Diario de a bordo

Tengo este diario un poco abandonado, y en realidad es ahora cuando debería seguir con él. El caso es que ahora en mi nueva casa, mangamos internet y me llega mal y se corta mucho, Sirva como mala excusa para no tener que actualizar esto mucho contando cómo estoy.
Ahora mismo tengo esa tensión estomacal que suelo tener. Quizá por falta de movimiento, al fina y al cabo somos animales como los perros del César Millán y lo primero que hace con los perros es cansarlos, pues esto debe ser parecido, porque al estar to el dia vagueando, pues no termino de estar contento. Necesito acción, será.
También me noto que tengo mucha pereza para las cosas, para ponerme a pintar, o a hacer algo de música...
Por lo demás, pues bueno, el viernes salí y el sábado sí me noté relajado y conectado con el mundo, más o menos. Me dolía la cabeza, pero me sentía muy relajado, como si todo estuviera bien. Me fui a pasear por la playa y a mirarme un ordenador porque este es muy lento...
En la playa había un tío el pelotas, tomando el sol, a estas alturas de noviembre - eso es lo de menos - pero el caso es que recordé lo fantástico que es desnudarse al sol, a la naturaleza y al mundo. Y bañarse desnudo en el mar, es una sensación encantadora.
Tuve un pensamiento de quitarme la ropa y bañarme, pero ni tenía toalla ni nada, asi que no lo hice - ni tampoco me quité los zapatos para andar descalzo por la arena. Que luego es un coñazo...
Me siento raro escribiendo aquí, de nuevo, pero todo es empezar.
Por supuesto, no me he leído el libro de Pavlina todavía. Aún no lo tengo impreso, no tengo impresora y leer en el ordenador es una mierda.
Ayer, me quedé en casa de tranqui viendo una peli. Noto que aún no recupero el placer de ver peliculas que yo solía sentir. Debe ser porque para mí ahora la barrera entre ficción y realidad es más difusa.
El otro día hablaba con un compañero de trabajo, y eso decía el - que en el neurótico/psicótico, la diferencia entre pensamiento y acción se reduce cuanto más neurótico está uno.
El otro día, el viernes, y últimamente, vengo hablando de temas como la economía, el estado de las cosas, el establishment, etc. Hay un compañero de rabajo que también está muy interesado por estos temas y nos marcamos unas tertulias que no los de la radio. De hecho hemos descubierto que podemos hablar de cualquier tema que se nos ponga en la mesa, con cerveza de por medio. O sin ella. Da igual. Y es divertido.
En general me siento a medio gas, me cuesta mucho estar continuamente conectado. Así que opto por pasar de las cosas de alrededor, para no tenerme que involucrar y para no tener que serme fiel a mi mismo (es la excusa que intuyo que está detrás).Es un sacrificio velado para no molestar, y a la vez para no sentirme rechazado por los demás. Creo. Es curioso. El caso es que yo no sé cómo soy ni quién soy, por lo tanto me cuesta ser yo mismo.
Escribir este texto me ha costado media hora de reloj, no por el tiempo de edición, sino por los cortes de internet, y el hecho de que le cuesta a este trasto unos 20 segundos cerrar una pestaña... asi que termino ya que esto da pampurrias.

Sigo vivo

Que sigo vivo, eh! pero muy ajetreado y sin internet estable en casa.
Espero poder escribir más por aquí en breves. Son muchas cosas que contar y poco tiempo...
Saludos.

Steve Pavlina - Personal Development for Smart People (pre)

El señor Steve Pavlina ha decidido publicar un libro, despues de años de bloguear a saco y convertirse, quizás, en el blogger de desarrollo personal más influyente de internet. Yo lo conocí via El sentido de la vida, ese Gonzo que cada día me gusta más, oví ová, hace unos mesecillos.

No voy a hablar ahora de este hombre del que hay mucho que contar, para eso habrá otras páginas por ahí. Pero la verdad que cada vez que echo mano a uno de sus artículos, al azar, lo encuentro muy interesante. Normalmente, cuando echo a bucear por el blog de Mr. Pavlina, tengo que dejarlo por ser más información jugosa de la que puedo soportar sin que mi mente se embote como conservas de costilla al baño maría, qué ricas.

