Dudas, miedos y pocos huevos II

Después de la entrada anterior, he ido a correr un rato, bañarme desnudo en el mar, tumbarme un rato en un banco y volver para casa. Me habían invitado a ir al parque a eso de las siete, a tocar algo de música y tal tranquilamente. También mi compañero de piso me ha invitado a una fiesta o algo a las seis, que también he dicho que no. Me he quedado en casa.

Estoy releyendo mi entrada anterior.

Me duele un tanto el corazón. Estoy solo en casa, pero tengo miedo a ser descubierto, como si estuviera haciendo algo malo, o bien como si tuviera que estar alerta por si viene alguien a casa, y tuviera que poner una fachada. Creo que esto de la fachada, que no era una cosa mía que yo recuerde, lo tengo desde hace unos pocos años. Será la vida adulta que te da pol culo. Si no cambias el mundo, el mundo te cambia a ti, decía Mafalda.

Pienso en mi novia. No me apetece mucho hablar con ella, porque no sé todavía qué decirle. Estoy pensando, en paralelo, en posibles salidas a la situación, asimismo como pensando si haría bien cortando esta relación, ya que ella podría ser ese aliado, que me quita de la soledad, que te quiere forever (bueno esto está por ver), etc.

¿Y es tan importante eso de la soledad para mí? Cierto es que me cuesta mucho encontrarme conmigo mismo. Cuando a veces pienso en el abismo de la soledad, de un futuro sin familia... me dan ganas de llorar, y entonces me agarro a la solución que veo. Que es, en caso de una relación, continuarla pase lo que pase. Esto no tiene sentido porque sería una especie de chantaje emocional. Todo esto además me recuerda a mis anteriores relaciones, coño... que acabaron en ruptura por mi parte, después de un tiempo de agonía. Curiosamente, ellas me querían más que yo a ellas, y también curiosamente tuvimos sexo o bien el día que nos conocimos o al siguiente - creo que no es un dato baladí. Porque creo que es lo que le ha faltado a mis relaciones con mujeres que me gustan más - el sexo. Como con mi compañera de piso, parece que si hubiera habido eso, otro gallo nos cantaría, pero yo fui cobarde. Ya hemos hablado de eso.

Ayer mi novia me envió un mensaje muy sexual. No contesté. Bueno yo suelo hacerme el longuis en estos casos. A veces tengo miedo de hablar con ella porque es muy cariñosa y me agobia. Que te quiero mucho mucho, etc. Yo pienso que el amor es mirar los dos en una misma dirección, y no el uno al otro. O al menos, para que funcione una relación, más vale que sea así. Aparte que las conversaciones tienden a ser de media hora para arriba, es decir que hay que tomárselo con calma - si simplemente hablamos un par o cinco minutos, me suena a que se lo toma mal porque a ella le gustaría hablar hasta el infinito. Aunque sea de nada. Mujeres, sabéis de qué hablo. A mí me hace entrar en un estado somnoliente, que no siempre tengo ganas de estar.

Pienso que quizá lo mejor, además es que también lo pienso yo así, es que dejemos lo de novios. ¿Por qué? Porque con la distancia, yo me rayo, ella también, etc. no es lo mismo. Y yo ahora mismo no siento lo suficiente para estar a gusto así. Por otro lado siento que necesito estar solo para encontrar mi camino, a mi mismo. Ver qué quiero hacer con mi vida, en todos los sentidos. ¿Para esto necesito cortar la relación? Pues hombre, puede que no.

Si estuvieramos en la misma ciudad, pues quizá sería otra cosa. Cuando estoy con ella, el primer día que nos vemos y voy para allá, a veces no me apetece verla. Pero al rato, se me pasa. Bueno, no siempre, vale.

Muchas vueltas, muchas vueltas... mejor será dejar guiarse por la intuición. A veces no me fío yo mucho de ella, además que anda la pobre escondida, maltratada por mí. Quiero darle más peso en mi vida.

Pero... anda por ahí el miedo de, si me quedo solo, llenarme la cabeza de paranoias. Que es que entran, coño. Lo paso mal. No sé si sé vivir sólo, y me da miedo - al menos en pareja, aunque lo pase mal a veces, es otro tipo de mal. No tan loco, tan autodestructivo. Al menos lo que me preocupa es algo más real: alrededor de una persona que existe. Y el contacto con la persona, que siempre me hace estar más en la tierra.

Creo que necesito encontrar algo que de verdad me llene, me guste.

Otro capítulo de vómitos semiautomáticos dentro de un rato. Publicidad.

PD. Por cierto, es curioso que no tuviera la etiqueta "dudas" definida todavía. Hace poco, mis amigos tuvieron que definirme de una manera graciosa. Mi frase era: "es que no sé lo que quiero". Man clavao.