Dudas, miedos y pocos huevos

Este fin de semana necesito purgarme.
Llevo toda la semana hecho un lío. Físicamente, agotado. Con ganas de dormir, aunque sin poder dormir bien.
Y emocionamente, mal.

Así que este fin de semana, he decidido quedarme en casa solo. Estoy en una relación a distancia. Hace casi un año que venimos siendo amigos de roce: un finde venía ella, otro iba yo. Hemos pasado momentos malos y buenos. Pero la verdad, yo no termino de verlo. A mí esta relación me pesa. Con ella puedo llorar a gusto, pero no se trata de tenerla como pañuelo. Ella misma lo decía hace poco. Así que hace mes y medio formalizamos el tema: ella quería que me decidiera, y yo decidí, entre lágrimas, que si en realidad hacemos vida de pareja (aunque a distancia), es decir, nos llamamos (=me llama) casi todos los días, los fines de semana nos vemos, etc. pues que vamos a darle una oportunidad al amor, o lo que sea. Vamos, que estamos en pareja. Novios, que se suele decir.
Así que este finde necesitaba descansar, y no le he dicho que viniera.
Llevaba la idea de "ponerme a bien conmigo mismo". Ayer ya se me pasó de escribir y vomitar todo lo que se me pasaba por la cabeza, y lo hago ahora.
Por otro lado, tuve una llamada inesperada de hora y media de un buen amigo que vive ahora al otro lado del Atlántico, que me alegró muchísimo, y me ha hecho tener otro punto de vista, el suyo - más despreoucupado - sobre las cosas.

Nota: Ahora mismo me viene a la cabeza la imagen de mi novia, ganas de abrazarla y llorar.

La verdad es que me siento cerrado. Vengo teniendo ganas de llorar durante toda la semana, y hoy en particular desde que me he levantado hace media hora. Ayer me acosté tarde tras la llamada y ponerme a ver una película, La torre de Suso, cuya temática me es afín: alguien que ha estado en otro país, vuelve al sitio, donde están los amigos, la familia, etc. A mí me toca, ya que hablando de tocar, me ha tocado una vivienda de protección oficial en mi ciudad natal, y la verdad es una oportunidad, y a veces pienso en volver (aunque esta razón no debería pesar mucho ya que es circunstancial como el que dice, y es a largo plazo). A veces tengo dudas sobre si cogerla o no, ya que estoy viviendo en otro sitio. A favor es que es una oportunidad, y mientras no viva ahí puedo alegar, por motivos de trabajo, el no poder vivir ahí y por tanto alquilarla mientras tanto. De tal manera que al menos no estaría la casa vacía, y no tendría que pagar hipoteca + alquiler, que ya vale, ya... bueno, también me parece que me ahogo en un vaso de agua, a veces...

Ahora me duele menos el estómago que cuando he empezado. Es verdad que escribir libera. Y que necesitaba esto.

Pues seguimos. Ando bloqueado porque me parece por un lado que mi novia, si bien es una persona de las que te gustaría que estuvieran toda la vida como amistad, ya que tiene un corazón que no le cabe en el pesho, no tengo claro que sea el tipo de persona con quien yo quiero compartir mi vida a largo plazo. Pienso a veces, que sí, que podría ser. Ella es bastante menor que yo, y estas cosas se notan - digamos que con ella estoy menos tranquilo. Por ejemplo esta semana, como estuvimos dos días que no nos llamamos y ella estaba mal, pero no le había llamado durante esos días (yo no sabía nada y también tenía lo mío) pues se mosqueó. Ella no es tonta, y dice que no me siente..

A la hora de la verdad, cuando en algunos momentos hemos hablado de si dejar la relación, me pongo a llorar y me vengo abajo. Es cierto que nunca me lo he planteado así, del tipo "bueno, esta tarde lo dejamos" ni nada de eso. Sino que a veces, pues hemos hablado del tema. Una vez le dije que ella no era el tipo de chica que yo buscaba, antes de empezar a salir, y le afectó muchísimo.

