Sitio web de terapia Gestalt

Estoy trabajando en crear un sitio web completo de terapia Gestalt.

Espero que esté listo en breves. Tendrá las siguientes secciones:
- Registro de usuarios. Los usuarios que se registren podrán acceder a más material y poder hacer más cosas. Por si lo estás pensando, será todo gratuito :)
- Blog. Habrá un blog del sitio en sí, digamos un blog "oficial", pero cualquier usuario podrá abrir su blog personal también.
- Artículos. Un apartado especial para artículos, donde se tratarán temas concretos y un punto más formales que en el blog.
- Foro. Habrá un foro para comentar y compartir impresiones y experiencias.
- Eventos. Habrá un calendario con los eventos que ocurran. Esto será especialmente útil para consultar los talleres que haya cada fin de semana, todos agrupados en un mismo sitio.
- Estado. Los usuarios tendrán un perfil con un estado (como en facebook) donde podrán ir poniendo cómo se sienten en ese momento.

Y muchas más cosas.

Hago este sitio porque me gustaría que hubiera algo así - un centro donde todos los interesados en esta forma de terapia tengamos un sitio común. Y bueno, siento que soy la persona indicada para hacerlo.

Agradezco comentarios con ideas y sugerencias o simples mensajes de apoyo :)
Si hay algo que no he dicho y te gustaría que hubiera en un sitio así, no dudes en comentármelo!

Un abrazo a todos.

Clases de Tai Chi

Hoy he empezado mis clases de Tai Chi Chuan.

El profesor es inglés, pero habla español perfectamente. Me salieron baratas, 22€ por el trimestre porque son municipales, pero me parece que el tío se da bastante caña o sea que está bien.

Hemos hecho muchos movimientos diferentes y yo iba un tanto perdido, pero a eso de la mitad ya le iba cogiendo el gusto.

Estructura de la clase

En dos partes.

La primera parte ha sido Chi Kung para movilizar la energía. Son movimientos orientados a poner en marcha la energía corporal. A mí me ha gustado mucho el del vuelo del ganso.

La segunda parte ha sido Tai Chi en sí. Como dijo el maestro, se supone que la diferencia de los dos es que el Chi Kung es simplemente ejercicios para una buena salud y el Tai Chi es un arte marcial. Chi Kung significa "Trabajo de energía" en chino.

Reacciones normales tras hacer Tai Chi

- Manos calientes
- Sensación de tranquilidad
- Mayor ligereza en el estómago
- Hormigueo en varias partes del cuerpo (para mí fueron sobre todo las piernas, la parte de las rodillas por detrás)
- Mareo (uno se sienta un poco y sigue cuando pueda)
- Molestia en los hombros/cuello: se quita con la práctica. Si es continua, no es normal.

Errores típicos en Tai Chi

Luego ha dado varias indicaciones de errores típicos, vicios que es importante corregir lo antes posible para que no se enquisten porque entonces cuesta más quitarlos.

- Poner la rodilla formando más de un ángulo recto con el pie. No debe pasar de ahí (salvo en posiciones donde hay un contrapeso con la otra pierna que lo complementa).
- Abrir los pies más de 45 grados cada uno. Se juega mucho con tener un pie adelantado en vertical, y el otro "dando soporte" en 45 grados. Abrirlo más en general es castigar a la rodilla.
- Dar pasos demasiado largos. Dice que se dá más en la gente más pequeña. Yo supongo que también en aquellos caracteres expansivos, del "quiero más", del "vamos a ver si puedo un poquito más", etc.
- Voltear las caderas. Las caderas son como una vasija llena de agua. Si la volcamos un poco, se cae el agua. Hay que intentar que no se caiga ni una gota.
- Voltear la cabeza demasiado(generalmente mirar a los pies). Si las caderas son como una vasija, hay que pensar que sobre la cabeza llevamos un ánfora llena de agua, tal que si la movemos verticalmente, se caerá.

Muy interesante. Me ha gustado mucho, además porque iba yo un poco acelerado (llevo en general unos días con un exceso de energía por quemar y tengo claro que no me la quiero quedar dentro) y aunque me ha costado entrar en un estado mental adecuado, en una horita nada más he notado un cambio importante. Sin embargo noto que por ahora me cuesta seguir los movimientos del sensei, son muchos para mí y me cuesta procesarlos y hacerlos a la vez. Supongo que todo llegará, pero me pasó parecido en un ejercicio de Tai Chi que hicimos en la formación Gestalt.

¡Y hasta aquí, que para una primera clase, no está nada mal!

