Experiencias en Terapia Gestalt: Proceso personal de formación.

Eneagrama - esencia numero 6 - Coraje: practicas para el desarrollo de la esencia

2011-06-23T02:07:00.001+02:00

Prácticas que contribuyen al desarrollo de la esencia 6: Coraje

El 6, para centrarse en su esencia "Coraje" y desidentificarse del ego, le ayuda centrarse en la esencia 9, "Acción Consciente", asumiendo las cualidades positivas de la misma: armonía, resistencia mental, sosiego. El 9 en su esencia es pacífico, sanador, participativo, enérgico, dinámico, amable, sosegado y armonioso.

He aquí unas prácticas que pueden ayudarte a centrarte en tu esencia de la personalidad 6, "El dubitativo".

* Deja de preocuparte por los problemas futuros. Ocúpate de ellos en el momento presente. Además, date cuenta de que, al tener la tendencia a pensar en lo peor, las amenazas que concibes mentalmente no suelen legar a ocurrir casi nunca. Con ello, lo único que consigues es desgastarte intelectualmente y hacerte menos eficiencte para afrontar las dificultades que trae consugo cada día. Aprende a silenciar al "comité interior" que paree haberse instalado en tu mente y deja de preocuparte por lo que todavía no ha sucedido.

* Nadie sabe mejor que tú lo que tienes que hacer en cada momento. Una cosa es pedir consejo en un momento determinado y otra volverse dependiente de ellos. Todo el apoyo y orientación que buscas está esperándote dentro de ti. Confía en tu propio criterio. Y al hacerlo, pregúntate: ¿qué es lo peor que puede pasarme? Si has dejado de lado tu pesimismo, caerás en la cuenta de que no vale la pena perder la paz interior por ello. De hecho no vale la pena perderla por nada.

* Aprende a relajar tu mente. Haz deporte, pasea, nada, disfruta del contacto con la naturaleza... Intenta vivir sin pensar en lo que puede llegar a suceder. Tanta actividad mental te está dejando sin energías. hagas lo que hagas, intenta ser consciente de ti mismo, concentrándote en el momento presente. El aquí y ahora es lo único que existe en realidad. Todo lo demás es una ilusión creada por tu mente.

* Para fortalecer tu autoestima y seguridad en ti mismo, lo mejor es comenzar a tomar decisiones individualmente, siendo consecuente con los resultados, sean los que sean. Empieza con cuestiones sin importancia y ve asumiendo cada vez más responsabilidad. Paralelamente, indaga en tu interior y conoce cuáles son tus verdaderas limitaciones y potencialidades. Poco a poco te darás cuenta de que el miedo es una limitación mental que no aporta nada bueno ni constructivo.

* Es muy importante tener amigos para crecer como persona, pero sin dejar de hacer las cosas que a uno le gustan. Aunque vaya en contra del pensamiento general del grupo, aprende a tomar tus propias decisiones. La verdadera confianza no te la da formar parte de algo, sino que es el resultado de ser uno mismo, aunque tengas que pasar por momentos de soledad.

* Deja de ver la botella medio vacía para verla medio llena. Los pensamientos negativos generan automáticamente emociones negativas, que a su vez condicionan de forma negativa tu conducta. Sal de este círculo vicioso y aprende a enfrentarte a la adversidad de manera positiva. Sonreír puede convertirse en tu mejor aliado frente al miedo. Recuérdate que tu inseguridad es una consecuencia de tu obsesión por sentirte seguro en un mundo que no lo es. La incertidumbre es inherente a la existencia. Para afrontarla, haz uso de tu valentía y confía más en ti mismo. Sólo así podrás confiar más en la vida. Todo lo que te sucede es lo que necesitas para aprender a vivir sin miedo.

* Deja de decir "no sé" cuando hablas. Intenta ser consciente cuando compartas lo que piensas con otras personas. Los demás podrán estar o no de acuerdo con lo que dices, pero no dejes que tu inseguridad reste credibilidad a tus argumentos o afirmaciones. No se trata de compartir certezas, sino de intercambiar puntos de vista enriquecedores. Lo que tú piensas tiene el mismo valor que lo que piensan los demás. No te sabotees a ti mismo.

Cambio de percepción de la realidad

Comprendes que no tienes por qué aferrarte a personas ni creencias externas para caminar sin miedo por la vida, puesto que la seguridad que buscas se encuentra dentro de ti mismo. Al ser cada vez más consciente, interiorizas que el afán de sentirte seguro es precisamente lo que más inseguridad te genera. Liberado de tu ego, abandonas tu miedo básico (no tener apoyo ni orientación, así como ser incapaz de sobrevivir solo) y empiezas a confiar más en ti mismo y en la vida, aprovechando tu valentía para tomar importantes decisiones sin que te invada la sombra de la duda.