El tema es que este prototipo de übermensch ha escrito el libro "Personal development for smart people", o "Desarrollo personal para gente inteligente", y a aquellos bloggers que les pareció bien, y además podían demostrar que no eran unos gualtrapas (en mi caso no sé cómo ha llegado a esa conclusión - humor, sí lo sé, se trataba de tráfico, visitas, Google PR y demás zarandajas), nos hizo el honor de regalarnos el libro a cambio de una crítica en el blog.

Como no vivo en los USA, me lo mandó en PDF. Yo todavía no he podido imprimirlo bien, así que no he empezado a leerlo en serio. Pero sí leí la introducción, y en verdad es muy interesante. Espero cogerlo por banda cuando tenga más tiempo ya que estoy en período de cambios y comentarlo aquí. No creo que sea antes del 15 de octubre, la fecha que él propone, pero bueno, se hará lo que se pueda.

Mientras tanto, a los anglófilos, os recomiendo su blog. A los foros todavía no me ha dado por entrar, porque hay demasiada gente y ya tengo bastante con los posts normales, con los que no doy abasto siquiera.

Semana Grande (vacaciones)

Estoy un poco enfermito esta semana. Hoy he bebido unos tres litros de agua, litro y pico de coca-cola. Aparte de comer y cenar sopa. Y aún tengo sed.

He estado de vacaciones un par de semanas, y han pasado cosas desde mi última entrada. He afrontado algunos de mis miedos en varios sentidos, y en una semana, han dado sus frutos. En varios sentidos:

- En relaciones, especialmente con las mujeres, pero también con el mundo.
- En mi relación conmigo. Por un lado he cogido un piso, por otro había decidido hacer un proyecto artístico, y al menos en medida suficiente para mí, lo he terminado.
- En la relación con mi familia: he reforzado las relaciones con dos de mis primas, con una con quien tengo una gran conexión que vi recuperar, y con otra con quien las diferencias son más evidentes pero hemos conseguido más autenticidad.

Esta semana ha sido muy rica. Tanto que mi cuerpo me ha dicho que eche el freno, madaleno. Experimenté el miedo de la soledad un día, lo cual me enfrentó a la evidencia de que morimos solos. Experimenté la rabia del rechazo otro día, lo que me enfrentó a la evidencia de que no todos nos quieren como nosotros queremos que nos quieran. Experimenté placer sexual, que hacía ya unos meses que no sentía (pajotes aparte), aunque luego resultara un tanto accidentado.

Sigo tendiendo, en los momentos críticos, a contraerme. Mi fuerza reactiva es mucha, para bien y para mal, y tengo cierto miedo de ella, de qué puede ocurrir al destaparla. Poco a poco iremos haciendo, liberando y cogiendo confianza. No me vaya a dar con los nunchakus en los cojones.

Descanso dominical

Hoy he estado de comida familiar, con mis primas, mi tía, mi hermano, etc. La verdad que muy bien. Además mi tía es una cocinera acojonante...
Y aunque estaba algo cansado, después me he ido a dar un paseo por una zona de la ciudad relativamente nueva en la que no había estado, con mis dos primas. La verdad es que estar con ellas, bueno con una en concreto, me carga, me cansa. Quizá es que soy muy sensible, y ella muy extrovertida, sea lo que sea. El caso es que reconozco que lo que me jode es sobre todo mi actitud: el llegados algunos momentos, no saber pararle los pies, y decirle oye tu, hasta aquí. Y que por otro lado, me gustaría tener su seguridad y vitalidad, eso es cierto... Me llevo muy bien con ella y la quiero mucho... pero para un rato, ¿eh?

He llegado a casa realmente cansado y mi cabeza sin poder parar de traer pensamientos un poco raros, no rápidamente ni tomando en control ni nada, simplemente que ahí estaban. La tele me ha masajeado un poco las neuronas.

