lunes, 1 de febrero de 2010

Dos semanas en el paro y una sin novia

Después de dos semanas desde que me echaron del trabajo, y una semana desde que publicara los síntomas tras cinco días sin trabajo, y dejar de vernos con mi ex desde hace una semana, hoy ha sido un día raro.

Lo primero, que me he levantado pronto, en comparación. A las nueve. Sin embargo he estado somnoliento toda la mañana, por lo tanto poco productivo y con poca energía. Ahora después de comer, me ha entrado soñera y me he echado una siestecita. Acabod e levantarme de estas dos horas de siesta, y ahora sí tengo energía, escribo rápido y concentrado.

Pero también he tenido un momento raro. Nada más levantarme, estaba bastante triste y desmotivado. Me he despertado pensando que "hala, ya estamos derivando en la desmotivación, y eventualmente depresión".

Sí, es mi perro de abajo hablando. Me he impuesto la cosa de hacer ciertos proyectos y claro, quizá ya están empezando a entrar en el capítulo de los mandatos o de los deberías, y no de los placeres o cosas que se hacen porque te gusta y no porque debes.

Y es que por la mañana no me apetece nada. Y además me da miedo tener que dormir tanto para estar productivo. Hoy por ejemplo habré dormido hasta ahora las 8 horas desde ayer, más una hora remoloneando en la cama, más dos horas de siesta (sumar una media hora de modorrera tras la comida, razón por la cual me he echado la siesta).

Parece demasiado, aunque como disculpa, estoy un poco malo de la garganta, de eso que parece que tienes un huevo cruzado(en la garganta) y duelen los ganglios; y además llevo una semana de lo más desordenado. Ahora que me parecía haber vuelto a horarios más normales respecto al resto de la humanidad...

Pero sí me preocupa porque eso significa que para trabajar productivamente en mi casa, me es necesario llevar ese horario de mucho sueño y que además, se tiende a mover como si fuera un horario de 24 horas más propina y así esa propina hace que cada día me despierte más tarde. Ya he experimentado este sistema cuando hacía el proyecto de la carrera, y aunque lo disfruté por un lado, reconozco que te incapacita para lo que la gente suele llamar vida normal. Ahora, también hay gente que trabaja en esos turnos porque no les queda otra y no se queja tanto como yo.

Bueno, pues he sentido ese momento raro, que venía acompañado (o generado?) por un sentimiento de vacío y sinsentido. De falta de alicientes o razones. Bueno, me ha tardado poco en saltar al ordenador a escribir, quizá espoleado por la idea de salir de ese territorio fangoso que no quiero hollar más.

Respecto a mi zona amorosa, es raro. Esta semana he estado quedando con gente todos los días, así que al menos eso del contacto social lo llevo bien. De hecho hoy tenía ganas de quedarme en casa, y lo haré, y eso que tenía plan y todo pero...
Leí que mi ex en facebook (que no lo usa casi nada) había escrito una letra de canción respecto a mi relación. El sábado recibí una llamada, que cuando descolgué y dije "sí?", colgó. Ponía "número privado" pero supongo que es ella. Como quiero mantener la distancia, hago como si no. Entre ayer y hoy he estado escuchando canciones de Lauryn Hill, a quién ya cité cuando hablaba de mi anterior ex por la letra de The Ex-Factor.

Ahora va algo que me ha movido, la letra de Lose Myself Lauryn Hill. Llevo escuchando a la tita Lauryn toda la mañana y parte de ayer por la tarde. Pego una partecita.


And so it goes that I never meant to hurt you
Couldn’t stay but I never meant to desert you
Whole lot a things I just had to work thru
Time to heal and restore myself worth too
Confrontation of my fears and anxiety
Cried a whole lot years I suffered quietly
And though it may have taken years I can finally!
Tell you that you were always on my mind!

Y así es que nunca quise hacerte daño
No pude quedarme pero nunca quise dejarte tirado
Tenía que trabajar un montón de cosas
Tiempo para sanarme y restablecerme
Confrontar mis miedos y ansiedades
Lloré muchos años que sufrí como si nada
Y aunque haya tomado años, puedo finalmente!
decirte que tu estabas siempre en mi mente



Bueno, ahora mismo necesito hacer esas cosas que la colega Lauryn dice. No sé mañana, pero ahora me pide eso el cuerpo. Y eso puede incluir que ella piense que la "dejé tirada", que "he querido hacerle daño"... pero aunque lo piense, y creo que es lógica la rabia, también creo que es bueno que ella pase por eso, aunque duele. Todo se pasa y es mejor así.

No sé dónde he leído que "Esto también pasará" es una frase comodín que se puede usar siempre. Y sí... es cierto, hasta el punto de que nosotros también pasaremos.

6 comentarios:

Laura dijo...

Jajajaja... gracias por decirme en mi blog que no salgo nada mal...

Uoo... un blog de terapia de gestalt... Me gusta la psicologia, así que me pongo en seguidores ;).

Por cierto... ¿nos conocemos? Tic, tac, tic, tac...

fritz perls dijo...

Jeje, no nos conocemos, no sé cómo fue que caí en tu blog.
Bye!

pilardepiedra dijo...

Una pregunta Fritz, que espero no sea indiscreta, ¿ella te lee? ¿sabe de tu blog?

fritz dijo...

Dios, no.
Espero que no.

pilardepiedra dijo...

Pues no lo entiendo. He echado un vistazo a tu blog y has escrito mucho, mucho sobre ti, cosas interesantísimas, muy profundas y es una pena que eso no lo compartas con la persona que amas. Quizás esta chica ya no la quieras pero habrá habido un tiempo en que sí y no comprendo cómo puedes tener este secreto ( que a la vez es público) con la persona más cercana a ti.
Puede que una persona que está a miles de kilómetros tuya te conozcan más y te puedan comprender mejor que la persona que está a dos centrímetros de tí, ¿por qué? Si eres una persona maravillosa, ¿por qué temes decir quién eres a quien está a tu lado?
Espero no molestarte. Un abrazo

fritz perls dijo...

Muy buenas preguntas.

Este espacio tiene una política rara en cuanto a privacidad.

Este blog nació como sugerencia de llevar un diario, una sugerencia típica en desarrollo personal para ganar conciencia. Pensé esto como un blog privado, pero abierto de tal manera que la gente pudiera comentar cosas, añadir valor a mí de la misma manera que yo puedo ayudar compartiendo mi experiencia.

Poca gente que me conoce sabe que tengo este blog. Y está bien así, por ahora. Hay cosas en este blog que no sabe nadie de mi entorno, que no he contado a nadie más de palabra.

Al compartir a demasiada gente, estaría pensando en quién lee esto, y dejaría de actuar como diario íntimo. Sería ideal que así fuera, pero todavía no es el momento, aunque se va acercando.

Gracias por tus observaciones.
Me ha retumbado la frase:
"Si eres una persona maravillosa, ¿por qué temes decir quién eres a quien está a tu lado?".

Un beso.