la responsabilidad de las propias acciones, deseos y en una palabra, movidas, es difícil. Desde esa comodidad del camino marcado, cada vez cuesta más tener que tomar una decisión cuando se presenta la ocasión. Se tiende a sufrir, a estirar el tiempo, y esperar a que sólo haya una opción, antes que responsabilizarse de los propios deseos y actuar en consecuencia - porque si sólo queda un camino, uno no tiene culpa de nada. No hay nada que uno se pueda reprochar: "no tenía elección".

A uno le cuesta ver cómo todo esto se relaciona. Me resulta curioso ver cómo hay gente que puede ver puntos sueltos, que al cabo te dicen "pues todo esto ya lo sabía", "pues no me dices nada nuevo". Pero les cuesta ver cómo se interrelacionan. Reconozco que me apasiona descubrir los mecanismos de la mente. Sobre todo del inconsciente. A medida que voy dejando a un lado este inédito miedo a descubrir en el que ando este último año y medio, vuelvo con más ganas a esta ¿sana? curiosidad.

No escribo instalado en ese punto neurótico del que hablo a modo de desahogo personal, pero sí que lo he tenido y mi carácter es tendiente a la dependencia(igual que lo es a la independencia: tengo muy marcada mi posición en este tema y los extremos se tocan), y lo veo en otra gente(en otra gente siempre se ve todo mejor).

Quizás sí lo escribo como desahogo de otra gente. Es decir, de lo que me involucro en lo que a otra gente le pasa. "Si te afecta es porque eres humano", le decía el agente Lou al otro agente que vomitaba cuando entraron a saco en la casa del dependiente de tebeos y éste estaba acostado con la madre del director Skinner.

martes, 26 de agosto de 2008

Libertad de ex-presión

Ya he hablado de mi rollo con mi ex otras veces. Cortamos hace más de un año ya.
Sin embargo, todavía conservo un algo ahí. Y no sé muy bien qué es. Cariño sí, la echo de menos a veces. No tanto por ella, sino por quién era yo cuando estaba con ella. Aunque en aquél momento, aquello no me pareció suficiente, y lo dejé. Y cuando lo pienso, efectivamente, me parece que ella no es ella.

Pero, siento extrañeza al pensar en que no estaremos juntos nunca más. No rompimos de cuajo, sino que mantenemos la amistad. Por eso sabemos el uno del otro(qué malo es eso, dicen algunos). Es una persona con un gran corazón.

Últimamente ella anda bastante ajetreada con su vida, y hablamos muy poco. Me molesta en concreto que me parece que ya no siente nada por mí, y eso es algo que me suele aceptar. Con lo enamorada que estaba de mí. A veces tengo las ganas de plantarme en su casa y dar un golpe de estado. Pero no, sería estúpido. (Ella tiene pareja ahora, además). Mientras no la tenía, lo pensaba pero me parecía que volvería a ser lo mismo, que además al pensar que ella cedía, ya me sabría a poco. Ahora que me parece que tiene a un sustituto, entonces me pica más.

Esto es: quiero cuando no me quieren. Cuando me quieren, ya no me interesa. ¿Te parece normal? Bueno, es una manera muy simplista de ver todo esto. Pero algo hay debajo que va por ahí. Si no me dan caña no me parece lo suficientemente bueno.

Algo de lo que he huido siempre, donde nunca he querido estar. La gente así solemos amar hasta la médula - pero nos aseguramos primero de que la luz que amamos nunca querrá a una polilla como nosotros de compañera. En el momento en que nosotros somos luz, y la otra polilla - entonces ya no interesa. Búsqueda de una guía en el otro.

Creo que la quiero de una manera posesiva, y eso no me gusta - y ya me ha demostrado lo malo que es eso la puta vida. Bueno. Yo qué sé. La echo de menos en mi cama, tantos meses después. Y en mi corazón. Me parece que no la quiero como pareja, pero la quiero, no sé de qué manera. No sé qué agujero dejó donde no había nada. Eso es lo que siento ahora, y no lo puedo explicar muy bien. Es extraño, aunque la marea lleve meses trayéndome este sentimiento cuando sube. Al fin y al cabo, el enamorado no era yo, sino ella.

Me sentía querido, adorado, y ahora ya no. Esa es la diferencia. Pero no quiero engancharme al necesitar sentirme adorado. No quiero eso. Sé que otro yo es posible, porque lo he vivido. Pero lo primero, es aceptar que es posible que esto sea así y no lo llegue a cambiar nunca. Que el picotazo me haya dejado su veneno bajo la piel y ya nada sea lo mismo, que tenga ese punto de dependencia toda la puta vida. Bueno. Al menos la selección jugó un partidazo.

sábado, 23 de agosto de 2008

Television Personalities

He encontrado este post sobre reducción del tiempo de ver televisión, en el blog de Steve Pavlina. Otro día hablaré más de este hombre, del que hay mucho que decir, o mejor, que leer.

Esto me ha traído al cabo mi relación con la televisión.
Allá por los comienzos de los 00', empezaba a pensar que la televisión me sorbía el seso, bueno, nos, en referencia a mi familia. En verdad, yo fui dejando la televisión de lado y volcándome más en internet, que era algo interactivo con muchas más posibilidades. El resto de mi familia veía la tele por la noche, hubiera lo que hubiera, y yo me aburría mucho - había cosas mucho mejores que hacer, no me interesaba aquello. Puede que esto ayudara a un cierto aislamiento social hacia mi familia.

Pero al lío. El caso es que, cuando decidí usar mi Erasmus para cambiar ciertos hábitos que no me gustaban, uno de ellos era la televisión. Yo abogué en mi casa por el no tener televisión, y finalmente conseguimos vencer, y no tener TV en todo el año. Aunque algunos comentaban que ver televisión en otro idioma enriquece el aprendizaje del mismo, el contacto social y la experiencia fue mucho más rica. Y seguramente aprendimos más inglés. Aunque una de mis compañeras se puso una tele en el cuarto. Su problema.

Continué con esta práctica, dentro de lo posible, otro año que viví solo en el extranjero. Me dejaron una tele vieja que se veía fatal. La vi un poco porque no tenía vida social ni internet todavía, pero en verdad veía poca cosa. En cuanto tuve internet, prefería ver películas en el ordenador, que realmente me interesaran - cine de autor(sobre todo francés de la nouvelle vague, iraní y coreano/chinorris). Y La Hora Chanante. El caso es que realmente me interesaba. Lo disfrutaba. veía lo que quería, y si no quería, no lo veía, y me ponía a hacer otras cosas que me gustaban más que comer sopa boba, como dibujar, escribir, hacer canciones, hacer deporte, leer, etc. Y entre ellas y nada desdeñable, dormir. Y en cuanto tuve vida social, alternaba el contacto conmigo(o retirada, en términos gestalt) y el contacto con los demás.

Me di cuenta de los beneficios de esta práctica. No tener televisión abre un nuevo mundo de posibilidades para el que la ve dos horas o más al día. Muchas veces uno está en casa tirado viendo televisión por defecto. A veces se me pasa esto por la cabeza, y entonces(si estoy solo) me enfrento al problema, y la apago. Y veo qué es lo que quiero hacer en este vacío. La mayor parte de veces, me pongo a hacer algo, digamos, productivo, que estaba dejando de hacer por ver cualquier mierda en la tele. Otras, me doy cuenta de que necesito descansar, y me tumbo en el sofá.