Formacion en terapia Gestalt: a por tercero

Sigo el año que viene la formación en la misma escuela, si todo va bien. Me planteé hacer tercero en otra escuela, por ciertas diferencias en el estilo de cómo se hacen las cosas en ésta, y algunas consecuencias de esto en particular. Añadir que curso la formación en una localidad distinta a la que vivo, y en la cual también hay (y más) opciones de formación. Sin embargo, pensé lo siguiente.

Yo quiero finalizar mi formación. Eso por un lado. He llegado hasta finalizar segundo con un grupo de compañeros y aunque algunos se van, siento que la oportunidad de terminar con ellos el camino es única. Si empezara en otro sitio, no sería mejor ni peor a priori, pero sí sería nuevo. Siempre estoy a tiempo, si el dinero y el tiempo lo permiten, de hacer tercero con gente nueva, pero no con los mismos con los que empecé.

Personalmente, tengo un interés especial en el estudio de grupos y sus mecánicas internas. Así que de natural tiendo a quedarme hasta el final de la película, aunque sea por curiosidad. Y quizá también, por inercia. Hay varias situaciones donde me he movido por inercia, donde he seguido por no terminar.

Ya el año pasado, cuando se fueron tres componentes de primero a segundo (desconozco si esta tasa es grande, pequeña o típica – pero me consta que a veces pueden no salir los grupos para el año siguiente), lo resumí en una frase que removió alguna conciencia que otra: “se van los lobos, se quedan los corderos”. Sigo teniendo la misma sensación. Evidentemente no me refería tanto a la gente en sí, sino a las circunstancias, y en concreto a señalar que es tanto consecuencia de los que lo dejan por tomar ellos la decisión, como de la escuela por su estilo de funcionamiento. Una invitación a tomar conciencia de eso, a ver qué está pasando ahí. Hubo quien se lo tomó a lo personal(esto es, como un insulto), en cuyo caso me alegro de que esa frase le impactara y removiera porque le ayudó a ver que tenía un conflicto con eso.

Este año hay otra criba. Y ocurre algo parecido. Una cosa que sí me da miedo, es que los cursos sean cada vez más complacientes, más “aquí no pasa nada”, etc. ya que si los que nos quedamos lo hacemos por finalizar la formación, y estamos pensando más en el título que en la formación en sí, pues la propia formación se resentirá para convertirse en un “como si”. Y eso, no.

Sopas, sopitas y soponcios

Pues qué cansado me ha dejado este fin de semana. Tenía cansancio acumulado de la semana anterior y no se ha disuelto durante el taller de fin de semana. Lo único, que he salido reconociendo la rabia y me he sentido bien con eso. Por el lado del aprendizaje, una fijación de los conceptos de transferencia y contratransferencia que me han venido bien para verlo más claro, y distinguir las diferencias entre el enfoque psicoanalítico y el gestaltico en este tema. Básicamente, que el psicoanálisis juega a recrear la situación original, cambiando al psicoanalista por la persona original que generó la transferencia, y desde ese punto avanzarla, atravesarla y trascenderla, y así disolver ese nudo. Esa neurosis se llama neurosis de transferencia ya que es una neurosis generada por la transferencia en sí.
La crítica de Perls era que ahí se negaba el presente, lo real, lo que hay. En la terapia Gestalt no se juega a eso, sino que se trabaja con lo que el terapeuta y el paciente sienten, sin que el terapeuta consienta/contribuya por lo común, a generar y provocar la neurosis de transferencia. CR LF

Ahora mismo me estoy recuperando. Se me quedaron los labios como cuando estoy incubando algún catarro o cosa mala, que estoy débil, etc. Y el estómago batiente. Pero hoy volver a trabajar, aunque esta mañana he estado sobre todo al llegar sin putas ganas de trabajar, a lo largo del día me he ido sintiendo mejor y entrando en la dinámica de hacer cosas, que está bien. Creo que va quedando bastante chulo lo que estoy haciendo. Lento eso sí, pero seguro. Bueno, enseguida llega navidad y me resisto a lanzar algo, porque si no, estaré mirando a ver qué acogida tiene, no lo podría evitar... por otro lado tengo curiosidad real de ver cómo funciona, así que eso me empuja a lanzarlo cuanto antes :)

Y me siento mejor ahora. Después de descansar aquí tirado cenando sopita de sobre y tomando uno de los relajantes que mejor me funcionan (hablar con mi compañera de piso - puedo notar cómo se me relajan los músculos de el cuello y la cara), creo que en vez de hacer algo medianamente productivo que tenía pensado, voy a ver una peli. Si no cambio de opinión, la ganadora será Pauline en la playa, una peli de Eric Rohmer que ya vi hace muchos años y me gustó mucho, y que me apetece volver a ver... hay una probabilidad del 53,7% de que me quede sopas, eso sí.