Me siento como en algunos talleres, un poco desconectado. Y la práctica me dice que cuando esto ocurre, es que tengo alguna emoción dentro que tiene que salir, y que no estoy aceptando. Tengo alguna idea de por dónde va el tema, así que a ver si le pongo remedio.

PD. Ayer escuchaba canciones de Mecano y similares en un bar retro revival desos...

Desaprendiendo

Que no tiene que gustarte todo de mí, ni a mí todo de ti, para que nos gustemos a nuestra manera.

Estoy en proceso de reeducación(desaprender a desenseñar cómo se deshacen las cosas) y hay cosas como éstas que me cuesta aprender.

El secreto (La ley de atraccion)

Ya sabéis lo escéptico que soy, en general para todo y en particular para las movidas de iluminados.

Acabo de ver la película The secret, "El secreto (La ley de atracción)" tal como ponía cuando me lo bajé del emule.

Y debo decir: sí, parece una rayada de gente que se tienen por iluminados o algo, y pretenden vivir del cuento. Posiblemente sea así, pero lo que cuentan son verdades de una fuerza práctica innegable. Digo innegable, porque lo he vivido.

Y digo esto, porque sí, yo creo en El Secreto. Esta gente lo llama la Ley de Atracción. Mi madre, que también conoce El Secreto pero nunca ha querido llenarse los bolsillos con él (siguiendo, sin saberlo, el principio sufí de cuando sientas que quieres enseñar algo a alguien, refrénate), me lo expresó de una manera muy bonita:

"Cuando deseas algo de verdad, el Universo conspira para que se cumpla".

No tengo un ejemplo más cercano de persona que ejemplifique mejor todo esto: ha salido de todas las operaciones y enfermedades que ha tenido, y han sido varias, bien: gracias a su fe inquebrantable en que ella iba a salir de eso (este es un ejemplo de esa fe laica de la que a veces hablo).

Yo mismo, hasta que dejé de practicar esto porque, por alguna razón, no me terminaban de satisfacer (ahora pienso que puede ser que no hiciera algo bien, y que al ir a cambiar, cambiara lo que estaba bien, como en los paneles del concurso Alta Tensión ese del Luis Larrodera en Cuatro), no tenía mucho problema en poner esto en práctica, hasta tal punto en que era lo normal. No recuerdo algo que quisiera de verdad y no consiguiera (menos en un campo: las mujeres!). Más o menos, todo iba saliendo, y en realidad yo no tenía miedo de que no fuera a pasar: pero visualizaba perfectamente y deseaba lo que yo quería, y me concentraba en esto. Y aparecía.

Creo que las cosas que no he logrado, han sido porque no lo he deseado completamente, sino que me guiaban los miedos y pensamientos en que yo no quería iba a suceder. Y sucedía.

Aunque den unas explicaciones que pueden no gustar a todos, el hecho es que estos principios son cojonudos, y no me extraña que la gente que los ponga en práctica experimente un cambio brutal. Sin embargo, puede encontrar que cambien muchas cosas de su entorno alrededor... o más bien, que se tenga que enfrentar a los miedos más que a las realidades.

Se parece bastante a lo que yo sentí en su día, mi despertar erasmus, el cual se basó en pensamientos de este estilo desde dentro(y para aquél entonces no había leído de estas cosas, aunque tengo buenos maestros en mi familia - que tampoco han leído de estas cosas). Pero no voy a dar más el coñazo con ese tema.

No sólo éste es el secreto que dan, aunque todo gire en torno a eso, "iguales atraen a iguales". También ahondan más y hablan del genio creador que uno tiene dentro. De la gratitud que uno debe tener hacia todo (si te centras en lo que tienes, atraerás más de lo bueno y menos de lo malo), etc. Trae también algunas buenas reflexiones acerca de cómo tratamos lo bueno y lo malo a nivel individual y global, y sus efectos.

El caso es que os recomiendo que la veais. Se pueden extraer muchas, muchas cosas buenas y ponerlas en práctica pero ya. Me han entrado muchas ganas de poner en práctica algunas cosas...