Otras, las menos, sigo viendo la tele. Pero esto es sólo cuando me interesa realmente. Aunque sea un partido de basket que quiero ver. Aunque, cuando a uno le interesa lo que está viendo, rara vez se pregunta ¿qué coño hago viendo la tele?.

viernes, 22 de agosto de 2008

Educado para competir

No he sido educado para saber disfrutar, aunque uno se educa a sí mismo en eso.
He sido educado para disfrutar - para disfrutar de la competición y conseguir cosas. (Pero ya me rebelé contra esto, quizá demasiado, porque creo que sí soy de naturaleza competitiva así que al menos vamos a disfrutarlo).
De ahí la culpa y eso que sale, no vaya a ser que disfrute demasiado y por no sé qué ley divina las cosas salgan mal, "esto no podía ser".

Corriendo

Esta semana está siendo de estar por casa.
No he salido para nada, excepto ayer y hoy que salí a correr, a hacer unos 3000 o 4000 metros, no sé cuánto es, porque no llevo podómetro ni nada. Pero cada vez me sale mejor, y me gusta más.

Llevo un mesecito o algo así tomándomelo un poco más en serio, desde las vacaciones que tuve... empezando allí, curiosamente, corriendo por la playa. Me sentí como un caballo al galope.

Reviso un poco el blog, y veo que no hace ni un mes que quería llorar sobre la espalda de mi ex. Me parece muy bien, y no me vendría mal - llorar no le viene mal a nadie -, pero llevo este mes sin tener ganas. Cuando me acuerdo de ella - menos de lo habitual - es de una manera mucho más amable. No necesariamente sexual. Y mira que había una química que para qué. Me acuerdo que los primeros meses - antes de meterle a la relación el componente de juicios y racionalizaciones que la queman - era verla y abrazarla, y a veces ni eso, y ya me ponía palote. Súperrelajado, andaba por la vida. Me acuerdo con añoranza de aquél estado, sin miedo ni egoísmo. Y algo queda, porque de normal, es acordarme de ella y me ataca el palotismo. Lectura: lo bueno es que sexualmente sigo en pie de guerra. Bien.

Volviendo al tema, que esto de hacer deporte es bueno. Mens sana in corpore sano, debía ser listo el que lo dijo, porque lo dijo en latín. Y relacionándolo con lo anterior: estoy sexualmente más animoso, y además cuando me masturbo, luego lo noto muy poco en mi rendimiento diario - recuerdo que por cuando empecé este blog, las pajas me dejaban baldado. Además, que me latía el corazón, justo después, a una velocidad que no me hago cargo.
Ahora estoy recuperando el tono. Porque cuando estoy a tono, me encanta el sexo. Hago arte del sexo, muchas veces he sentido la mano de Dios mientras follaba. Se trataba de sentirse guiado por algo, que sí que es uno, pero a la vez no y en realidad da igual. A lo que más se parece es al éxtasis artístico, a la creación sin barreras, libre, gozosa.

Ahora, que cuando no estoy a tono, me puede parecer más aburrido que la retransmisión íntegra de una maratón. Y para estar a tono, necesito confianza en mí mismo y con el otro. No sentirme agobiado, no pensar en lo que el otro puede pensar. Esto siempre limita.

Hoy me gusta hablar sobre sexo. De hecho, el hecho de que días después de escribir aquí por última vez, haya retomado con este tema, también es significativo. Ando más salido que el pico de una plancha, sí; pero es que eso es sanísimo. Porque yo me siento bien así, y va tendiendo hacia el que las cosas estén bien. A tope sin drojas, co.

La crítica es siempre aceptada, sí. No hay que darle la espalda al toro. Por ejemplo, me he percatado de un comportamiento compulsivo esta tarde al empezar una bolsa de patatas después de cenar: poco a poco me la he terminado entera.

Aunque, en la relación con mi familia cercana, aún hay mucho que limar.

Pero está claro: disfrutar es la mejor terapia. Anda que no. Nos vemos, tengan ustedes unos buenos orgasmos.

lunes, 11 de agosto de 2008

La ciencia de la exigencia

Muchas veces he pensado que sí, que puedo hacer muchas cosas bien, y entenderlas; pero sacarlas de dentro del todo, eso nunca voy a poder, y eso me anda jodiendo.

Pero quizás es sencillamente, que tengo un nivel de exigencia exagerado, por lo cual nunca voy a estar satisfecho mientras no alcance el tope de lo humanamente posible (Y quizá, ni aún así).

Eso que he dicho es una exigencia perfecta: en tanto que no es mensurable, por lo tanto siempre voy a tener la excusa para darme pol culo.

Mis mujeres erasmus I

Recuerdo que cuando estuve de Erasmus, me decidí a cambiar las cosas que no me gustaban, e intentar ir libremente (esto es, sin sabotearme) hacia lo que yo quería, con tranquilidad y seguridad.

Lo conseguí. Aparté de un plumazo la mayor parte de mis neurosis: porque tenía claro cómo quería ser, y que ellas no me llevaban a ningún lado. En general, me quería querer. Sabía lo que quería y quería conseguirlo.
Pero aun así, como es natural, hay cosas que uno quiere y que aun así no es posible conseguir. Hoy: mujeres.

En cualquier caso, yo hice mi parte. No tardé en declararme a mi compañera de piso, de otro país, de la cual me enamoré muy pronto. Otras veces, he esperado a estallar, a no poder más, para declararme; cuando el resultado es "me declaro porque no puedo más" y esto nunca funciona. En este caso, intenté seducirla antes de que el agua llegara al río. Casi resulta, pero no. Pero estuvo bien hecho.

Pero yo no estaba ahí para perder el tiempo.
Conocí algunas chicas, extranjeras, que me gustaban mucho. Una de ellas, tenía un novio inglés. Así que aunque me gustaba, la descarté. No estaba ahí para perseguir sueños imposibles. Además tenía aquello de la fidelidad como una obligación dentro de mí. Se trajo una amiga unos días, y yo como iba muy salido, se los tiré. La verdad que era fea: supongo que todo el mundo se estaría preguntando cómo es que yo se los tiré a esa, con la de otras chicas guapas que había alrededor. Si pienso un poco, seguramente era porque:
a) a priori uno puede inferir que a más fea, más fácil (cosa que en la práctica no es así para nada). Y yo tenía hambre.
b) no era de mi círculo sino una amiga, así que no pasaría nada: ella se iba(concretamente al día siguiente), y todo volvía a su statu quo.

Al parecer, resulta que a la chica del novio inglés, que era alemana, le gustaba yo. Pero se había echado ese novio inglés, que además no me caía mal. Recuerdo que una tercera amiga, intentaba llevarse a mi ligue al baño continuamente, estaba interrumpiendo todo el rato, y si esta chica ya me caía mal de normal, pues ahora más. ¿Pero qué cojones estaba haciendo? ¡Que me deje ya! ¿Que pasa, que las feas no tienen derecho a divertirse? ¡Hija de puta!