PD. antes de que se me olvide ponerlo, viendo este monólogo sobre la teoría de los dos cerebros(del hombre y de la mujer) de Mark Gungor, puedo explicar lo de el bienestar que me produce mi compi de piso:



¡Con ella, nunca he sentido peligrar mi caja de la Nada! En realidad, con ella me siento más cerca de mi caja de la nada, y eso me da bienestar. De hecho, al escucharla yo me acerco a mi nada. Qué curioso, ¿no? Y a la vez le presto atención y la escucho. No me suele pasar con muchas mujeres; ni a mi ni a la mayoría de hombres. Me hace sentir muy bien. No es sexo, para nada; esto en concreto es cercanía de espíritu.

En cualquier caso, se confirma: soy un hombre.

Pajotes y pajillas

Acabo de hacerme un pajote y ahora me ha dado por escribir, ya ves. Hay que hacer lo que pide el cuerpo. Actos de expulsión física y emocional.

Estoy últimamente centrado en cosillas orientadas a internet. Se me ocurren proyectos para internet, y una gran diferencia es que me estoy poniendo manos a la obra en algunos. Por ejemplo el cacharrillo ese del camino que he puesto a la derecha, si os gusta ponérsuslo en vuestra pagina. Si os interesa decirlo, y ya daré instrucciones de cómo hacerlo que es muy fácil.

De vez en cuando me sale la exigencia de deberías de socializar más. Eso me hace sentirme culpable de pasar mi tiempo libre delante del ordenador en vez de delante de amigos o gachises, que también hay que pensar en tener guachos, para que te ayuden en la faena.



Seres humanos, vaya. Pero hoy me he quedado en casa. Viendo pelis y haciendo cosillas. Eso sí, ¡me ha dado por terminar una memoria! Qué cosas...

Formacion en Terapia Gestalt: memorias

Uno tiene la obligación moral de hacer las memorias de los talleres. Sin embargo, me cuesta mucho opnerme a ello.

Las memorias son sobre todo testimonio escrito de aquello que pasó. El primer beneficiario es uno, por dos motivos.

Uno, porque así puede volver y volver a lo que ocurrió, con su procesado posterior, a cómo lo vívió uno. Sin wishful thinking, sin idealizaciones: lo que ocurrió tal como uno lo vivió. Eso claramente, si uno ha sido sincero escribiéndolas - es que si no, es mejor no escribirlas, porque crea falsedad, y para eso mejor no crear nada.

Dos, porque en el proceso uno va llenando los huecos que quedan en la vivencia del taller. Se da cuenta de ciertas cosas que no se dió cuenta en el taller. Es una reflexión más reposada. Es más fácil ser observador desde la soledad, recordando y trasladando al presente las emociones, sentimientos e ideas expuestas, pudiendo así reaccionar desde la calma y poder ver su efecto en uno.

Qué buenas son las memorias. Entonces, ¿por qué nos cuesta tanto ponernos a hacerlas? A mí me cuesta horrores. En realidad, las trabajo, pero no por escrito. Los talleres están presentes normalmente hasta el siguiente taller. De más a menos, eso sí. Es decir, que los proceso - pero no queda testimonio escrito, más allá de este blog (que visto todo junto, debe ocupar más que las memorias de todo el curso - pero es otra cosa, es diferente. Complementario, se solapa de vez en cuando pero es otra cosa.

Ponerse a hacer las memorias requiere un esfuerzo, está claro. Hay que salir del área de confort, y ponerse a revivir algo que uno ha vivido.

Pensándolo bien, muchas veces echamos la vista atrás. Solemos recordar lo bueno... pero hacer las memorias del taller nos hace volver a algo... ¿que es supuestamente malo, entonces, y por eso no queremos volver a él? Nos crea incomodidad, supongo. Porque además, se trata de dar la opinión racional, en palabras de lo que pasó. No se puede uno escudar en la masa, y callarse su opinión. Se pone uno ante el más duro juez: uno mismo.

Es un tema difícil, este. Cada cual ha de resolverlo a su manera. Está claro que yo lo desvío a mi manera: escribiendo las cosas en mi universo: yo pongo las reglas, yo digo cuándo escribo, yo digo quién lo lee, yo digo cómo y por qué. Así ejerzo mi libertad. Sí, hablo de este blog.

Voy a ver Me llamo Earl en la tele. Quería ver Futurama, pero Me llamo Earl es buenísimo también.

Ni salí de casa ni la sonrisa puesta

Es duro hacerse ilusiones. Yo tiendo a hacerme ilusiones, y luego claro, cuando éstas no se cumplen llega el bajón. No llevo muy bien lo de perder, y me parece curioso. Creo que un día, para intentar ganar más, me obligué a no querer perder. Pero no sé, toda obligación conlleva una exigencia y asimismo un cercenamiento de una parte de uno.

