Estancado

Estoy raro esta mañana. Este ha sido un fin de semana raro también... Físicamente tengo un dolor en el estómago, el típico regomello al que me refiero otras veces. Tensión.

Estoy muy catastrófico últimamente. También añoro a mi ex, el otro día me acordaba de cuando dormíamos juntos cogidos de la mano, esa sensación de tranquilidad y placidez, a la que me negaba cuando estaba con ella, yo no la aceptaba como positiva ya que me parecía entrar en una "somnolencia vital" que me inhibía de la vida, me bajaba las revoluciones del motor... y eso era para mí inaceptable entonces.

También, he estado este fin de semana con una persona muy cercana a mí, la cual sé que lo ha pasado muy mal, estando varios meses o diría más bien un año por lo menos en estado depresivo.
Y la he visto eufórica pero contenta, la verdad que es una euforia bien llevada, bastante consciente. Aun con todo me preocupa. Pero, me ha hecho pensar en si no es más bien una "iluminación" que una euforia. Ha llegado a la conclusión de que hace lo que le apetece, que ha encontrado que su manera de estar bien en la vida es hacer muchas cosas, y a la vez descargarse de eso haciendo otras que a ella le gustan y que le sirven de "terapia", digamos.
Simplemente recibir su incondicionalidad ha sido buena cosa, y me ha hecho sentir mejor. Y plantearme las cosas desde un punto de vista más positivo, de cambiar el chip porque veo que siguiendo así, se me va la vida y no veo ni la felicidad ni la tranquilidad.

Esta persona últimamente está sacando mucho genio y está a la que salta con ciertas personas.. y también muy expresiva en todos los sentidos, no se corta en sacar el cariño, o sacar su disconformidad, hacer lo que le parece, en fin, lo que le salga. Cosa que yo no hago, porque la verdad no estoy en contacto con mis deseos, con lo que me pide el cuerpo, que lo que me pide es más autodestrucción que otra cosa.

Yo, ni me doy capote para mucha expresión aunque me encantaría ser capaz pero me da miedo, ni me dejo buscar soluciones en adicciones. Así que me siento estancado... aunque este fin de semana me ha dado algo de luz.

Me hace falta llorar, qué bien me vendría.