Entre tanto, yo fui a pedir una cerveza a la barra. Ya andaba yo algo borracho y además contrariado, bueno, cabreado, por todo esto. ¿Por qué me estaba jodiendo? En fin... en esto, que vino la del novio inglés (que estaba en el pub también), y me dice no sé qué cosas. Tal como me lo decía, con la diferencia de idiomas, etc. no entendí lo que me quería decir: que le gustaba yo. Lo entendí a posteriori, porque quizás no lo quise entender. Pero la verdad es que me gustaba, y fantaseaba en si tendría el pelo del chocho tan rojo como su pelo. Aparte de esto, me gustaba de verdad, en plan amor sereno, eso sí; no amor loco como mi compañera de piso. Se la veía buena chica, muy guapa, agradable, en fin. Como ella andaba con el novio este, se ve que yo no la entendí: creía que me quería explicar por qué la otra estaba dando por culo todo el rato... yo no quería entender nada. En cualquier caso, ella tenía novio y no me gusta a mí poner los huevos en el nido de otros.

Al poco yo me eché una novia, española. No es que me gustara especialmente. Me caía bien y tal, pero bueno. No era especialmente guapa, aunque sí bastante resultona, y muy inteligente(o más bien estudiosa) y, sin ningún tipo de tabúes en la cama. Ahí lo pasábamos muy bien.
No estaba enamorado de ella, y me resistía a llamarla mi novia, pero bueno, me vi arrastrado por la corriente y al final sí que empezamos una relación. Ella sí estaba enamorada de mí, por completo.
- "La tienes loquita, ¿eh? Oye, ¿tan bien follas?" - me preguntó mi vecino andaluz en una fiesta.

Al poco, la alemana dejó al novio. Nos dejamos de ver tanto como antes, cosas de círculos de amigos y tal, y se fue enfriando la cosa. Pero en realidad, siempre guardamos algo: cuando nos veíamos en fiestas, ella venía y me daba un abrazo(y eso que era alemana, y no de las locas sino de las good girls), alguna vez que otra desmedido... despertando los celos de mi novia. Aunque hubieran pasado meses desde la última vez que nos habíamos visto. Ella me gustaba más que mi novia. Pero seguía con ella, aunque nunca me terminó de parecer buena idea lo de salir con ella. Lo pasábamos bien, pero... pues eso.

Siempre seguí enamorado, de mi compañera de piso. Con ella, no me hubiera importado saltarme aquello de la fidelidad. Pero ahí no dependía de mí: era ella la que no quería. Y yo lo sabía. Teníamos una relación especial, que también levantaba los celos de mi novia (y con razón): era evidente que yo quería más a mi compañera de piso que a mi novia. Pero ella me quería mucho y supongo que, o no lo veía o no lo quería ver.

Quizás este modelo (sacrifico lo que yo más quiero por algo que no está mal) es algo que he hecho varias otras veces en mi vida(no sólo en relaciones con mujeres: trabajo, amistad, familia, etc.), y que me ha parado de avanzar muchas veces. Que puede terminar con el que uno no sepa qué es lo que realmente quiere, que es lo que me pasó con mi última relación, y es lo que me viene pasando, y siendo evidente, desde entonces.

Hubo más mujeres, y más cosas que contar. Será otro día.

lunes, 4 de agosto de 2008

Si la envidia fuera tiña

Hay gente que lo hace mejor que yo. Esto es una evidencia que ya expuso el Duende Tortuga en Dragon Ball: "siempre hay alguien mejor que uno", le espetaba a un atento Son Goku.

Por lo tanto, mejor disfrutar con lo que éstos hacen, y no preocuparme si yo sería capaz de hacerlo mejor o peor, imaginarme en su sitio, pudrirme de envidia, etc. ¿Para qué? Ellos son ellos y yo soy yo. Hasta donde yo pueda hacer haré. Y si no puedo hacer nada, tonto sería si no disfruto, estando a mi alcance, con lo que hacen los demás.

Por alegrías

Llevo unos días ya, y empezando en medio de las vacaciones, de alegría corporal.
Siento la alegría en mi cuerpo por el sólo hecho de estar ahí. Y el goce de compartir y compartirla. Los arrebatos mentales pierden fuerza desde esta perspectiva, y todo lo que está más allá de mis necesidades actuales me da un poco igual.

Ayer me enfrenté a una situación crítica, por lo grave e inesperada, de un buen amigo. Sentí eso de la presencia. Sí, no pude evitar sentirme terapeuta, pero es que yo vi que él está en un punto similar, muy crítico, a aquél en el que yo me encontraba cuando empecé este camino... y no pude por menos que recomendarle que lo probara. Tampoco es la primera vez, por otra parte.

Quizás tenemos una gran diferencia: su carácter le putea bastante más que el mío a mí, y lo tiene muy acojonado. Va a ser un camino largo y difícil el suyo si es que toma la determinación firme de caminar por él (tal como es él, creo que se tiene que encontrar al borde del abismo para reaccionar). Pero si la alternativa es repetir los ciclos depresivos, y cada vez con más fuerza, me parece que no hay alternativa.

viernes, 1 de agosto de 2008

Arte hijoputa

Hay gente que se centra en proyectos, tanto, que se olvidan de su proyecto esencial: su propia vida.

En este prolongado tiempo de (llamar al gabinete de prensa del PSOE para insertar sinónimo de crisis que no suene muy mal aquí), he tenido la sensación de que empezar/continuar algún tipo de proyecto artístico ambicioso, supondría el olvido o rechazo de mis problemas esenciales - que no su cura. No sería un plantarles cara sino un hacerlos crónicos, por el utilizar esos problemas para nutrir el arte - pero, ¿qué pasa conmigo?. Que hubiera corrido el riesgo de perderme en el proyecto.
Innumerables son los ejemplos de artistas que han escogido ese camino: nutrir al arte con el propio dolor. Cuando es al revés(el arte nutre a uno, a modo de terapia), es cojonudo. Aun doliente, se disfruta, en cuanto que sana. Pero en este otro sistema, uno pierde el control de uno: se identifica con el arte en vez de consigo mismo, y tiende a sufrir en nombre del arte como si fuera un deber supremo - utilizar al arte como razón para la autodestrucción.

Vi que eso podría ocurrirme a mí si me hubiera abandonado en ese camino. Ése era el miedo.

Recuerdo haber relacionado este pensamiento con el amor por la humanidad, en tanto que el artista siente que le debe eso a la humanidad, entregar ese arte que si no lo hago yo no lo hace nadie. ¿Amor a la humanidad? ¿No será más bien ego exacerbado, necesidad de sentirse salvador? O también, desde el otro polo, autodevaluación(en tanto que necesito entregar algo excepcional al mundo para sentirme merecedor de la vida)?

En fin, en cualquier caso, les dejo un refrán que añadir al vasto refranero castellano:

Arte que no se disfruta, se lo quede el hijoputa.

sábado, 26 de julio de 2008

Una semanita de vacaciones

Vacaciones por una semana. Nos vemos.

PD. Esta ha sido una semana muy rara. En cualquier caso, me preocupa mi corazón, que late a unos ritmos muy raros y aparentemente desacompasados y se acelera y decelera sin razón aparente. Y mis horarios, que sigo muy dormilón y dejao.

PD2: Me acuerdo de mi ex. Me gustaría abrazarla por detrás, sentados, apoyar mi cabeza en su espalda, y llorar tranquilo.

domingo, 20 de julio de 2008

Verborrea dominical

Justo ahora me iba a poner a trabajar en la memoria del último taller, pero quería antes escribir un poquito por aquí.