Extracto del recomendable libro "Encantado de conocerme" acerca del eneagrama, de Borja Vilaseca. Una introducción aquí.

Dedicado a una gran amiga, con mucho cariño.

Comentario de texto de terapia gestalt

2011-06-20T11:24:00.000+02:00

Hola,
rescatando un comentario que aparecía en el post en el que ponía una inspiradora canción de Nina Simone, I got life, comento aquí.

"Hay que despertar al 'yo' que es real y auténtico, libre de prejuicios y preocupaciones. Para lograrlo hay que someter al 'ser' de uno a un proceso profundo, por el cual uno se desprende de las ataduras sociales y emocionales, como si uno no sintiese, como si fuese otra persona que observa y analiza su ser desde afuera de su propio cuerpo."

Por favor traduceme esto Fritz.

Saludos.

Para empezar no estoy de acuerdo del todo, porque lo primero es que todas estas frases grandilocuentes me resbalan un poco. Tampoco sé quién ha escrito esto, pero como se dice en ajedrez, lo importante no es quién juega sino la jugada en sí. Pero lo que viene a decir se resume en:

1/ Nuestro yo real, o esencia, está a menudo sometida a automatismos creados por nuestro carácter. A veces escuchamos eso de "sé tú mismo", lo cual viene a significar despojarse de muchas ataduras del "cómo debo ser", para poder ser como "quiero ser". Generalmente el miedo está detrás de estas ataduras, que por otro lado nos quitan libertad y nos impiden ser como realmente nos gustaría ser y perseguir nuestro crecimiento y desarrollo. Estas ataduras son como una coraza que nos crea sufrimiento y nos impide ser como queremos ser. Sin embargo también nos compensa, ya que nos dota de una identidad concreta y al ser esta identidad la que el entorno cercano espera de nosotros, nos cuesta todo un proceso profundo de desarrollo (o madurez) el poder avanzar en lo que queremos ser.

2/ La teoría del observador externo, viene a decir que uno gana conciencia sobre sus propios actos, pensamientos, sentimientos y emociones cuando puede observarse desde fuera, como un observador externo. Todos en mayor o menor medida tenemos algún punto ciego en el cual no nos podemos dar cuenta de esto. Ganar conciencia sobre lo que de verdad ocurre es un primer paso hacia el cambio. Nuestro inconsciente se rebela muchas veces contra esta ganancia de conciencia, ya que el ego/carácter/personalidad sobrevive a base de estos puntos ciegos - aquí es donde el ego toma control de nosotros, y nos impide tener perspectiva.

Espero que esto aclare algunos conceptos. En general no estoy muy de acuerdo con el estilo de la mayoría de la literatura en el campo del desarrollo personal - un tanto grandielocuente, pretenciosa y mágica - por ello es doblemente de agradecer la aparición de los textos que se centran en explicar en un lenguaje llano, claro y lógico las ideas y los conceptos sin intentar entrar en un juego de seducción del lector.

No jodas que soy un 9

2011-05-18T15:57:00.000+02:00

Recientemente compré el libro "Encantado de conocerme" de Borja Vilaseca, sobre el eneagrama. Un buen manual rápido de lo que es el eneagrama y sobre todo de la esencia del mismo, incluyendo la primera frase del libro: "No te creas nada de lo que leas en este libro".

Ya había considerado la posibilidad de ser un 9(Personalidad: Indolente; Esencia: Acción consciente), pero lo iba desechando porque había cosas que no me cuadraban nada(y las sigue habiendo). Sin embargo, sí que hay otras cosas que tengo que son claras de nueve, y son cosas de las que en los últimos años estoy tomando conciencia de que están ahí y de su importancia (y esta incluida, ya que el 9 tiende a no darle importancia a sus cosas).

Nunca me había considerado un conformista, una de las facetas del 9, ya que sé que tengo un "perro de abajo" bastante rebelde... pero es cierto, que esta rebeldía también puede salir por el "no hacer nada". Por parte del 9, la pereza/indolencia me mata; por parte del 4, la melancolía. En fin, todos somos una mezcla de todo y.

Altermundismo - Sukyo Mahikari

2011-04-18T00:04:00.000+02:00

Hoy andaba por Barcelona y me he topado con la Feria de la Tierra, que en esta edición tenía como tema bandera las "¿Nucleares? No, gracias".