No sé muy bien lo que digo, así que al grano: que cuando comparto tiempo con mi compañera de piso, me siento muy bien, me relaja, siento como que con ella todo está bien, que me entiende y la entiendo. Pero claro, tiene novio y le dice que le quiere por teléfono como se dicen los novios, y tal.

Sería una pena que pasara el tiempo y ella nunca supiera lo que hubo por mi parte, aunque se lo huela. Pero no dicho de palabra. Luego está la del cobarde, que es esperar a decirlo antes de irse uno - pero esto, para qué? Eso no es más que una nostalgia mal aprovechada, que tiene que salir por algún lado como un pedo. Y huele mal.

En fin. Un día extraño hoy en el que no he salido de casa, y eso también tiene que ver.

PD. Hoy había tutoría gestalt pero no he ido, este fin de semana me quedo.

Jodido

Estoy jodido.

El taller de este fin de semana me ha dejado hecho una mierda, además de algunas otras cosas.
Estoy liado con cosas de un piso. Hacía tiempo que no me sentía tan bajo, y además tengo una fiebre que empezó ayer atacando a la garganta. Tenía una cita con un director de banco y no he ido, me he quedado en casa. Viendo la tele para más inri.

No tengo mucha fiebre, sólo décimas - pero lo que me preocupa es qué coño pasa. Por qué me siento así. El terapueta dijo en el taller, contra mi frase de "no sé" que en realidad sí que sé pero no me quiero hacer cargo, no me quiero responsabilizar. Que en el fondo sí que lo sé.

Y yo estoy liadísimo, porque varias cosas me parecen verdad y a la vez mentira.

Estoy viviendo estas vacaciones, que hay que joderse qué vacaciones, en casa de mis padres - donde pasé mi mala temporada en el pozo. No sé si el escenario tendrá algo que ver. Sin embargo la semana pasada yo me sentía bien, sabiendo lo que quería.

Aunque ya le dije a mi ¿ex? que se acababa la cosa, ella sigue empeñada en que no. Me prepara cosas muy chulas, de esas cosas románticas que a mí me ablandan. Celebramos el sábado que hace un año que nos conocemos, y para eso ella me había ido dando pistas durante este mes. Al final la sorpresa incluyó pasar la noche con ella en un hotel, casi como una encerrona, a la que me rendí una vez allí. Me dije, carajo, vamos a disfrutar de esto porque es cierto, ella es una persona muy especial en mi vida en el último año (desde que la conozco) y para lo bueno y lo malo, es algo que celebrar. Pero, aunque lo pasé bien, creo que no me respeté lo suficiente. No tuve valor de dejarla ahí con todo lo que había montado - sí, lo veo un poco como un chantaje, un dulce chantaje, pero chantaje.

El día anterior ya me había dicho de quedar, le dije que no, que me iba a retrasar, y noté en su mensaje que se había molestado - pero no le respondí. Usaba ese lenguaje eminentemente femenino de "quería quedar contigo porque bueno da igual". Como no quedamos, ella se comió lo que había guardado para mí. Me lo contó sin rabia ni nada, eso sí.

Hoy me llama a la hora de comer. Claro, qué tipo de distancia es esta? ¿En qué nos diferenciamos de una pareja? Ella va a lo suyo claro, "lucha por lo que quiere" según ella. Sin embargo, yo lo que quiero es estar solo, sin ella durante un tiempo, porque me agobio, porque no veo si está tan cerca, y no puedo verla sino tener deseos de quitármela de encima. Yo soy fácil de agobiar, de acuerdo. Por eso me siento culpable también. Pero cojones, es lo que hay.

El taller estuvo bien. Se tocaron temas de grupos, teoría de grupos y su evolución que espero comentar con más tiempo otro día.

En el taller, interpreté dos personajes en dos psicodramas. Por alguna razón me eligieron como padre dos de tres veces. Pensé "como me elija de padre en el tercero, creo que me caigo al suelo", en serio, estaba muy agobiado. Hasta salí al baño simplemente a mojarme la nuca y la cara... además estaba paralizado, porque todo me molestaba pero era incapaz de decirlo o tomar acción aparte de eso.

Quería decirle al terapeuta que su voz me molestaba. Tenía rabia dentro, podía sentirla... y como no decía nada, me dedicaba a pensar por qué me molestaba, qué tenía de malo su voz. Era hipnótica y adormecedora, pero además me parecía falsa ese rato, me parecía manipuladora desde la suavidad. Esa voz tan delicada que si permea, genera o bien entrega a esa dulzura, o bien rabia(como a mí) porque intenta tomar el control anegando el ambiente. El papel de estar de vuelta de todo, paternalista.