Este fin de semana me he dedicado a la noche.
El Sol y yo nos hemos visto poco, si bien tampoco es que últimamente tengamos mucha relación. Y lo añoro un tanto, nos llevábamos muy bien hace un par de años por ejemplo.

Salí el viernes y el sábado hasta ver la luz del sol. La noche del viernes desayuné un chocolate con churros, y la noche del sábado recené un kebab. El sábado me levanté a las seis de la tarde, el domingo (hoy) a las cuatro. Me encuentro bien en la cama, tirado, y medio soñando.

Además estos días me da por tomarme más en serio lo de salir a correr. De hecho los dos días salí a correr a eso de las nueve de la noche, antes de cenar y salir por ahí.

Me siento más centrado, más reposado, menos nervioso. Pero lo dicho, sobre todo más centrado. Aunque mi cabecita se pone en modo imparable de vez en cuando, y he vuelto a esos nervios, o bien de no apetecerme hablar, cuando estoy por ahí con mujeres desesperadas; perdón, quiero decir desconocidas.

He notado que me incomoda la gente. Que la tengo más como una agente de posible agresión, a proveedores de diversión. Hm, no me gusta, no me tranquiliza. Cada vez menos: a medida que me siento más centrado esto va bajando, pero es cierto que la raíz está ahí dentro. Puede ser la raíz de mi caserismo, porque descubrí (a la fuerza) que soy más casero de lo que yo creía ser.

Cuando yo vivía con mi ex subieron el volumen muchas de esas voces que como son por lo bajinis, uno no las escucha, pero que dirigen el comportamiento desde la sombra, agazapadas como Rambo. Hijas de puta, os he descubierto.

"Sí, bueno; y qué". Dicen ellas, desarmándome. "Baja esa pistola no te vayas a hacer daño", dicen, resueltas y seguras de su poder.

Esta centrazón parece real, de lo cual me alegro porque es algo que he estado buscando. Entre otras cosas conlleva que me apetezca darle un beso a mi madre, o que reciba a mi padre con una sonrisa cuando viene. ¿Será porque les veo poco?

El otro día pasé por debajo del gimnasio que hay en la plaza, y vi que había sauna finlandesa. Me encanta la sauna, la de piedras, no sé que tiene. Tampoco he probado otra, pero los finlandeses dicen que esa es la buena. Cuando estuve en el norte de Escandinavia, en la casa del amigo al que fui a visitar, había como en todas las casas de la zona una sauna. Yo bajé todos los días, no podía entender cómo él no había ido más que una vez por probar. Bueno, y alguna más a beber, ya que es el típico sitio donde se hace botellón entre los estudiantes. Además, me imaginé que era un sitio estupendo para el sexo, con esas gotitas de sudor dejándose caer, perfilando las curvas, o rectas, de tu(s) acompañante(s).

Bueno, saunas aparte, también me está dando la sensación de que hasta que no tonifique mi cuerpo, y le dé su parte, siempre estaré renqueante. A mí me da un poco de cosa, porque yo creo que las cosas de la mente las arregla la mente, no el cuerpo. Que ejercitar el cuerpo te puede dar un alivio momentáneo, pero en realidad las cosas no se resuelven así. Al menos no siempre.

Pero también es cierto que para que el pelo de un gatico o un monete brille, hay que darle bien de comer y sacarle a que le de el aire, y se pegue sus garbeos y se desfogue corriendo por ahí, pues nosotros lo mismo. Animales semos, y en el zoo nos encontraremos.

Pues lo dicho, que igual me apunto al gym. Aunque en realidad no creo que utilice mucho las máquinas ni todas esas cosas que hay en los gimnasios y que no sé ni cómo se usan. De hecho puede que ni mucho ni nada, lo cual me replantea la idea de nuevo.

Pero sí que me gustaría bajar al menos un poco antes de trabajar, a hacer algo de ejercicio.

Por cierto seres humanos, cada vez me parece que paso más de vosotros, lo cual también quiere decir que estoy más a gusto con vosotros y os quiero más y mejor. Y también estoy aprendiendo a discriminar(acepción número uno), a separar el grano de la paja. A saber mejor cuáles son los míos. Paradojas de la mente, preguntadle a Freud.

martes, 15 de julio de 2008

El genio de la lámpara cerrada

Desde que era pequeño, más o menos desde que tenía unos diez años o así, empecé a darme cuenta de que las vidas de los genios en la historia eran purita desgracia. Es decir, que muy listos, pero que las pasaban bien putas en su vida. Prácticamente sin excepción. Así que, ¿quién quería ser un genio? Si tienes esas virtudes, capacidades, potencial, etc., de lo cual la vida se empeñaba en darme reflejos de que puede que sí tuviera, mejor saber de tus virtudes y guardarlas de tapadillo, resolví. Mejor optar por la sencillez y no ir mostrando por ahí la genialidad de uno. Y no tener que ir por ahí luchando contra el mundo para imponer mi genio. Humildad, y tal. ¿Miedo? Claro que sí.

Por aquél entonces yo tenía aptitudes para todas las cosas. Bueno, todas menos manualidades, reconozco que las manualidades no eran lo mío, pero tampoco me suponía un problema. Recuerdo que a los catorce años era el que mejores notas sacaba, el que más rápido hizo el kilómetro, el que más lejos tiró la bola de tres kilos de peso, y dibujaba de la ostia. No remataba bien, pero daba unos pases milimétricos en el fútbol y sacaba los córners. "¿Tú que pasa, que eres perfecto, o qué?", me preguntó un amigo. Yo tenía la humildad de un hombre entregado a su trabajo. Y cuando venían el triunfo o el fracaso, trataba a los dos impostores de la misma manera, pasando bastante de ellos.

Al lío. El tema es que decidí no desarrollar públicamente demasiado ninguna de mis cualidades, por aquello de no convertirme en un desgraciado, lo cual me daba un miedo terrible. "A ver si encima de haberlo visto venir, te vas a meter en la boca del lobo y vas a ser un desgraciado e imbécil, las dos cosas. A ningún genio le ha ido muy bien en la vida.", me decía.

Pero, no sé, quizá no es algo de lo que se pueda escapar.

No me quiero volver loco

Sólo es que no me quiero volver loco.
Sólo es eso.

jueves, 10 de julio de 2008

Afectuosamente

"Como no tengo mis afectos satisfechos, voy a hacer como que no tengo necesidad de afectos".
Debí de resolver alguna vez.

lunes, 7 de julio de 2008

Cogiendo de aqui y de alla

Me estoy animando a coger sólo lo que me apetezca.
Tengo un mecanismo que me hace creer que si quiero un poco de algo, me lo tengo que llevar todo.
"Es lo malo de los hombres, por un trozo de chorizo te tienes que llevar todo el cerdo", decía el chiste.
¿Por qué no puedo darte un abrazo si es eso sólo lo que necesito - y no pensar en las contraprestaciones que yo tendría que dar, o el mensaje que estoy dando, etc. ? Esto no es que esté mal en sí, pero cuando se endurece se convierte en un mecanismo que no te permite coger lo que necesitas, ni hacerlo patente... lo que se siente es miedo, agarrotamiento, tensión... que te controla, y sin tener muy claro por qué. Y encierra a la necesidad.