Desde el Arco de Triunfo hasta buena parte del parque de la Ciudadela se agolpaban los tenderetes. La flor y nata del altermundismo barcelonés y alrededores se daba cita allí. Junto a puestos de comidas del mundo, ropa, abalorios y demás, las más remotas variantes de salvaciones espirituales tenían su stand para captación de miembros.

De entre tantas, me ha llamado la atención la siguiente: el Sukyo Mahikari. La versión en inglés es bastante más completa y da más información del componente secta de esta organización religiosa jerarquizada.

Sentados en sillas, ofrecían curaciones y transmisiones gratuitas de Luz Verdadera(mahikari) al que por allí se quisiera poner al lío. La susodicha luz se transmitía, curiosamente, por ondas fuera del espectro visible(ponían unos gráficos bastante currados, posiblemente era el stand con mejor infografía). Los sukyos pasaban las manos, a unas cinco pulgadas del cuerpo del sanado, sin tocarlos, mientras éstos conectaban con Dios con los ojos cerrados. Incluso le estaban haciendo curación a un galgo. Éste no cerraba los ojos: nos miraba a los paseantes con cara de hambre.

Pues ya sabéis, si queréis luz verdadera grauita a cambio de cuotas de socio mensuales,

Por cierto, de camino al trabajo paso por un local encabezado por un cartel en el que reza lo siguiente: Energía Vital del Universo. Supongo que la venderán en cómodos tarritos coleccionables.

La destrucción va a llegar, asi que todos a bailar

2011-01-16T22:46:00.001+01:00

Siempre me han fascinado aquellas figuras, generalmente cinematográficas, que irrumpían en una familia presuntamente estable y que hacían relucir la flaqueza de las estructuras en las que se sustentaban. Generalmente tomaban la forma de galán misterioso, enfant terrible, o bien de hembra seductora, segura de sí misma.

Tirando un poco del hilo, descubro que dentro de mí, como dentro de muchos, hay una parte destructiva, que tiende a desear la destrucción de lo establecido.

Pero hay un trasfondo más allá. Se le viene dando a la destrucción un tinte desolador, terrible, espantoso, amenazador, generador de miedo y ansiedad. Sin embargo, la destrucción es necesaria para que exista la creación. Y crear es una de esas cosas que nos da sentido.

Cada cual lleva el tema de la destrucción a su manera. Yo, creo, destruyo poco, en general. Tengo bastante miedo a destruir demasiado y hacer daño con ello. Generalmente se ve también como un apego: no destruir aquello a lo que le ha llegado la hora - pero uno se resiste a admitirlo, cree ingenuamente que va a cambiar o simplemente por vagancia o miedo, no toma la acción pertinente de destrucción.

¿En qué piensas cuando oyes la palabra destrucción? ¿Se trata de algo abstracto(destrucción de puestos de trabajo - horrible aunque común uso de la palabra destruir) o concreto(demolición de un edificio)?
Sin embargo, casi todos los días tomamos acciones que destruyen, o se encaminan hacia la destrucción de algo.

Puedes buscar tu relación con la destrucción en muchas áreas de tu vida. Probablemente te relaciones de diferentes maneras en diferentes ámbitos, pero es muy fácil que puedas ver un patrón claro en esa relación si mantienes tus ojos abiertos.

Besta ya!

2010-11-29T00:40:00.000+01:00

Hoy he terminado de montar la puñetera estantería del salón, que me ha llevado más de un mes (¿dos?) desde que la compré. Eso sí, ahora ya no parece tan puñetera, y precisamente ya está acompañada de unos cuantos libros del palo.

Sentado en el sofá, ahora da gusto verla. Estantería BESTÅ del IKEA, la hermana mayor de la omnipresente librería BILLY. A ver, no es ninguna virguería, y no tiene ningún extra. Pero es un diseño que me hice yo mismo y que lo he montado yo mismo (y me he cargado la pintura del pomo de una de las puertas yo mismo, también). En blanco y negror, formando una columna blanca central con la columna de CDs de 40cm, y dos módulos a la derecha y uno a la izquierda de 60cm. El módulo izquierdo y el CD abiertos. Los de la derecha, unas puertas a tres quintos wengué, y luego unas pequeñas de un quinto blancas, formando un diseño de media cruz.

Bueno, pues oye, en eso he gastado la tarde. Eso sí, soy más lento haciendo estas cosas que el copón. Miro y remiro las cosas mil veces y aun así a veces las pongo mal y las tengo que quitar y volver a poner. No me ganaba la vida con esto, no.

