Mucha tristeza

Ayer subí una montaña y hoy estoy triste.
Ayer por la noche tuve de nuevo una charla con mi novia, acerca de que ella quiere oirme todos los días, y yo sólo a veces.
Yo tengo días que no me apetece hablar con ella, sin embargo ella simplemente llama por oír mi voz. Y me parece muy bonito, un tanto agobio también, pero claro tampoco es cosa de estar como casi todas las veces que llamamos, una hora al teléfono. Ayer, le dije que estaba reventado del viaje y al final acabé más pito que un ajo, ya que empezamos a hablar de lo nuestro...

Pero hoy estoy triste, mucho. Tengo día libre, y estoy en casa que no sé qué hacer. Hace un calor agobiante - luego estará peor, me dice mi compañero de piso que está en paro y tiene más experiencia de estar por casa - y, los planes que tenía pensados para hoy, no me apetecen. No me apetece escribir, no me apetece hacer canciones, dibujar, nada...

Estoy pensando de llamar a mi ex, que es una de las pocas amigas que tengo en esta ciudad, para hablar y contarle estas cosas en persona, y poder llorar si es necesario. Amigas de verdad quiero decir... Pienso en mi novia, que ella siempre está ahí cuando necesito un hombro en quien lorar, pero claro, por otro lado no quiero llamarle porque ella está entre los desencadenantes de cómo me siento. No me siento libre, me he levantado triste, con dolor en el estómago, y medio mareado.

Es entonces cuando pienso que al menos mi novia es alguien que siempre está ahí, y que también me siento así cuando estoy sin ella... me viene una imagen super-tierna de ella, y si me imagino sin ella me siento perdido y me entran ganas de llorar. No quiero sentirme así... pero es lo que hay.

He cogido vacaciones y no sé si voy a descansar. Espero que escribir aquí me ayude. Me siento muy débil... no me quiero sentir así. Me apetece estar más relajado, abierto, tranquilo y, si quieres, maduro. Es lo que quiero, y me pregunto qué es lo que me lo impide. Porque en esta relación me cuesta, pero me parece que soy yo mismo quien me saboteo. Eso no quita para sentirme exigido. Igual soy hipersensible con la exigencia por parte del otro - si la veo, la cojo, tus deseos son órdenes - pero claro, eso se me queda por debajo como rabia sin soltar, y sale por otros lados, mucho peores.

Ayer hablé con mi compañera de piso, un poco, y bien. Pero me dijo el otro, que ella le había dicho que estaba pensando en dejar el piso. Por lo cual si se van los dos, me quedarían las opciones:
- me lo quedo yo y subalquilo habitaciones. Es un riesgo, la verdad - si un mes no tengo a nadie, me lo tengo que comer. Y es mucho dinero.
- me voy a otro lado.
- presionamos para abaratar el alquiler y entonces igual ella se queda.

Vaya pollo... no sé que hacer, y desde luego no quiero tomar una decisión en estas lamentables condiciones emocionales.

PD. Lo de la montaña es literal.