Cante jondo

Me siento hoy, ahora, algo bien.
He salido a correr, que a mí me hace mucho bien, de hecho es como medicina para mí.

Al irme a duchar, he optado por la versión larga de la ducha, en la cual me lavo la cabeza y dura más tiempo, aunque estábamos a punto de cenar, y eso es bastante sagrado en mi casa. "Ya que te cocinan, etc..." Bueno, en mi casa se mueve todo mucho por rutina y costumbres... pero esta vez he pensado, oye, si estuviera solo me daría una ducha, que es lo que me apetece, así que allá vamos.

Además, hacía tiempo que no cantaba con una voz tan clara. Ni en la ducha ni en ningún otro sitio, y hablo de meses, quizá un año. Este verano no, el anterior, cantaba mucho mejor, con la voz más clara: estaba en los principios del noviazgo, y le cantaba libre y a gusto a mi amada. La voz salía clara, diáfana. No me extraña que se enamorara de mí.

Pero desde entonces, mi voz a todos los efectos se fue empequeñeciendo, gradualmente... y no tanto entonces, es decir durante la relación, como después, después de Amsterdam y lo que pasó allí, mi experiencia con drogas post-ruptura, lo cual me rompió a mí.

Ya hace meses que no cantaba sin pensar. No es que haya sentido un gran gozo entonces, mis sentidos están todavía desperezándose, tanteando; pero sí lo he sentido al oírme claro, sincero, valiente. Además, que se me oía desde fuera, con lo ultracomedido que soy yo en la familia.

Luego, con mi hermano, he estado haciendo una base para rap, que suena bien. También hace tiempo que no me entregaba a la composición. A ver si le cojo el gustillo.

He pensado que yo no hago "tonterías" en mi familia porque tengo el rol de "el que siempre hace las cosas correctamente, de conocimiento enciclopédico, sin arranques de emoción o sentimiento, el intelectual serio". Sobre todo lo de hacer las cosas correctamente, hacerlas bien o no hacerlas - y quizá por eso no lo hago, no canto. Porque no lo hago bien del todo.

Tengo un post pendiente acerca de: ¿por qué no disfruto de las cosas?