Para eso hay que tener fuerza, confianza y entender profundamente que uno no está haciendo algo malo.

Pues eso, más vale que escondáis las peras de la cesta si no queréis que vaya yo y las coja. Jia, jia.



PD. Sí, los símiles sexuales a lo largo del artículo son intencionados.

A ostias con la vida

El último taller ha sido muy revelador para mí, y aunque esta vez más que ningún otro en lo físico, sobre todo ha sido en lo emocional. Me ha hecho integrar muchas cosas, y darme cuenta de otras que no estaba integrando... y recuperar mucha confianza en mí mismo... aunque haya sido a base de ostias. En la vida hay muchas ostias, y hay que saber darlas y no, generarlas y no, y encajarlas. "He perdido muchas más carreras de las que he ganado", dijo Miguel Induráin.

Aunque llegué a casa hecho una puta mierda y somatizado perdido (ay, ese estomaguillo), y no es que me sienta especialmente mejor físicamente, sí emocionalmente. Con ganas de tirar palante y confiando en mi manera de hacer las cosas, sea la que sea.

Escribir me empieza a parecer una excusa para volcar aquí lo que no me atreva a volcar ahí fuera. Me es difícil mantener la balanza equilibrada. La vida no son palabras para mí. Las palabras son el sustituto más certero, pero uno no se iría a comer chocolate al sofá teniendo una amante al lado.

Y qué necesidad tiene uno de comer chocolate mientras está follando.


PD. Ostias es con h, menos cuando lo escribe el Ivà o alguien de su escuela. Que el Karma lo tenga en su gloria.

jueves, 3 de julio de 2008

Sueños amables

Qué bien me he levantado hoy. Prácticamente no noto la tensión en el estómago de todos los días al levantarme.
Me he levantado algo más tarde de lo normal, con un despertador sonando cada cinco minutos... y en ese tiempo, tenía sueños; bueno, más bien el mismo sueño continuaba.
Era un sueño raro pero amable, no pasaban cosas malas (aparte de encontrar una casa en la que las escaleras se estrechaban al subir, y no tenían salida para los pisos. Bordeaban un ascensor impúdico de esos viejos que se les ve todo. Al final ya te dabas contra las paredes, pero lo curioso es que había bastante gente que me venía detrás de mí, y tuvimos que bajar todos, claro) (otra cosa rara que pasaba era que no podía encontrar los zapatos y tenía que salir de casa en calcetines, sin que supusiera esto mayor problema) (...y muchas más) ...y salían compañeros de formación. Bueno, en general, un sueño agradable.
Últimamente tengo sueños(sí, o me acuerdo de ellos, vale), que no suelo tener de normal.

martes, 1 de julio de 2008

Freaks

Me cuesta tirar para adelante cuando mi manera de sentir no se entiende.
- "Pero hombre, si eso nos pasa a todos".
Sí, ya... que sí.

En realidad se trata de que en los momentos de crisis de fe(en mí, mis maneras y mis querencias), debilidad o whatever, la fuerza en contra se vuelve muy fuerte, como una apisonadora. Y yo opto por pensar que sí, que igual tienen razón. Asimilar esas razones del otro. Y dejarme arrollar.

Es muy triste, porque así ni el otro me ve, ni yo me veo ni acabo sabiendo qué es lo mío, quién soy yo... qué me gusta, cómo me gusta ser, siquiera. Cuáles son mis principios, y si es que tengo algunos.

Ver la película Freaks.

lunes, 30 de junio de 2008

De durmiendo

No hago más que de dormir. Pero bueno, al menos no me siento mal por ello... un poco sí, pero bueno, no me doy demasiado mal.
Si descanso, al menos descansar de verdad, aunque me da miedo parecerme a mi gato, tirado en la cama o en el sofá repantingao, todo el día.

viernes, 27 de junio de 2008

Problemas de cabeza

¿Por qué intentamos ser mejores de lo que somos?
No tengo claro que esto lleve a buen puerto per se.
Culturas que no lo intentan no tienen tantos problemas de cabeza.

martes, 24 de junio de 2008

El tiempo libre

Hoy me siento blando pero aún con tontera en el estómago. Me he levantado antes de que sonara el despertador, cosa totalmente anormal en mí.

Siento la necesidad de tener que hacer algo. Ayer por la noche, me daba cuenta de que no sé que hacer muy bien con mi tiempo libre. Lo entiendo como obligaciones, el tener que hacer esto. Voy a ver si termino de hacer esto. ¿Para qué? Para ponerme a hacer esa otra cosa que tengo que hacer. Y me acelero. ¿Para qué? Hay veces, que me acelero por inercia: no es que sepa que luego tengo que hacer algo concreto, pero por si acaso, el tiempo parece mejor aprovechado así (parecen expresar mis adentros). Una huida del presente hacia el momento de después.

Pues sí, no sé disfrutar mucho de los momentos actuales... aunque ayer, que estaba solo, pues sí que me sentía bien. Contento sin razones para ello, como debe ser. Luego llegó mi hermano y ya fue otra cosa, ya no era lo mismo. Me pongo más tenso, como si tuviera que demostrar algo, o mantener un rol... el rol de listo, del chiste absurdo/intelectual, sarcástico y ácido pero sin felicidad de fondo... mal sabor deja eso. Y no sé, si es que soy así y tendría que aceptarlo, o mejor me iría relajándome... aunque llegue a menos cosas, en todos los sentidos.

Bueno, pues ya se verá. Los humanos no conocen el significado de la palabra libertad, muahahahaha.

El blog y el blogger

Cuanto menos escribe alguien en su blog, es que se encuentra mejor.

Esto es una ley no escrita, pero que se viene cumpliendo si no hay otras razones que lo empujen a dejar de escribir, lo cual entonces puede ser peor. Uno se pone a escribir cuando se aburre, o bien no tiene nada mejor que hacer. O le pica el gusanillo y tiene que correr a contar algo. Pero... ¿a quién? Si uno tiene gente de confianza en la vida real, tiene los afectos satisfechos, etc. ¿qué necesidad hay de decirle a un mundo que no conozco lo que me pasa?

jueves, 19 de junio de 2008

Los míos

Los míos ya no son los que eran antes.
Y los que eran los míos ya no lo son tanto.
Qué lío.

Ahora los míos son de otra manera, yo ya no me siento parte de algunas formas de ser y me siento más parte de otras, formas de ser, o maneras de vivir, que decía Rosendo.
Qué lío.

lunes, 16 de junio de 2008

Hijos del Dios del medio

Cuando la gente adora a un Dios, a un profeta, etc. está satisfaciendo su necesidad grupal.

Adorar a algo común, ya sea un Dios, varios, un Buda, un profeta, un carnero o la Virgen del Rocío, tiene como base el juntarse con una idea común. Sentir que algo te une al de al lado. Que estás en el mismo barco. Simplemente.

Pero ojo, también se pueden clasificar los objetos de la adoración. Es mejor cuanto más intangible sea. También porque así su poder no es mensurable, y puede crecer tanto como la imaginación humana quiera. Como ya dije alguna vez, Dios es zona intermedia, gestálticamente hablando.