El dia que Nietzsche lloro - pelicula youtube

2010-11-29T00:19:00.000+01:00

Hola,
ya sé que os tengo un poco abandonados, fieles lectores de esta esquina de mi alma, algunas veces más concurrida que otras, y últimamente paisaje en barbecho esperando la nueva temporada para ver si la tierra ya está preparada para sembrar la nueva semilla. Y no, no es que me esté planteando ser padre.

Acabo de ver esta película que os recomiendo. Está puesta en partes en youtube, así que sólo hay que seguir el número del siguiente capítulo. Las actuaciones son mejorables en general, y los diálogos también, pero aparte del valor artístico, es una película que vale la pena ver para los interesados en la cura por la palabra o sus posteriores derivaciones, una de las cuales es la terapia gestalt. Salen Breuer (el que puso la semilla para los famosos trabajos sobre la histeria) y Nietzsche, en una curiosa relación terapéutica doble. Freud asoma la nariz cual Pepito Grillo. Menuda fauna la de los psicólogos de principios de siglo, échatelos a la cara.

Empiezo a trabajar dentro de una semana. Después de casi un año de no ejercer, espero recordar cómo se hacía. Consultaré si el código todavía se escribe de izquierda a derecha, como solía hacerse en mi era.

Y estoy paseando por los reinos de la soledad, que son bastante oscuros y en los que todavía la luz me ciega. Los destellos son todavía poderosos y mis ojos de topo quieren cerrarse y volver a la madriguera.

"Desde este punto ya no hay vuelta atrás", me dijo el terapeuta en el taller anterior. Da miedo, y también deseo, pero también miedo... y por ahora, estoy un poco aturdido con los últimos cambios y los que van a venir.

Nina Simone - I got life

2010-10-09T16:06:00.000+02:00

Estoy sorprendido de que todavía no la había puesto aquí. Directamente desde el botiquín de primeros auxilios, Nina Simone!

Nina Simone-Ain't Got No, I Got Life

I ain't got no home, ain't got no shoes
Ain't got no money, Ain't got no class
Ain't got no skirts, Ain't got no sweater
Ain't got no perfume Ain't got no bed
Ain't got no mind,

Ain't got no mother Ain't got no culture
Ain't got no friends, aint got no schoolin'
Ain't got no love, Ain't got no name
Ain't got no ticket, Ain't got no token
Ain't got no god

and what have i got?
why am i alive anyway?
yeah what have i got?
nobody can take away?...

Got my hair. Got my head
Got my brains, Got my ears
Got my eyes, Got my nose
Got my mouth, I got my smile

I got my tongue, Got my chin
Got my neck, Got my boobies
Got my heart, Got my soul
Got my back, I got my sex

I got my arms, got my hands, got my fingers,
got my legs, got my feet, got my toes,
got my liver, got my blood..

I've got life,
i've got my freedom
i've got life
I've got life
and I am gonna keep it
I've got life
and nobody's gonna take it away
I've got life!

Me llamo Earl - Robo de un gato (2x04)

2010-09-29T00:19:00.000+02:00

Esta vez no voy a añadir mucho. Simplemente dejaros un genial capítulo de la no menos genial serie Me llamo Earl.

Seguro que cada cual extrae algo interesante. Se admiten comentarios :)

Sitio web de terapia Gestalt

2010-08-24T21:27:00.001+02:00

Estoy trabajando en crear un sitio web completo de terapia Gestalt.

Espero que esté listo en breves. Tendrá las siguientes secciones:
- Registro de usuarios. Los usuarios que se registren podrán acceder a más material y poder hacer más cosas. Por si lo estás pensando, será todo gratuito :)
- Blog. Habrá un blog del sitio en sí, digamos un blog "oficial", pero cualquier usuario podrá abrir su blog personal también.
- Artículos. Un apartado especial para artículos, donde se tratarán temas concretos y un punto más formales que en el blog.
- Foro. Habrá un foro para comentar y compartir impresiones y experiencias.
- Eventos. Habrá un calendario con los eventos que ocurran. Esto será especialmente útil para consultar los talleres que haya cada fin de semana, todos agrupados en un mismo sitio.
- Estado. Los usuarios tendrán un perfil con un estado (como en facebook) donde podrán ir poniendo cómo se sienten en ese momento.

Y muchas más cosas.

Hago este sitio porque me gustaría que hubiera algo así - un centro donde todos los interesados en esta forma de terapia tengamos un sitio común. Y bueno, siento que soy la persona indicada para hacerlo.

Agradezco comentarios con ideas y sugerencias o simples mensajes de apoyo :)
Si hay algo que no he dicho y te gustaría que hubiera en un sitio así, no dudes en comentármelo!

Un abrazo a todos.

