miércoles, 19 de agosto de 2009

Todo bien

Un día de transición, asentándome en este nuevo trono sobre el que me siento sentarme.
Esto es bueno.
Pero así mismo, entra la sensación de pérdida.
Mi ex me llama, para ver cómo estoy. Me gusta. Tengo fantasías con ella. Ya estamos. Cuando no siento con ella el compromiso, ni ninguno de esos pesos, lo paso biien con ella, sobre todo en la cama. Me gusta su cuerpo, es como un hogar, y más ahora que está más centrada (parece tontería pero no lo es). Mierda, Dios, dime que no vamos a volver.
Mi novia no me llama. Está bien, aunque se masca la tragedia. Luego la llamaré. Tiene exámenes la pobre y está que no se le queda nada. Estresadica perdía. A ver cómo le digo que este finde tampoco voy para allá.
Yo ayer fui a ver a Manel, un amigo vino a dormir a casa, y nos hemos ido pal currel.
Ha estado bien.
El día ha sido productivo, ha estado bien - pensaba hacer más cosas en el curro pero tira que te va. No me siento especial, pero cada vez siento menos la necesidad de hacer un monton de cosas para aceptarme.
Y por otro lado, sí me siento más lleno, y siento que cuando ando, mi cuerpo no deja tan atrás a mi alma.
Luego creo que me iré a correr un poco por la playa, y quizá a bañarme como a mi me gusta después.
Además, estoy empezando a bajarme pelis (de nuevo, tras dos-tres años de pasotismo).
No sé qué haré esta semana, que vendrán mi hermano y su novia de visita.
Mi compañera de piso, se queda en el piso. Hace tiempo que no hablaba con ella con tiempo, sintiendo que de verdad tenemos ganas de hablar. Lo malo que igual no quedan más cojones que tomar yo el contrato. Uf. Por otro lado creo que tenemos ya compañero - si hacemos esto, está todo ya resuelto. Todo, menos elegir qué habitación me quiero quedar. La grande, como tiene armario y un baño, no deja sitio para una mesita. Ahora entiendo por qué mi compi se salía siempre al salón!!
Me tengo que comprar un ... un qué? Ya se me ha olvidado. Una base para un par de plantas y mi Kumquat, eso sí. No, era otra cosa... pero no me acuerdo.
Ah sí, un algo para ir a una boda. ¿Por qué se casará la gente? Qué coñazo. Lo deben hacer por joder. Na, es broma, si se quieren casar que se casen. Les doy permiso. Iban a ser felices igual, pero bueno, quieren también hacer feliz al ego de sus padres. O bien no ser diferentes. Todo bien.

PD Dentro de un mes empezaré de nuevo el curso de Terapia Gestalt. La psicoterapia, la psicología, los sueños, las explosiones, los lloros, los abrazos... los autobuses.

4 comentarios:

kadewe dijo...

Hola, Fritz. Perdona mi impulsividad del otro día, pero es que no paraba de sentir cosas. El "algo que había pasado" sí era bueno. Aunque también depende de cómo se mire, claro. Yo antes tendía a mirar todo por el lado negativo, el de la crítica; ahora intento tener en cuenta el positivo. Luego los peso, y normalmente pesan igual.Jajaja.

Bueno, al grano.

Hoy has vuelto a mencionar la terapia. Yo empecé a leer tu blog porque buscaba una terapia gestalt, después de hacer otras que no me han arreglado demasiado.

Tras leer bastantes de tus entradas diarias llego a la conclusión de que es útil, pero siempre me quedo con dudas. No sé si tú me las podrías responder, o más bien si querrías.

Por otro lado encuentro un poco absurdo mantener una conversación por blog, pero tampoco me atrevo a pedirte ninguna dirección de correo. y por otra parte pienso que esto es demasiado público para poner la mía. ¿se te ocurre algo?

kadewe dijo...

Ah, sobre volver con tu ex... bueno yo he vuelto muchas veces con los míos y he estado un tiempo más con ellos, pero lo cierto es que siempre ( excepto con el actual) volvía a romper. Y luego cuando vuelvo a tener relaciones me digo a mí misma " no vuelvas, que la primera impresión de por qué es la ruptura, es la real y auténtica", pero vuelvo porque soy bastante débil. Me puede la necesidad de afecto y el miedo a la soledad.

El problema es que en mi fuero inteno nunca estoy segura de una relación, y eso me lleva a que, tarde o temprano, se quiebre por algún sitio.

Así que, si me permites que te dé mi opinión, diría: piensa por qué rompísteis. Piensa si ahora es tan diferente, ella o tú, o los dos , y si ha pasado el tiempo necesario para que sea diferente( la gente cambia), o eres tú el que quiere tener esa sensación.

Por otra parte si realmente quieres probar con tu ex de nuevo, o con cualquier otra persona para ver si te convence más, sé justo con tu novia actual, distánciate. De todos modos por lo que llevo leído no pareces tener mucho problema ni para conocer gente nueva ni para ligarte a la que te de la gana.

En fin, demasiada culpa hay en tus ojos. Siempre he pensado que, existiendo la sinceridad, ¿ para qué hacemos existir la culpa?

Fritz Perls dijo...

Gracias por las reflexiones.
Sí bueno, quiero ir con pies de plomo, pero en verdad nada te asegura nada. Al menos quiero mantener la conciencia de que hago las cosas porque quiero hacerlas, no por miedo o culpa. Esa es la idea.

Respecto de la terapia, pues te puede ayudar, pero anda con la idea de que quien te tiene que ayudar eres tú misma. Si la terapia Gestalt o cualquier otra te facilita las cosas, entonces adelante. Milagros venden en la Iglesias, eso sí tendrás que ponerte una venda en los ojos.

Respecto a lo de la conversación, pues sí que se me ocurren cosas.

¿Qué será será lo que me quieres contar, que no se puede contar aquí?

Fritz Perls dijo...
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