El genio de la lámpara cerrada

Desde que era pequeño, más o menos desde que tenía unos diez años o así, empecé a darme cuenta de que las vidas de los genios en la historia eran purita desgracia. Es decir, que muy listos, pero que las pasaban bien putas en su vida. Prácticamente sin excepción. Así que, ¿quién quería ser un genio? Si tienes esas virtudes, capacidades, potencial, etc., de lo cual la vida se empeñaba en darme reflejos de que puede que sí tuviera, mejor saber de tus virtudes y guardarlas de tapadillo, resolví. Mejor optar por la sencillez y no ir mostrando por ahí la genialidad de uno. Y no tener que ir por ahí luchando contra el mundo para imponer mi genio. Humildad, y tal. ¿Miedo? Claro que sí.

Por aquél entonces yo tenía aptitudes para todas las cosas. Bueno, todas menos manualidades, reconozco que las manualidades no eran lo mío, pero tampoco me suponía un problema. Recuerdo que a los catorce años era el que mejores notas sacaba, el que más rápido hizo el kilómetro, el que más lejos tiró la bola de tres kilos de peso, y dibujaba de la ostia. No remataba bien, pero daba unos pases milimétricos en el fútbol y sacaba los córners. "¿Tú que pasa, que eres perfecto, o qué?", me preguntó un amigo. Yo tenía la humildad de un hombre entregado a su trabajo. Y cuando venían el triunfo o el fracaso, trataba a los dos impostores de la misma manera, pasando bastante de ellos.

Al lío. El tema es que decidí no desarrollar públicamente demasiado ninguna de mis cualidades, por aquello de no convertirme en un desgraciado, lo cual me daba un miedo terrible. "A ver si encima de haberlo visto venir, te vas a meter en la boca del lobo y vas a ser un desgraciado e imbécil, las dos cosas. A ningún genio le ha ido muy bien en la vida.", me decía.

Pero, no sé, quizá no es algo de lo que se pueda escapar.

No me quiero volver loco

Sólo es que no me quiero volver loco.
Sólo es eso.

Afectuosamente

"Como no tengo mis afectos satisfechos, voy a hacer como que no tengo necesidad de afectos".
Debí de resolver alguna vez.

Cogiendo de aqui y de alla

Me estoy animando a coger sólo lo que me apetezca.
Tengo un mecanismo que me hace creer que si quiero un poco de algo, me lo tengo que llevar todo.
"Es lo malo de los hombres, por un trozo de chorizo te tienes que llevar todo el cerdo", decía el chiste.
¿Por qué no puedo darte un abrazo si es eso sólo lo que necesito - y no pensar en las contraprestaciones que yo tendría que dar, o el mensaje que estoy dando, etc. ? Esto no es que esté mal en sí, pero cuando se endurece se convierte en un mecanismo que no te permite coger lo que necesitas, ni hacerlo patente... lo que se siente es miedo, agarrotamiento, tensión... que te controla, y sin tener muy claro por qué. Y encierra a la necesidad.

Para eso hay que tener fuerza, confianza y entender profundamente que uno no está haciendo algo malo.

Pues eso, más vale que escondáis las peras de la cesta si no queréis que vaya yo y las coja. Jia, jia.



PD. Sí, los símiles sexuales a lo largo del artículo son intencionados.

A ostias con la vida

El último taller ha sido muy revelador para mí, y aunque esta vez más que ningún otro en lo físico, sobre todo ha sido en lo emocional. Me ha hecho integrar muchas cosas, y darme cuenta de otras que no estaba integrando... y recuperar mucha confianza en mí mismo... aunque haya sido a base de ostias. En la vida hay muchas ostias, y hay que saber darlas y no, generarlas y no, y encajarlas. "He perdido muchas más carreras de las que he ganado", dijo Miguel Induráin.

Aunque llegué a casa hecho una puta mierda y somatizado perdido (ay, ese estomaguillo), y no es que me sienta especialmente mejor físicamente, sí emocionalmente. Con ganas de tirar palante y confiando en mi manera de hacer las cosas, sea la que sea.

Escribir me empieza a parecer una excusa para volcar aquí lo que no me atreva a volcar ahí fuera. Me es difícil mantener la balanza equilibrada. La vida no son palabras para mí. Las palabras son el sustituto más certero, pero uno no se iría a comer chocolate al sofá teniendo una amante al lado.

Y qué necesidad tiene uno de comer chocolate mientras está follando.


PD. Ostias es con h, menos cuando lo escribe el Ivà o alguien de su escuela. Que el Karma lo tenga en su gloria.

Sueños amables

Qué bien me he levantado hoy. Prácticamente no noto la tensión en el estómago de todos los días al levantarme.
Me he levantado algo más tarde de lo normal, con un despertador sonando cada cinco minutos... y en ese tiempo, tenía sueños; bueno, más bien el mismo sueño continuaba.
Era un sueño raro pero amable, no pasaban cosas malas (aparte de encontrar una casa en la que las escaleras se estrechaban al subir, y no tenían salida para los pisos. Bordeaban un ascensor impúdico de esos viejos que se les ve todo. Al final ya te dabas contra las paredes, pero lo curioso es que había bastante gente que me venía detrás de mí, y tuvimos que bajar todos, claro) (otra cosa rara que pasaba era que no podía encontrar los zapatos y tenía que salir de casa en calcetines, sin que supusiera esto mayor problema) (...y muchas más) ...y salían compañeros de formación. Bueno, en general, un sueño agradable.
Últimamente tengo sueños(sí, o me acuerdo de ellos, vale), que no suelo tener de normal.

Freaks

Me cuesta tirar para adelante cuando mi manera de sentir no se entiende.
- "Pero hombre, si eso nos pasa a todos".
Sí, ya... que sí.

En realidad se trata de que en los momentos de crisis de fe(en mí, mis maneras y mis querencias), debilidad o whatever, la fuerza en contra se vuelve muy fuerte, como una apisonadora. Y yo opto por pensar que sí, que igual tienen razón. Asimilar esas razones del otro. Y dejarme arrollar.

Es muy triste, porque así ni el otro me ve, ni yo me veo ni acabo sabiendo qué es lo mío, quién soy yo... qué me gusta, cómo me gusta ser, siquiera. Cuáles son mis principios, y si es que tengo algunos.

Ver la película Freaks.