La Costa Brava - Hospital

2010-07-25T22:36:00.000+02:00

Hola, ¿como estás?, te escribo desde el hospital,
nadie me dice lo que tengo, debe ser importante.

No sé si saldré de aquí, estoy medio muerto de miedo,
no quiero hacer un melodrama y hacerte sufrir.
No sé si volveré a tener la ocasión
de despedirme y quiero hacerlo aquí.

Desde mi balcón, siempre el mismo paisaje,
siempre las mismas estrellas he llegado a ver.
Te pido perdón por el daño que te hice,
tú supiste dar y yo no supe corresponder.

No sé si volveré a tener la ocasión
de despedirme y quiero hacerlo aquí.

Zíngaros bailan en la habitación,
es la fiebre que va en aumento,
cada día va en aumento.

No sé si volveré a tener la ocasión
de despedirme y quiero hacerlo aquí.
Me vienen a buscar, cuídate,
yo te he querido siempre, recuérdalo.

Quiero que cuando salga
los dos nos vayamos a Australia,
quiero que cuando salga si a ti te hace ilusión
nos vayamos a Australia, a ver la cruz del sur.

Yaki y Nuka

2010-07-23T04:45:00.000+02:00

Yaki y Nuka eran unos dibujos animados que echaban cuando yo era muy pequeño, tan pequeño que aunque fueron los primeros a los que me enganché, no me recuerdo viéndolos, y lo que recuerdo ha sido a base de ver los vídeos posteriormente.

Sin embargo, yo dormía con un osito Yaki (desconozco si la grafía correcta es esa, más japonesa, o Jacky, a la inglesa - en aquellos tiempos no tenía estas dudas), y dormí con él, más o menos hasta los seis años o así.

Ver este vídeo me ha hecho recordar a aquél osito, mi compañero de aquellos primeros años.

PD. Dormir con un osito todas las noches no ha conseguido que me acaben gustando los hombres barbudos como compañeros de cama.

La misión

2010-07-07T20:31:00.001+02:00

¿Qué somos sin una misión?

¿Qué parte de nosotros es nuestra misión en la vida? ¿Qué rol juega en mi sentimiento de paz interior y de estar satisfecho conmigo mismo y lo que me rodea?

¿Qué ocurre en mí al sentirme parte del camino correcto?

¿Qué es ese todo tiene sentido? ¿Para qué todo tiene sentido?

El sueño de la razón produce mostos

2010-06-28T13:12:00.001+02:00

Acabo de tener una experiencia onírica que no recuerdo haber tenido antes. Esta vez la frontera entre lo real y lo soñado se diluyó y se entremezclaron los dos mundos.

Estaba yo soñando, precisamente, con mi grupo de formación. En él, además de los habituales, había otros tantos que yo sentía conocer, pero que al recordar sus caras, ahora no sé quienes son. Otros sí, por ejemplo, una de mis primas estaba en el grupo. Y también otra chica con la que mostraba y sentía mucha familiaridad, como si de siempre hubiera estado en el grupo y nos lleváramos bien, pero que no se parece a nadie que recuerde.

Yo estaba contento, incluso mi prima me decía, "oye, si yo no conozco a este Diego", porque estaba alegre y juguetón. No sé a santo de qué, que salgo fuera de la sala (a un pasillo que no es el del centro de formación, más bien parece el de una escuela, incluso los techos eran más altos que la propia sala) y me encuentro entrando un par de sillas - mi prima entra una y yo otra - para un ejercicio. Al entrar en la sala, ocurre que empiezo a ver muy mal, sólo puedo ver una imagen fija, que es como una entrada de sol que refleja sobre una cosa fija, sobre una tela o algo así. Me da la impresión de que es un mareo, me quedo quieto y calmo. Dejo la silla y empiezo a moverme, a girar despacio, pero sigo viendo esa imagen fija. Oigo que de fondo alguien dice en tono jocoso "estoy simulando...", como si estuviera haciendo el payaso. Giro y giro, y la cosa no cambia. Le digo al profesor "mejor salgo fuera y me tumbo a ver si se me pasa". Hasta ahí recuerdo, cuando empiezo a salir por la puerta.

Porque resulta que esa visión que yo tenía, era la que tenía delante en la realidad: estaba yo tumbado en el sofá de mi casa mientras soñaba, con un ojo abierto y otro cerrado, y con el abierto veía un reflejo de luz sobre una tela - un cojín - que tenía delante, que era la imagen fija que veía en el sueño.