Es mejor un Dios que su profeta, pero haciendo que un profeta sea el enviado por excelencia de un Dios, hace al profeta ganar puntos, claro. Y ya es la hostia si además haces que sea su hijo, y la repera si además comparte divinidad con otros estamentos totalmente imaginarios(por ejemplo, el Espíritu Santo y el Padre en la religión católica).

Y la ciencia, ocupa también parte de esto. Muchos se sienten unidos a sus iguales en la fe en las bondades del desarrollo científico. Pero resulta que los resultados de la ciencia son más tangibles, mensurables, y por esto te replican algunos que creer en la ciencia no es creer, es simplemente rendirse a la evidencia. Lo obvio.
En comparación con otras religiones antes mencionadas, sus resultados son más evidentes, y no hay resultados creados por la imaginación. Pero también es cierto que uno no sabe adónde va a llevar al ser humano el desarrollo científico, y es aquí donde entra la fe.

Salam malekum.

sábado, 14 de junio de 2008

Invasiones alienígenas

Mi padre es para mí un modelo del "no coger más de lo que es mío". Él requerirá lo que cree que le corresponde, la parte que le toca. Pero de aquello que cree que no le toca, no lo querrá ni regalado. Y así está en paz con lo suyo.

Esto es algo que en la vida cotidiana tintada por la obligatoriedad de la maximización del beneficio, es difícil de entender, o digamos de ver en gente que ha nacido en los últimos treinta años. Parece que tenemos que andar siempre en la búsqueda de la oportunidad de obtener más dentro de la legalidad vigente.

Y ahora aplicado al amor.
¿Si te la regalaran, cogerías más porción del amado de lo que te realmente te toca?

lunes, 9 de junio de 2008

Marea y Pereza

Qué mareo llevo en la cabeza... un fin de semana de no parar por casa (de viernes a domingo), joer, ya no llevo bien esto de los descuelgues horarios.
Un finde muy gratificante en algunos aspectos... el aspecto de la amistad en general, con genete que ya conocía, con gente que no conocía prácticamente de nada. Debe ser que estoy mejorando mis aptitudes de dar espacio al otro para que se suelte y te cuente sus cosas sin que se lo preguntes...

Me encuentro un poco lelo pero placentero, sólo que tengo bastantes cosas pendientes que hacer en el corto plazo y entonces me agobio y las dejo pasar y no hago ninguna... ay senyor senyor.

Mis amigos me empiezan a decir, que mi ex y yo acabaremos juntos, al final... pues no me lo creo, coño. Y tampoco digo que no. Es que me parece que sería como una apuesta conservadora en mi vida, como si todas las cosas que podría vivir sin ella, dejaría de vivirlas... y en realidad siento dos destinos diferentes: uno, el que al final terminaremos juntos; otro, el que tengo destinadas muchas más aventuras y vivencias que me perdería si no.

Pues sí, estoy desidioso, pasota, hoy. Mi cerebro no quiere pensar, está amniótico el tío. Bueno. Paso hasta de las imposiciones de salir de este estado. Me da un poco de miedo del futuro, este pasotismo (por caer en la desidia vital y caer en la ruina, personal y profesional, etc.) Eso sí, llevo una sonrisa en la boca, ¿de dónde habrá salido?

viernes, 6 de junio de 2008

Mahoney

Volví a mi ciudad, a ser el que hace las cosas correctas. Al que le importa que las cosas que se digan estén bien dichas, que los datos sean los que son. Al tipex y a la enciclopedia britannica. El que saluda a las abuelas con la sonrisa forzada, y en las tiendas se siente incómodo.

Pero si a mí lo que me gusta es la tontuna.

jueves, 5 de junio de 2008

Novedades en el corte inglés

Me apetece novedad.

martes, 3 de junio de 2008

Aliados

¿Y si me aliara y me dejara ayudar, en vez de poner mala cara, o tomarme su ayuda como una agresión?

lunes, 2 de junio de 2008

Mas ostias que una estera, majo

Tengo un punto en el que no sé si aceptar/resignarme a algunas cosas para relajarme(en teoría) y desde ahi ya se verá; o seguir en el camino éste, porque me parece que en este camino me voy a llevar más ostias que una estera.

viernes, 30 de mayo de 2008

Demasiada pasion por lo suyo

A lo largo de mi vida he buscado una disciplina sobre la que volcarme, en la que volcar mis aptitudes creativas.

Pero, nunca la encontré... o es que no quise encontrarla? Claro! Si la hubiera encontrado, no me hubiera quedado otra que ir adelante con ella hasta el final, y eso me hubiera acarreado problemas y riesgos... que me parece que, inconscientemente, no me sentía preparado para asumir. Tenía miedos a tener demasiada pasión con lo mío. Miedo a esto:



Así que para que esto no pasara, cada vez que me he metido a alguna disciplina, a la que llegado un punto había que dedicarse mucho(y probé varias), pasaba del tema... de repente empezaba a dejar de gustarme.

Premio Brillante Weblog

Me han concedido un premio, Premio Brillante Weblog creo que se llama.
Bueno, pues se agradece mucho.

Me lo ha concedido una lectora que no conocía de este blog, Anabel. Bienvenida.

En breves comentaré más y haré valer las reglas de este premio, si no me da por saltármelas, que para eso están las reglas.

...con lo que a mí me cuesta recibir premios. Ha sido una grata sorpresa.

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Actualización:

Pues sigo con esto, que ha ido directo a mi ego, y con lo cual quiero terminar ya.

Como internauta y tal, tengo bastante movimiento bloguero a mis espaldas, pero desde este blog sólo me veo moralmente capacitado para premiar los blogs relacionados con este tema y, ahora mismo, los únicos a los que estoy suscrito. De manera que este premio tiene un sentido mayor. Paso de dar premios a gente que no conozco o que no crea que se merece un premio (y desde luego no a gente de mi círculo cercano gestáltico, porque alguno sí que daría; pero prefiero darles regalos en forma de abrazos). Estas cosas, aparte de para darnos visibilidad en la internés, lo cual es cierto, sirven también para creernos super guays, y hacer crecer nuestro ego.

Reconozco que mi valoración de este blog tiene un punto dependiente de ustedes, los lectores. Eso no me gusta y espero que conforme vaya ganando en confianza, también en mi opinión respecto a mis escritos. Y con esto no me cabe duda que también lo disfrutaremos más. Los escritores que escriben pensando en la gente, acaban siendo unos coñazos insoportables, papel para reciclar.
Como dijo el señor lobo en Pulp Fiction, "todavía no ha llegado la hora de chuparnos las pollas".

Y mis premios van para tres blogs que leo habitualmente (y menos de lo que me gustaría porque publican mucho) de los que tengo linkados en la sección de links, que para eso están ahí.

Los votantes han decidido que los ocho puntos de Experiencias en Terapia Gestalt para Blogvision 2008 son para...

difistinto, eit points. difistinto, ui puá.
Pone cosas interesantes relacionadas con cosetas que pongo yo también por aquí.

Los diez puntos son para...

migestalt.es, ten points. migestalt.es, di puá.
Un caminante en paralelo.

Y los doce van para...

albert rams, dix puá. albert rams, duse puá.
Algunos de sus posts valen lo que no está escrito. En realidad, hay algunos que los marco como leídos antes de terminar si me interesan poco. Pero los hay que tienen mucho, mucho caldo. Realmente me ha tocado la fibra varias veces, y quizá su mayor tesoro sea la honestidad. Es como la cocina mediterránea: de buenos ingredientes salen buenos platos. Me identifico con este estilo Curro Romero, de unas tardes tibias y otras gloriosas.