Sentí en un momento, a partir del cual me rayé, que no se me entendió. El terapeuta hablaba como si yo fuera el personaje, como si lo que yo dijera lo pensara. ¡Cojones, no! Ya me costaba bastante ponerme en ese personaje, que intenté construir según como yo me imaginaba que era ese personaje, y según un par de directrices dadas. Algo de mí habrá - pues supongo, pero ni yo soy así, ni pienso eso (de hecho mi pensamiento está en las antípodas de aquello que dije - pero era el personaje el que hablaba, si no, qué coherencia es esta). Yo sin embargo, al estar bajo de energía y contagiarme de esa quietud paralizante, no dije nada y me quedé pensando. Lo que yo quería decir se me cortó, no se me entendió, estaba confundido y así me quedé, y arrastré ese estar jodido toda la tarde. Con el trancazo que tengo, no me extraña: lo estaba incubando, ahora lo veo.
Aun con todo, tengo la impresión que de haber sido de otra manera el taller, y no haber quedado con mi ¿ex? después, no estaría enfermo. Me cuesta descansar, porque mi cabeza se raya. Y se raya en un momento crucial. Y me siento solo, y no me sale dejarme acompañar. Y me pongo a ver la tele todo el día, sin mucha cosa que ver, además. Lo de siempre, vamos.

Y ahora que los chicos del basket ya no están para tener algo con lo que sentirme identificado, ¿qué se puede ver en la tele más que mierda? Me pasa en todos los torneos internacionales que juega la selección de basket: siempre los sigo como si fueran mis hermanos porque me encanta ese equipo. E€sta vez estoy de acuerdo con Zapatero: enseñan a vivir.

Conté mis temas a mis compañeros, respecto de mi ¿ex? y me sentí juzgado, y puesto en tela de juicio. Sí: la mayor parte de personas a quien se lo conté eran mujeres. De quien recibí consejos de "lo que tienes que hacer" fueron sólo ellas. Ellos escucharon. Me pareció que cada cual personificaba en su caso, en lo que cada cual quiere en su vida real, como si yo fuera su pareja, como si ellas fueran mi ¿ex?.
Puede que por eso se recomiende trabajar con terapeutas del mismo sexo.

Hoy mi ¿ex? me había dicho de quedar, le he dicho en un mensaje que estaba enfermo y quería estar solo. Inmediatamente después me llama, a ver qué tal estoy. Después de mandar el mensaje, ya pensaba yo, "seguro que llama". Y me entraban ganas de decirle "¿pero no te he dicho que quiero estar solo?". Sin embargo entiendo que ella esté preocupada y le he dicho eso, que estoy rabioso, que quiero estar solo, que no se preocupe. Y tampoco le he dicho que quiero poner distancia de verdad, de no hablarnos en dos meses o así... de tener distancia real, porque veo que la necesito. Veo que no la veo. Y veo que mentalmente me lanzo en brazos de otras, quizá por despecho, no sé. Ya tengo una pléyade de candidatas en mi cabeza, y eso no me gusta nada: parece ser volver a lo mismo de siempre, coño.

Me decían los compañeros que estaba resplandeciente (ver Mallrats de Kevin Smith) el domingo, y bueno, estaba de humor, pero había detrás todo esto. Nadie conoce a nadie, desde luego.

Entra mi hermano por la puerta, esto se cierra, hamijos.

Bueno, no. Vuelvo aquí a terminar.
Pues lo dicho. El taller me ha parecido espeso, aunque es verdad que me han gustado mucho las herramientas que nos han enseñado. Ha sido un taller a cuatro manos, y en momentos me ha parecido que el uno por el otro, la casa sin barrer. Eran poco intervencionistas y yo hubiera pasado a la acción en varias ocasiones en lugar de dejar a la gente discutir desde la cabeza durante diez minutos... de hecho, también me culpo por no hacerlo, por no ser espontáneo y saltarme las reglas, y hacer yo de terapeuta si yo creía que la situación requería esto. Nunca me atrevo, y creo que ya va siendo hora.

Por otro lado. Reencontrarme con la gente de mi ciudad de nuevo, me causó bienestar y agrado al principio. Sin embargo hoy estoy algo hasta los cojones de todo, llegando a pensar si era una buena idea comprarme piso aquí sin estar aquí, etc. Donde vivo, es cierto, no me siento como en casa. Pero aquí me siento exigido.
Por un lado quiero afrontar esta exigencia y saber luchar contra ella, y arreglar esto porque si no estará ahí enquistado siempre. Por otro lado, me da mucha pereza, aunque me parece cobarde. Es raro.

Ahora oigo entrar a mis padres y se me encoge un poco la tripa y quiero esconderme.
Espero que tarden en entrar. Oigo a los de basket celebrar su triunfo desde la tele del vecino. Esto se cierra por hoy.