Así que por un tiempo, mis ojos se han abierto y se han despertado, aunque esa visión se mezclaba con la propia del sueño (al soñar se mezclaba mi visión en primera persona, y un plano general de la sala, es algo común en mis sueños). Mis ojos funcionaban, y se mezcló una cosa con otra. Sin embargo mi oído seguía plenamente en el sueño, y aunque quería mover mi cuello y mi cuerpo, esa orden no llegó al cuerpo(si no, hubiera visto el mismo trozo de tela pero girado, y no, era ya el mismo siempre, como una foto fija).

Qué cosas tienen los sueños.

¿Tendrá que ver que he dormido poco porque me ha despertado el señor de MRW que me traía mi autoregalo de los libros sobre religión y espiritualidad que comenté el otro día? He empezado a leer El espejismo de Dios (The God delusion) y me he quedado traspuesto... ya ves, el sueño de la razón produce monstruos, o "La fantasía abandonada de la razón produce monstruos imposibles: unida con ella es madre de las artes y origen de las maravillas"

Tertulia literaria espiritual-religiosa

2010-06-25T03:40:00.001+02:00

Ya he encargado unos libros en amazon (mi primera vez!) sobre espiritualidad, religiones, etc. Ya que estamos, los he pillado en inglés, porque sale más barato (!).

Principalmente estaba interesado en un libro de Daniel Goleman, Measuring the inmeasurable (midiendo lo inmedible), disponible para leer online aquí. Se ha traducido en español como La espiritualidad a debate. Parece que no es exactamente el mismo contenido - el resumen es el mismo, por lo cual entiendo que es la traducción oficial, pero hay menos material e incluso los nombres de los autores son diferentes. Curioso que esté disponible en google books, porque vale 25 euros del ala en castellano.

The God delusion (de Richard Dawkins), traducido al español como El espejismo de Dios. Un escrito donde Dawkins hace un análisis muy exhaustivo de la religión, y en concreto de las posiciones teístas, ateístas, agnósticas y demás. Un libro con cuatro años de existencia que se ha convertido en un clásico inmediato, recibiendo críticas exageradas (se le considera prácticamente el anticristo en gran parte de la USA cristiana), incluidos muchos libros que "refutan" este libro, que tienen pinta de ser unos estupendos libros de humor. Copio de la wikipedia:

En el prefacio, Dawkins escribe que El espejismo de Dios contiene cuatro mensajes «aumentadores de conciencia»:

Los ateos pueden ser felices, equilibrados, morales e intelectualmente satisfechos.
La selección natural y teorías científicas similares son superiores a hipótesis basadas en Dios — como la falacia del diseño inteligente — en lo que se refiere a la explicación del mundo vivo y el cosmos.
Los niños no deben ser etiquetados por la religión de sus padres. Términos como «niño católico» o «niño musulmán» hacen que la gente retroceda.
Los ateos deben estar orgullosos y no compungidos, debido a que el ateísmo es una prueba de tener una mente saludable e independiente.

Y así es. En esa conciencia me educaron mis padres (bueno, no me lo dijeron así), aunque ninguno de ellos pasó de la educación básica. Ni falta que les ha hecho.

Richard Dawkins publicó, hace 30 años, otro clásico llamado El Gen Egoísta. En él se explicaban algunas ideas revolucionarias para aquél entonces (y que aún hoy suenan a chino a la mayoría). Las bases biológicas de nuestro comportamiento, se subtitula. Ese es el otro libro que he comprado, en su edición de 30 aniversario.

Así que ya tengo material que consumir, además de un par de libros sufís(Perlas Rosadas y Descubriendo a los Ángeles), para compensar... tajo tengo.
Dios, ayúdame con tanto material sobre ti, en el improbable caso de que existas.

Mundial fútbol Sudáfrica - Análisis psicológico

2010-06-23T14:55:00.001+02:00

Me gustan las competiciones deportivas de alto nivel, tanto grupales como el Mundial de Fútbol o de baloncesto, como individuales, como los torneos de tenis de Grand Slam como Roland Garros.

Es en estos momentos donde sale lo mejor, o lo peor, de cada uno. Son momentos clave, y si observamos bien el desarrollo de las competiciones podemos observar la enorme importancia que los factores psicológicos tienen. De hecho suelen tener más importancia que los factores puramente técnicos, ya que todos aquellos que llegan a estos campeonatos suelen ser de la élite (al menos en las últimas rondas) y la batalla se juega, sobre todo, a nivel mental.

Ahora estoy algo enganchado al Mundial de Sudáfrica, ya que es interesantísimo presenciar las erráticas evoluciones de equipos, técnicamente muy poderosos, que sucumben (o no saben ganar) por factores psicológicos (presión, agarrotamiento, desgana, dejadez, falta de motivación, rebeldía y un largo etcétera de resistencias egoicas) ante equipos de una menor entidad técnica que sin embargo juegan como un bloque y mantienen una actitud mental más sana.

