Resulta que operan a mi padre con anestesia general, en el día en principio, y yo no sé qué día le operan, y tenía dudas de si le han operado ya.
Esta falta de interés en estos temas es significativa, porque no es una cosa aislada, me pasa en general que los temas de familia no me interesan mucho, que me desentiendo... eso sí, cuando vivía con otra gente, en el Reino Unido, sí estaba al tanto de lo que les pasaba, tampoco demasiado, sino equilibradamente. Aunque es cierto que con mi ex, reproduje los comportamientos familiares, y volví a pasar un poco de lo que le pasaba a ella...
Yo mismo no dejo que mi familia sepa cosas mías, es que no quiero que entren en mi mundo, no les dejo. Igual que me pasaba con mi ex. Me preguntan cosas y rara vez no estoy a la defensiva, o simplemente tengo ganas de contarles nada. No me gusta cómo me escuchan, siento que lo hacen para tenerme más controlado. Y quizás es verdad... unos padres nunca pueden dejar de ser padres, además viéndome entiendo que estén más preocupados por mí que nunca... pero no siento que eso me haga bien a mí, cuando eso justificaría mis neurosis.
Me pongo cosas en la cabeza, artificiales muchas de ellas supongo, para tener excusa para no tener que estar al tanto de otros temas más importantes, o mejor dicho más reales, y que me generarían consecuencias y responsabilidades. Porque no tiene mucho sentido que no preste atención a estas cosas de mi familia que viven conmigo. Siento un desapego con mi familia, no la acepto o bien no me acepto yo en mi sitio con ellos. Estoy en ese camino de la aceptación, pero... no sé, me deja un regusto raro. Por un lado más tranquilidad, pero tengo miedo de la fuerza que puedo perder para siempre aceptando eso. Nada, seguramente es un miedo tonto... pero me parece tan real...
No querría tener una ruptura violenta o irracional con mi familia, no me permito a veces el ser de esta o aquella manera en casa, me reprimo, me corto, porque creo que crearía tanto conflicto o no sería entendido, que he optado en mi vida por meterlo para dentro y quedármelo conmigo. Quizás de pequeño me pasó algunas veces, el expresar y expresar y llevarme la ostia y opté por tener miedo a hacerlo. Entiendo que esto es más fácil que pase cuando uno sobresale por lo que sea, para bien o para mal, sea original o diferente por lo cual genera esa incomprensión por parte del resto. Y entonces tiende a meter todo aquello que no cabe en los estándares para dentro, y se cercena la espontaneidad.
lunes, 25 de febrero de 2008
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5 comentarios:
Pues deberias tener en cuenta que una cosa es preservar tu intimidad y otra muy diferente ignorar olimpicamente los sentimientos y necesidades de las personas que seguramente lo darian todo por tí sin ni siquiera pensarlo, si es que no lo han hecho ya seguramente en el pasado, en tu infancia. Nadie somos perfectos y los padres tampoco. Pero yo soy hija y ahora también madre y comprendo mejor ahora a mis padres porque veo y experimento lo difícil que es sacar adelante unos hijos, una familia, y aunque también me toca como a tí preservar mi preciosa intimidad, pero tb quiero que ellos sientan que siempre que me necesiten voy a hacer todo lo posible por estar ahí para ellos, igual que ellos han hecho conmigo cuando los he necesitado, aunque lo hayan hecho de forma imperfecta, seguro que lo mejor que han podido o sabido hacer.
Salud
Totalmente de acuerdo contigo, con todos nuestros defectos e imperfecciones somos parte de,,,,pero si te aisla e ignoras viviras una realidad ficticia o paralela, será tu mundo si es eso lo que realemte deseas.
Mariela.
A mi me pasa exactamente lo mismo. Y la verdad aunque por momentos me da miedo de aislarme de una manera violenta e insensata; a veces simplemente me pregunto por qué les cuesta tanto a las personas aceptar que sus hijos/nietos crecieron y necesitan tomar sus propias decisiones y que ya no necesitan esa "mirada de protección" de sus padres. Hasta me parece insano que crean que pueden darle consejos a sus hijos una vez maduros. Y no se trata de pensar en los sentimientos del otro, porque eso es hipócrita, uno no puede hacerse cargo de lo que sienten los demás.
Estoy de Acuerdo no es sano agarrar de pretexto el desapego para ser egoista e irresponsable con quienes amamos
Estoy totalmente de acuerdo yo me estoy sintiendo asi con una hermana, ella vive en su mundo y en el no estamos ni yo ni mi familia ni mis padres y creo que con la tonteria del desapego y que tiene que hacer su vida deja a los demas de lado , no se da cuanta el daño que hace,la verdad la intento entender y siempre estare hay para lo que necesite pero eso no quita que duele y hace daño cuando me trato como una hija por la diferencia de edad.Parece que ella creo su familia sus cosas y los demas ya no importamos pero cuando hay un problema y no se le puede ayudar hay se enfada iracionalmente y no ve todas las veces que se pudo estubimos con ella.Es la mayor pero creo que debe aprender mucho de la vida porque evolucionar energeticamente no es pasar de la familia si no creo que es quererla mas y yo creo que ella lo entiende de manera diferente.Ya que cuando yo le mande un mensage diciendo la decepcion que sentia lo hice para que actura y su respuesta fue no contestarme asi lo arregla meditando,repirando y arreglandolo para ella,porque no se da cuanta que si ella se lo arreglara los demas tambien nos ayudaria y no es el caso .No se si me entendereis pero Bueno supongo que mucho no ayudo pero explico mi caso y si algo ayudo gracias gracias gracias.
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