Doce uvas después

Incumplo soberanamente mi idea de haber escrito cada día algo, que era una idea que el tutor propuso hace más de año.
Tampoco me importa mucho. Pero hoy no sé qúé hacer hasta dentro de media hora que me pasarán a buscar para salir, y me acuerdo de que tengo este tinglado algo olvidado.

Quiero creer que no tengo olvidado mi desarrollo. Pero hace mucho que no escribo del cómo estoy.

Ahora mismo estoy algo nervioso, ligeramente, sin saber muy bien qué hacer. Me pasarán a buscar luego para ir a casa de unos amigos, pero tampoco me apetece demasiado ir. En fin, en parte sí, pero vaya.
Por otro lado, con mi ligue, no me atrevo a avanzar mucho. No quiero nada serio por ahora y menos en la distancia. Pero ella es muy cariñosa, demasiado, ya sabes.
- "Hola, me apetecía hablar contigo"
- "Ah, hola... pues dime"
- "Ah.... no sé. Cuéntame algo tú".
Cuando estoy haciendo otra cosa, pues no me apetece hablar para hablar de nada. Al menos puedo hablar de eso con ella abiertamente. En otras relaciones anteriores no he tenido tanto aguante - o si lo he tenido, pero me he rayado más y cultivaba sentimientos de odio hacia la persona. ¿Es que no ves que no me interesa? No te voy a dejar de querer de hoy a mañana, coño. En fin... hombres y mujeres.

Estoy en un estado de letargo en general, pero bastante tranquilo. Me siento en una etapa de descanso, como si estuviera recobrando el aliento y la fuerza para avanzar hacia donde yo quiera cuando quiera. Las cosas me dan más igual, y aunque me noto bastante poco energético en general, me parece que la vida pasa por mí en vez de yo por ella... en fin, espero pronto dar un paso adelante, seguido de otros...

Una cosa no ha cambiado desde mis primeras sesiones: si me preguntas un deseo, no te sé qué decir. No tengo deseos íntimos, o al menos no puedo verlos.

Me he conocido otras veces, otras temporadas, y me noto más mezquino que de normal. Cuando juego a algo, no disfruto jugando sino ganando. Esto hace que me aburra o pierda interés en cuanto no puedo ganar o me va mal. Y ganando tampoco es que sea para tanto - sino que sería lo normal. Especialmente desde 2006, desde mi anterior relación. Quiero retomar la tranquilidad, la paz, la no-mezquindad. Me da miedo que implique demasiada seriedad aparente, o perder ciertas sensaciones fuertes del camino, pero quizás es lo que va más con mi carácter y yo no quiero aceptar.

Voy retomando la curiosidad por las cosas, me van interesando temas como, aparte del desarrollo personal, la economía especialmente - orientada a la filosofía del cómo funcionamos, estoy descubriendo que están muy próximas.

Retomando el tema de la formación, empezaremos segundo a final de Enero. El otro día, viendo la factura del curso, pensé que si no saco de esta formación todo lo que me puede dar, yo seré el tonto. Y no sólo eso: tiene mucha posibilidad de aprendizaje más allá de lo que la propia formación ofrece. Es una de esas cosas en las que "el alumno interesado" puede trabajar paralelamente y ampliarse.
Reconozco que habré leído uno o dos nada más de los capítulos que se supone deberíamos leer después de cada taller, para profundizar en el tema, etc. del libro de Paco Peñarrubia "Terapia gestalt: la via del vacío fértil". Y me faltan un par de memorias. Hm, bueno, ya iremos haciendo.

Formación Gestalt - Cierre del primer año

La formación ha terminado este año pero en realidad no siento que haya dejado un vacío en mí. Se cerró bien y todo parece como un espejismo, aunque real. Continuaremos en enero, con el segundo año.

Espartaco Satori

Los casos de satori(despertar completo, iluminación) que conozco, han dispuesto de poco tiempo para disfrutar de él.
Me da vértigo pensar en eso, en que si yo tuviera un despertar demasiado rápido, pronto se acabaría todo... porque creo que en ese estado se asumen muchos más riesgos de los que una persona normal, con sus miedos protectores, asume; y por lo tanto, el riesgo incluye posibilidad de pérdida; y con ello posibilidad de neurosis, de locura, de muerte.

Y es que uno de mis enemigos, cuando me entrego en algo, es la prisa, es el consumo compulsivo de la llama de la felicidad, el correr en vez de andar por el camino de la vida.

Que miedo más tonto, ¿no? Como si yo vaya a ser el listo que se ilumina antes de una edad más o menos avanzada, y así, de buenas a primeras. Pero este miedo me viene fundado por un despertar que sí tuve, al parecer no total visto lo visto, y que al volver al origen me ocasionó la crisis que vengo arrastrando.