Uno de los ejemplos más claros de grupo con problemas es el de Francia. Una selección, cabeza del grupo, que a priori no debería tener mayores problemas para pasar a la siguiente fase, ha quedado la última marcando un único gol - que no sirvió para nada - en tres partidos. Tras empatar el primero y perder el segundo, hubo un conato de rebeldía por parte de los jugadores contra el entrenador. El entrenador expulsó a uno de esos jugadores(para más inri, a una de sus estrellas, Nicolas Anelka), lo cual desató todavía más iras en el vestuario, teniendo incluso una huelga de jugadores que no entrenaron un día, y otro que se negó a jugar el siguiente partido. La rebeldía es un tema muy francés, si echamos un ojo a su historia... diríamos que es el país más 4 que existe (individualista, artista, búsqueda de un camino único, etc.)

Por otro lado tenemos a dos selecciones que tradicionalmente pecan de no saber soportar la presión de los grandes acontecimientos: Inglaterra y España. Los segundos partían, además, como favoritos para ganar esta cita según las casas de apuestas (verdadero medidor del favoritismo ya que ahí la gente opina con su dinero, no como los periodistas).
Inglaterra lleva dos empates de dos partidos y está obligada a ganar el tercero para pasar de ronda; España ha ganado uno sólo así que lo mismo le ocurre a España. El juego de Inglaterra es feo, tosco, soso, sin ganas, pasión o energía, lento y pastoso, nada que ver con el fútbol de la Premier League. No están haciendo su juego, y esto es por motivos psicológicos. El juego de España es, sin embargo, todo lo contrario: excesivamente barroco, pecando de un ánimo de agradar, de convencer, de perfeccionismo, de disipar dudas... ¿qué dudas trata uno de disipar? Pues las que España tiene internamente consigo misma. Por un complejo histórico de inferioridad, España se mira en los espejos externos para construir su identidad. Cuidado, porque lo mejor es enemigo de lo bueno.

Italia, como siempre, juega al límite. Juega siempre a no perder, hasta el punto en el cual necesite ganar. La actual campeona del mundo lleva dos empates de dos partidos, por lo cual también está obligada a ganar. Pero Italia es un caso aparte: estos comienzos de campeonato son los típicos en Italia. Llegó a ganar el Mundial de España 82 sin haber ganado ningún partido en la primera fase (tres empates). La fuerza de Italia está en las eliminatorias, ya que ahí, si no pierdes, entonces ganas (sólo puede pasar uno - prórroga o si no penalties). La fe suele conducir a Italia, con un juego feo, ganando siempre por la mínima, especulando siempre con el resultado, bastante lejos. Por lo que esto no es raro.

Argentina (mi favorita para este mundial) también tiene el problema de España e Inglaterra tradicionalmente. Sin embargo, hay un tema espiritual que es diferente en esta ocasión. Argentina se mueve a golpe de corazón, de fe, de creencia. El ego de un argentino no cabe en su casa, por lo cual, para sentirse en unidad, necesitan la fe ciega, absoluta. En el pasado, el catalizador de esta fe fue Diego Armando Maradona, o como le llaman en Argentina, Dios. Resulta que ahora se sienta en el banquillo como entrenador de la selección. Y por otro lado, tienen al mejor jugador del mundo, Leo Messi, un hombre humilde, sencillo, muy trabajador. Una especie de Maradona redivivo. La conjunción de estos dos, da para pensar que algo grande debe salir de ahí. Suficiente para ser el equipo más alegre del mundial (compara las caras de los jugadores de Argentina con las de la mayoría de otros equipos, incluido Brasil). Ha conseguido ganar sus tres partidos de fase de clasificación holgadamente.

Brasil, precisamente abanderada del juego alegre, lleva unas cuantas citas mundialistas sin ejercitar ese fútbol de ataque tan propio. Digamos que es un equipo 7, pero cuyos entrenadores se empeñan en limar ese carácter superficial para dotarlo de más profundidad y seriedad defensiva. Por lo tanto, saben defender bien, y en cuanto tienen ocasiones te la clavan. Como experimentados (y siempre favoritos), juegan a medio gas cuando pueden, para economizar. Tienen un instinto futbolístico ganador, y sobre todo de juego de ataque, impresionante. Por ahora han ganado sus dos partidos.