Creo que necesito chicas más relajadas, más mayores o más maduras. Por ejemplo con mi compañera de piso, a veces si dábamos un paseo o algo, igual no hablábamos en mucho rato y estaba tan a gusto. Eso no me pasa con mi novia, sólo raramente. No me transmite tranquilidad y me parece que yo necesito eso mucho. Ahora estoy agobiado, y eso que estamos a distancia.

Cuando pienso en un futuro con mi novia, pienso en estar viviendo juntos y tener hijos. Otra cosa, no me gustaría. Es decir, si estoy con ella es para formar una familia, ya que ella tiene muchos valores humanos que a mí me gustarían (honradez, sencillez, etc.) entonces estaría bien como para tener hijos. Que me gustaría tenerlos, algún día. Por otro lado hay mujeres con las que creo que viviría mejor, más a gusto... pero lo de los hijos habría que verlo. Bueno... creo que me estoy liando: no creo en lo que acabo de escribir.

Ella me dijo una vez que le parecía que lo que yo sentía, era pena por ella. Yo le dije que no. Pero quizá ella sabe lo que siento mejor que yo. Pena o compasión, vaya.Me cuesta verla como la mujer con la que quiero estar, más bien como una buena amiga. Bueno, en el sexo sí nos va bien. Aunque sin vivir el día a día es difícil de saber eso, pero bueno. No es un bellezón pero tiene su morbo. Pero bueno, eso es importante hasta cierto punto sólo. No sé...

Recuerdo que una ex mía me decía hace poco que "la cosa está muy mal". Que los solteros disponibles están muy malamente. Decía que yo lo tenía mejor, porque las mujeres disponibles no están tan mal. No sé.. es un poco triste pensar así, porque es como basarse en el "coge algo antes de que te lo quiten, que ya lo que queda es furrufalla". Como en las rebajas.

No dejo de pensar, de vez en cuando, que soy gilipollas por no atacar cuando debía a mi compañera de piso. Ahora (bueno, ahora no que está de vacaciones) encima la tengo ahí con novio... recordándome eso mismo. Me cuesta ponerme en el estado mental de simplemente, aceptar la derrota, y al menos el tiempo con ella disfrutarlo. Tuvimos una época de silencios, porque encima no hemos hablado de esto, pero bueno ya con ella me llevo bien - es luego, en la soledad del cuarto, cuando recuerdo que no hice nada cuando debí, cuando ella estaba receptiva. Y ahora se me pasó el arroz...

Parece que no quisiera yo tener éxito en la vida. Que me considere un fracasado, que si me van bien las cosas ya no soy yo, o algo de eso. Porque si no no se entiende. Me apego a cosas que me mediofuncionan, y tengo miedo de las que más quiero y me dan esperanza. Me siento tonto y me cuesta perdonármelo. Por otro lado a veces pienso, bueno, si soy así pues soy así - y lo asocio a quedarme con mi novia actual.

Un lector medio pensará: "pero tú qué haces con tu novia" o bien " este tío es tonto, o qué"?
Pues la verdad que me da mucho miedo estar solo. Por ejemplo hoy, cuando me he levantado. No sabía qué hacer, tenía tensión en el estómago... creo que no me quiero mucho. Me cuesta estar simplemente tranquilo. Por eso este año pasado tenía miedo de vivir sólo, por si acaso. Por si me emparanoiaba y eso.

Me cuesta ponerme en marcha para cualquier cosa, me cuesta sentir, por eso por inercia lo que hago es dormir y dormir y estar en la cama tirado. Si alguien quiere hacer algo me puedo apuntar o no, pero me cuesta saber lo que quiero hacer... buf. Esto es un peligro porque estoy inseguro de muchas decisiones. Me cuesta sentir la intuición. Una vez la escondí, la negué, y todavía tiene miedo a salir, la pobre.

Me cuesta simplemente estar, estar a gusto conmigo mismo. Siempre me estoy contando cosas mentalmente. No es que esté mucho en paz. Me venía sintiendo bien en este sitio, pero creo que tenía mucho que ver el que mi compañera de piso no tuviera novio...lo cual me da una pista de que mi actual novia no me llena del todo, digo yo. Quizás si viviéramos juntos...

Creo que necesito unas vacaciones.
Bueno por ahora vale, un rato después seguiré.