A veces quiero quemar lo bueno del pasado(no lo malo), para no tener esa referencia e ir comparando continuamente la situación actual con aquella.

Tutoría personal Gestalt

Tras la entrevista personal, me siento más conectado conmigo mismo. No por nada, simplemente sacar y compartir algunas cosas, recordar algunas otras que salieron de los talleres Gestalt y de la experiencia diaria. Sobre todo relativas a la dependencia/independencia, dar/recibir que son cosas con las que estoy ahora.
Y algunas devoluciones del tutor bastante valiosas. Tras una mala noche durmiendo mal, perdido en mis pensamientos(en su momento parecían reales, y aun en esos momentos soy consciente de que a la mañana siguiente esos pensamientos no valdrán nada, pero en ese momento me aceleran el corazón y me presionan en el estómago... "you can't deny feelings" que dirían los anglos), estoy más conectado conmigo mismo ahora. A ver si no me acabo durmiendo en los laureles... y en lo que no son los laureles.

Formacion Gestalt y este blog

Hola.

La primera regla (del club de la lucha) de la Formación Gestalt es la confidencialidad. Entendí esto, como confidencialidad respecto a nombres, apellidos, sitios, etc. Inicié este blog con máximo cuidado en este aspecto, de tal manera que no se revelen nombres, sitios, lugares, etc. que pudieran en un hipotético caso de investigación(?) revelar nada de nadie. ¿En qué sentido? En dos:

- Si este blog lo leía alguien del grupo, ciertamente podría reconocer lo aquí comentado, pero tal como pasó en el ejercicio. Es decir, que no añade nada a lo que ya vio, excepto en mis comentarios, que responden a mi visión, pensamiento y sentimientos, en cuyo caso soy yo el que se implica. Es decir, que sólo me "mojo" conmigo mismo, sin implicar a los demás. Desde mi punto de vista está bien, porque no doy más información que la que yo quiero dar; y desde luego no doy información acerca de nadie, ya que como digo todo queda confidencial, sin nombres, nada, para que si alguien lo lee pueda sentirse seguro en cualquier caso.

- Si este blog lo leía alguien de fuera del grupo, le podría dar una idea de por dónde va la Formación en Terapia Gestalt. Yo recuerdo, cuando comencé a interesarme por esto, que no tenía mucha idea de cómo era. El miedo a lo desconocido prima ahí. Vaya, que en realidad estaba iniciándome en algo de lo que sólo sabía los principios teóricos y poco y mal. Echaba de menos algo más de información de primera mano, de particulares, ya que lo único que se encuentra por Internet es publicidad de Centros de Formación Gestalt y páginas tipo Powerpoint donde se te explica, con un fondo de cielo clareado y gatitos amorosos, que la Gestalt mola, sin saber muy bien porqué. Lo cual hace pensar, y no me extraña dada la falta de información al respecto, si no será esto algún tipo de secta. Es cierto que hay videos en youtube de Perls y otros haciendo terapia, y ahí puedes ver que, en fin, no se comen a nadie. Pero me extrañaba que nadie hablara del tema, por ejemplo en un blog. Es posible que al amigo de migestalt.es le pasara lo mismo. Así que me puse manos a la obra, con todo el respeto al grupo, a las ideas de la Gestalt, al curso en sí y a mí mismo. Como siempre, centrado en MI experiencia, en mi proceso, como digo en los textos de presentación del blog.

Entonces, ¡oh! este blog ha sido descubierto.

Se ve que mis artículos sobre algunos ejercicios puestos en este blog han molestado a la dirección de la formación que estoy haciendo, en cuanto que dejan translucir demasiado de lo que es la Formación en Terapia Gestalt. Respecto a esto, bueno, si es cosa de la formación, no puedo hacer nada salvo aceptar o no aceptar estas bases. Yo, no entendí que no se pudiera hablar de los ejercicios que se hacen dentro, porque de hecho me parece que es positivo. Por otra parte no se le puede poner puertas al campo, y el campo es internet y la gente en general. La gente ya habla de estas cosas en la calle, uno le comenta a un amigo qué tipo de ejercicios se hacen, etc. Y uno puede leer en los libros este tipo de cosas, y en un tiempo habrá vídeos en youtube (ya hay alguno pero poco afortunado) de sesiones y cosas.