Apéndice I. Reglas.

PS. Como en las bases de este premio no ponía esa típica cláusula que dice "la participación implica la aceptación de estas bases"... pues hago de mi capa un sayo...nara, baby.


Apéndice I - Reglas.

Reglas:

1- Al recibir el premio, se ha de escribir un post y ha de mostrar el premio e indicar el nombre del blog o web de quien te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.

2- Elegir un mínimo de siete (7) blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos. Avisarles que han sido premiados con el PREMIO “ BRILLANTE WEBLOG”

3- Opcional. Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes sobre él.

jueves, 29 de mayo de 2008

Todo da lo mismo

Ahora me siento un poco raro, me acompaña un ambiente extraño en casa estos últimos días, enrarecido por agentes externos.
Sin embargo, no me cuesta tanto como otras veces volverme a mí, aunque me sigue costando algo y sigo viendo eso, ese regomello que viene a veces y que me para, me hace pesado.
Pero en general me cuesta menos dejar el tiempo pasar. Hasta me empieza a apetecer de nuevo cocinar.

A veces pienso que todo me da más igual, que nada es muy importante, porque a una mala, me tengo a mí mismo. El hecho de empezar a disfrutar de nuevo con mi soledad, me da seguridad para afrontar todo lo demás: ya que no dependo de lo externo y esta vez lo siento más que lo pienso.
A la vez, esto aligera para enfrentarse a las tareas, como aquél joven que se enfrenta con el experimentado, con más libertad y desparpajo, ya que no tiene nada que perder. Es el comienzo de este camino, pero me gustaría seguir por ahí. Aunque la cosa es que, de vez en cuando, se nos olvida.

Lo plasmaron perfectamente los geniales Astrud: Todo da lo mismo. Aquí está la letra.

Me ha vuelto a pasar.
Siempre se me olvida que todo da lo mismo.
Me he dejado ir y me he puesto a valorar alternativas.

Voy a cambiarme el reloj de mano.
Para no olvidarme más.
Ya no se me olvida más.
Voy a atarme una cinta en el dedo.
Para no olvidarme más.
Ya no se me olvida más que

Todo da lo mismo.
Nada depende de ninguna decisión.
Todo da lo mismo.
Eso no es un problema, ni una solución.

Pega un PostIt sobre tu nevera.
Para no olvidarte más.
Que no se te olvide más.
Moja el codo en tinta azul cobalto.
Para no olvidarte más.
Que no se te olvide más.

Hazte un moratón en la cadera.
Deja desde hoy mismo de ducharte.
Haz un doble fondo en tus cajones.
Ponte a caminar en línea recta.

Todo da lo mismo.

miércoles, 28 de mayo de 2008

Estoy en esto

Me es difícil decir "estoy en esto" y quedarme tranquilo.
Pero es verdad, hoy estoy en esto y si eso, mañana ya estaré en otra cosa.
Falta de confianza, supongo, que vengo recobrando últimamente.

martes, 27 de mayo de 2008

Escepticismo bloguista

La gente en general suele escribir en sus blogs entradas preciosistas, embellecedoras, con fotos de flores abriéndose, bebés de pupilas infinitas, etc. hablando de lo precioso que es vivir, crecer, fluir, y demás palabrejas de manual de autoayuda.

Y no puedo dejar de pensar que si de verdad se sintieran así, qué coño hacen teniendo que recordárselo al mundo (es decir, a sí mismos) continuamente. Sal a la calle y disfruta de ese presente del que hablas, o enróscate en la preciosidad de tu ser como dices, en vez de salirte de él contándote a ti mismo sin saberlo, cómo te gustaría que fuera tu vida.

Creeré en el que escriba desde la aceptación de la ignorancia, desde cualquier lado que no sea el sillón del juez.

lunes, 26 de mayo de 2008

Aversión a la competición

Huele a aversión a la competición; o más que aversión, esa connotación negativa que tiene. Miedo en el fondo.

Está claro que se puede llegar más lejos con la cooperación que con la competición como ya demostró la ley de los equilibrios de Nash.

Pero aun con todo, la competición es una parte del ser humano. Los principios de la sociedad anglosajona que estamos adquiriendo, proponen que la competición es la base del éxito individual en tanto que competidor que consigue resultados, y social en tanto que la mejora de los resultados del individuo mejoran el global de resultados de la sociedad. Y así, obligan a ser competitivo. Por eso mismo, por la exigencia del ser competitivo por obligación y no por nuestra necesidad real, nuestro perro de abajo se rebela y o bien desarrollamos una aversión a esa competitividad, porque no la entendemos, o bien nos identificamos con la competitividad en sí y nos creemos que es la única vía.

Y es que muchos de los que se dicen no competitivos, no es que no lo sean, sino que le tienen miedo a esa parte. Es necesaria la vuelta a una competitividad sana, sin tomársela demasiado en serio.

domingo, 25 de mayo de 2008

Baches en el viaje

A ciertas alturas del viaje, uno quisiera estar en el principio, o envidia a aquellos que no lo han comenzado.
Me es difícil aceptar en cada momento la situación en la que estoy.

(Primero iba a escribir "es difícil aceptar en cada momento la situación en la que uno está", pero es que es cierto y tan evidente que hablo de mí y no de otros que conozco a los que no les cuesta nada esto, que me parecía innoble mantener el impersonal).

El tomate podrido de la caja

Curioso sentimiento ese de, que si en una reunión hay alguien que parece triste, no poder estar alegre. Con uno sólo que este mal, ya no puedo estar yo bien. Como una empatía con el dejado.

No sé si alguno de vosotros lo ha tenido en sí, supongo que sí, pero si no, seguro que si os fijáis alrededor lo veis bastante.

Supongo que conecta al que lo tiene con su propio sentimiento de abandono. Como si le recordara que en el fondo, después de las luces, también se siente triste. Pero a la vez, si esto es así, suena a una cobardía de no dejarme estar triste si no hay alguien que me lo reafirme, que me lo acepte(mediante la expresión de su propia tristeza). Es decir, yo estaría triste, pero yo sólo... ahora, si veo a alguien en ese punto, pues me sumo. O proyección: sólo puedo empezar a estar alegre cuando todos los demás lo están. Primero los demás, y sólo entonces, yo.

Este es un ejemplo respecto a la tristeza y tal, pero me parece que pasa en muchos otros aspectos de la vida, en las formas de ser que no nos permitimos, y que nos las empezamos a permitir cuando la vemos en otros(como una prueba de que sí puede ser aceptado), etc.

viernes, 23 de mayo de 2008

Derecho a no saber

Los demás tienen derecho a no saber.
Pero yo no.

Así me siento a veces, y he de admitir que me parece estúpido por mi parte, cuando lo veo. Una excusa para evitar el conflicto. Bueno.

Curso de psicología barato

A veces me parece que, y no sé si lo he dicho alguna vez, que esto del conocerse y tal, viene a ser un no aceptar a la vida y sus circunstancias, y de otra manera, a nosotros mismos y nuestro sitio.

Saber cómo funciona nuestra mente, nuestros mecanismos, etc. muchas veces parece que nos da excusas para nuestros comportamientos, en vez de no pensar tanto y remediarlos. La terapia gestalt habla de esto además, pone énfasis en el salir de ese pensar tanto y tener que entenderlo y explicarlo todo racionalmente para dar paso a la acción, que es una enfermedad común en estos tiempos, el pasarlo todo por la cabeza, y esperar a que ésta lo entienda para dar un paso. Se ve en las series americanas, donde los personajes, cuando no entienden algo o se ven sorprendidos, no se mueven. Hacen como si no estuvieran, quisieran no estar. Pero están. Eso hacemos nosotros.

Consecuencia de un no dejarse moldear por la vida, falta de humildad de aceptar nuestro papel animal en este universo que no nos terminamos de creer.

Y yo el primero, ojo. Creo que cuando uno acepta todo eso que no queremos aceptar, que implica el rendirse, renunciar a muchas cosas que creíamos impepinables, también entra en el ciclo del darse cuenta sin pensarlo mucho, de las cosas que pasan. Es decir, que alcanza como consecuencia y no como fin ese estado de continuum awareness, darse cuenta continuo que le llaman los que saben de esto y tienen estudios y tractor y tierras.

En la Gestalt, estas cosas las puedes leer en un libro, pero hasta que no lo veas en una persona, no lo conocerás.

Cita del día:
Uno debe ser implacable con uno mismo. Francisco Umbral.

jueves, 22 de mayo de 2008

Pioneros

Tengo unos cuantos temas que me gustan, por ejemplo música, deporte, etc. actividades o gustos digamos, que son algo raros o especiales, y en los que dentro de mi entorno me considero el que sabe de eso. Y a nivel personal, me sirve para distinguirme, para diferenciarme del resto. Porque además, no es una cosa que yo muestre a la gente, sino que soy bastante reservado en el ir por ahí diciendo que me gusta esto o lo otro.

Por eso, cuando alguien de mi entorno cercano, descubre alguna de esas cosas, por ejemplo un tipo de música equis, un director de cine y griega, etc. y además, nada más conocerlo lo pregona por ahí, me molesta.
1. Qué haces tú hablando de eso, si al que le gusta y sabe de eso soy yo?
2. Qué haces tú hablando de eso si lo acabas de descubrir y además fui yo quien te lo enseñó?
3. ...y encima vas a quedar tú como el distinguido y tal, cuando no has hecho más que de altavoz. No es justo.

Y entonces me pongo yo a hablar de eso, como a recuperar terreno y intentar hacerme ver como experto de ese tema, no quedando muy bien en realidad.

A ver, sí que es justo, porque yo no lo dije cuando podía decirlo, me lo reservé. Ahí soy yo responsable, de que si viene otro y lo dice, esa otra persona será la que primero ha hablado para el resto del mundo, así que quedará como pionera.

Esto especialmente me pasa con mi hermano, con el que, es cierto, siento renacida cierta dosis de competición... de la que él pasa bastante. Con el cierto de la gente no me pasa mucho, o casi nada.

sábado, 17 de mayo de 2008

El héroe hijo de puta

Me gustaría que mis padres, mi hermano, fueran unos cabrones. Así, podría utilizarlos como excusa, y poder enfrentarme a ellos con alguna razón. Pero es que no tengo razón. Son muy majos, son más gestálticos que la mayor parte de gente que conozco. Si acaso, envidia, les tengo. Para mí, son héroes, en realidad.

No es que lo quiera, que fueran unos cabrones. Lo que querría es que se opusieran a mis cosas sin ellos tener razón y entonces yo poder elevarme y afianzarme sobre ellos, con el poder de la razón, al sobreponerme por encima de esa barrera, tener fuerzas renovadas, haber desafiado la autoridad y haberme sentido héroe en el sentido freudiano de que "el héroe es el que desafía a la autoridad paterna, y la vence".

Pero desde luego, una cosa que no termino de entender es el por qué me niego a estar bien con ellos, mejor dicho: a ser yo mismo con ellos. Los cauces de los automatismos me gobiernan todavía. No me relajo con ellos: porque siento que si me relajo, me arrastrarán en su corriente, perderé mi centro, me dejaré llevar por su puesto de autoridad y seré, tanto con ellos como con los demás por reflejo, un mandao, un pringao, un mierdas. Y por ahí no paso. Antes muerto que pardillo.

Quizás es simplemente que necesito mi espacio, y no sea más. Pero el hecho de que sea yo el que ceda el espacio, me da miedo, en tanto que repita esos mismos patrones como ya he hecho, especialmente en mi relación de pareja. Si yo capto una posibilidad aun remota de conficto, el menda ya ha hecho los deberes y ya ha previsto qué es lo que tiene que hacer para que no pase nada. Prefiero que no pase nada a que pase algo real. Qué miedo, ¿no? Esto no es algo nuevo, pero al menos ahora no tengo problema en aceptar que es así, es decir, que me jode, pero me rindo a la evidencia.

Me jode cada vez que pasa, pero es que mi cuerpo se pone en ese estado de indolencia, en un estado de desaparición, toda mi voluntad desaparece y soy un ente captador y cumplidor de la voluntad ajena. Terrorífico.

Y me creo que no sé lo que quiero, ni si me apetece esto ni lo otro, y me da igual todo y nada más que espero que pase el temporal, temporal de nada, temporal de gas sarin en el ambiente y tensión en el estómago.

Me da miedo volver a estos estados, además ahora mismo, estando consciente... porque me da una medida del grado de desapego para conmigo mismo que puedo llegar a estar, aun estando consciente. Un reflejo de aquellos miedos que hace unos meses campaban a sus anchas por mi cuerpo serrano, supongo, así que me toco un poco la tripa, sonrío y me siento mejor.

viernes, 16 de mayo de 2008

Franco Battiato - Fisiognomica (letra)

Battiato - Fisiognomica

No me gustan los señores, todo lo demás, me encanta. Un poema precioso.

jueves, 15 de mayo de 2008

Bruce Lee y el crecimiento

Leo Fong, un ministro metodista, director de películas y antiguo estudiante de Bruce Lee recuerda una conversación que tuvo con Bruce en 1964. "Bruce me preguntó, '¿Por qué estás recibiendo todas estas clases de gung fu?'. Yo dije, 'Bueno, estoy buscando lo definitivo'. Bruce soltó una carcajada. Dijo, '¡Tío, no hay ningún definitivo!. ¡Lo definitivo está dentro de ti!'.

Me llevó un tiempo dejar marchar las viejas creencias, las viejas muletas. Cuando di una vuelta por ahí para dejarlo ir y empecé a entrenar por mi cuenta comprendí lo que Bruce había impartido en mí. Es aterrador ser tu propio profesor. La única forma de la que puedes encontrar la causa de tu propia ignorancia, dijo, es la auto-evaluación y total compromiso hacia tu propio proceso de crecimiento".



Visto en dragonbrucelee.es. Muy interesante todo el texto. No sabía yo que había tenido contactos con la Gestalt.

miércoles, 14 de mayo de 2008

Krishnamurti sobre violencia y autoridad



Coincido, pero creo que el truco está en saber convivir con la autoridad, no con eliminarla. Saber convivir con la violencia, con el conflicto, no tanto en preocuparse en eliminarla. Pues si no volverá un día y no sabremos cómo manejarla.