Desde mi punto de vista, da igual. Que no hay por qué tener miedo. Porque precisamente la Gestalt es una disciplina (¿es una disciplina? ¿o es algo más allá?) que no se puede aprender con los libros. Yo puedo haber leído el libro de "Sueños y Existencia" de Perls, en el que se comentan ejercicios transcritos con todo el diálogo, pero aun con todo, da igual. Porque leyendo no vas mucho más allá, te quedas con hambre, porque ves que aquello no es más que el relato de algo, donde lo que importa es el algo. Lo que se puede conseguir si acaso, es generar interés y reducir inseguridad y miedos. Y también, crear resistencias. Es posible. Crear pre-defensas contra lo que pueda venir, de acuerdo. Y eliminar el factor sorpresa, que también es importante. Bueno, estoy de acuerdo también. Pero esto me da que pensar: basar una educación (al fin y al cabo es lo que es, aunque en un sentido distinto al tradicional) en factores que tienen los días contados es peligroso respecto al futuro. ¿Qué pasa cuando esos factores terminan? Porque la sorpresa dura poco. Y las resistencias son reales, pero igualmente las tenemos, aunque quizá más en forma de miedo, que es más manipulable por el terapeuta que las resistencias. Es más sencillo y eficaz domar a un grupo de conejitos ignorantes y asustados con ganas de creer que a un grupo de gente que tiene una ligera idea de lo que está haciendo, lo cual le da cierta seguridad. Igualmente todo esto es conflicto, que puede ser aprovechado para bien en la terapia.
Todo esto da para otro post en profundidad sobre mis opiniones sobre la divulgación.
Pero eso es otra historia. Como colofón: que en Gestalt, cada cosa es diferente, porque el material de trabajo es diferente: uno mismo. Entonces, cada persona lo va a experimentar de manera diferente. Esto no son apuntes para una oposición, se trata de crecimiento personal y es bueno que se comparta. Y desde luego que "el que de verdad quiera conocer la Gestalt, que se moje el culo". Eso por supuesto, más que nada que si no es como decir que es lo mismo jugar al fútbol que oírlo por la radio.

Igualmente, que mis comentarios eran demasiado explicitos, parece haber molestado a algún alumno que ha "descubierto" el blog y lo debe haber flipado mogollón, cosa que también entiendo. En ningún caso pretendía más en esos posts que mostrar cómo es un taller Gestalt, sin más. Respecto a esto ya lo he comentado en el post de arriba.

En ningún momento mi intención es causar daño a otras personas, más bien al contrario:
- Que me sirviera a mí de diario, y también mostrar al mundo cómo se ve un proceso personal desde dentro.
- "Difundir la palabra" de la Gestalt. Creo que si algo es bueno, no veo porqué no darlo a conocer. Si de verdad creemos en lo que decimos, creo que es lo más consecuente. Los escritos sobre un tema siempre contribuyen al enriquecimiento del conocimiento, y no podemos quedarnos quietos ahí, sin respirar. Todo es cambio. El trabajo profundo del terapeuta, de la persona, ESO es lo que importa. Y eso no se consigue leyendo libros, blogs o lo que sea. ¿Dónde está la diferencia si no, entre la psicología "de libro" y la Gestalt? Podemos andar tranquilos por ahí.

Está claro que esto es decisión de cada cual, en este caso de la dirección, por lo cual yo aquí expreso mi opinión, pero reconozco mi posición y actúo en consecuencia con mi posición de alumno.
Así que como medida cautelar, he borrado los posts en los que hablaba de ejercicios y de otras personas, y no lo haré más, claro está. Y aquí paz y después gloria. Puede todo el mundo estar tranquilo. Todos menos yo, claro; pero ese riesgo es mío y lo asumo, ¡qué puedo hacer! Espero, asimismo, poder mantener el anonimato dentro de lo posible, lo cual es la idea principal del blog, y pretendo que siga siendo.

Si alguien como digo, se ha molestado o cualquier tipo de sensación no deseada, pues lo siento y le pido disculpas profundamente, y reitero que para nada era mi intención.

Un abrazo.

Primer día: Resaca Gestalt

Ay, qué cansado estoy.
Qué bueno esto de la terapia Gestalt, creo que es bueno per se. Hace tiempo que no me sentía tan vivo, y eso que tampoco ha sido para tanto.
Las presentaciones han venido totalmente asépticas en la primera ronda. Tras una segunda, ha habido hasta lloros. Han venido cargadas, cargadas.
Hemos hecho sensoriales (caminar, reconocer la habitación, gusto, oído, olfato + comunicación de ese tipo con los compañeros + reafirmación propia con nuestros nombres, dicho en vocales, etc...) + un ejercicio de confianza (dejarse caer y que te pillen).
Por la tarde, role playing (hacer una casa entre todos con todo lo que había) y luego fantasía dirigida que luego habríamos de plasmar en un dibujo. Posteriormente identificarse con el objeto del dibujo y relacionarlo con uno mismo.
Y mañana más.
Otro día escribo más, que me duele la cabeza y estoy que me caigo.