Camerún, una de las mejores selecciones africanas, no ha soportado la presión y ha sufrido también de rebelión (con su figura, Samuel Eto'o, criticando las decisiones del entrenador en la prensa - posiblemente con razon). Jugando en África, se esperaba bastante de Camerún, pero ha perdido sus dos partidos.

Alemania, la sobriedad y mecanicidad hecha equipo, ganó con solvencia su primera cita pero cayó en la segunda. Alemania funciona bien cuando todo va según un plan establecido: así ha ganado varios mundiales. Sin embargo, improvisar es algo más complicado para esta selección. Otra favorita que necesita ganar su último partido para entrar a la siguiente fase.

Portugal aparece en este mundial con una gran figura de renombre, el omnipresente Cristiano Ronaldo, que eclipsa a un equipo bien conjuntado que puede dar la sorpresa en este Mundial. Encuadrada en el grupo de la muerte con Brasil (única hexacampeona) y Costa de Marfil (la mejor selección africana), el primer partido con los africanos se solventó con un empate a cero. En el segundo partido, le endosó siete goles a Corea del Norte, recuperando la sonrisa y clasificándose, salvo catástrofe, para la siguiente fase. El partido con Brasil medirá a unos y a otros.

Uruguay termina como primera de grupo, sin ser una selección favorita ni mucho menos. Sin embargo, practica un fútbol sólido y con una gran punta de ataque con Forlán y Luis Suárez, uno viejo, el otro joven, pero los dos con una fe en el triunfo y una entrega envidiables. Forlán ya fue máximo goleador de la liga española con el Atlético el año pasado - y aunque pasa de los treinta, su pasión y ganas de hacer un buen mundial arrasan con todo ello. Me gusta este jugador, Diego Forlán: no es una estrellita y nunca lo pretendió, es un currante imaginativo que trabaja para el equipo y siempre con fe y actitud positiva para lograr lo imposible (para ello está en un equipo acorde, capaz de lo mejor y lo peor, el Atlético de Madrid). La actitud del equipo es positiva. En un grupo difícil, han solventado sus problemas sin perder un partido. Técnicamente, no son excelentes, pero el espíritu de equipo, la unidad, la fe, la lucha y la pasión les van a hacer ser un rival muy difícil.

Creo que por ahora es suficiente. Hay más selecciones interesantes pero se me ha parado aquí la mente, por algo será.

Comisión de la competencia

2010-06-22T03:56:00.001+02:00

Está el tema de la competencia muy latente últimamente en mi grupo. Es uno de los temas típicos de grupo, y en el mío no ha salido mucho todavía... a la luz.

Y acabo de recordar un comentario acerca de cómo vivo la competencia (a partir de un comportamiento mío que ella relacionó, con acierto, con mi manera de competir) que me hizo una fiel lectora de este blog, que recibí hace dos años, y que me ha dado una clave sobre uno de mis temas nucleares en mi grupo. Dos años después, durante los cuales no había relacionado los dos temas ni por asomo. Y ahora, empiezo a ver que están estrechamente relacionados... hasta un punto que me da un poco de miedo, aunque también de alivio porque me sentía un tanto atascado en eso.

Qué cosas tiene la Gestalt...

Noches de boda - Letra Joaquin Sabina

2010-06-22T02:22:00.000+02:00

El otro día estuve en el concierto de Joaquín Sabina, y noté que esta canción parece una declaración de principios gestáltica.

Que el maquillaje no apague tu risa,
que el equipaje no lastre tus alas,
que el calendario no venga con prisas,
que el diccionario detenga las balas,
Que las persianas corrijan la aurora,
que gane el quiero la guerra del puedo,
que los que esperan no cuenten las horas,
que los que matan se mueran de miedo.
Que el fin del mundo te pille bailando,
que el escenario me tiña las canas,
que nunca sepas ni cómo, ni cuándo,
ni ciento volando, ni ayer ni mañana
Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel.
Que las verdades no tengan complejos,
que las mentiras parezcan mentira,
que no te den la razón los espejos,
que te aproveche mirar lo que miras.
Que no se ocupe de tí el desamparo,
que cada cena sea tu última cena,
que ser valiente no salga tan caro,
que ser cobarde no valga la pena.
Que no te compren por menos de nada,
que no te vendan amor sin espinas,
que no te duerman con cuentos de hadas,
que no te cierren el bar de la esquina.

Dios, ateos, creyentes y la humildad

2010-06-01T17:04:00.001+02:00

Un vídeo del maestro Richard Dawkins sobre la existencia de Dios. Muy clarificador de la posición de la comunidad agnóstica/atea consciente. A la que me adscribo, por si acaso hay alguna duda.

Si es difícil para un ateo sentir qué ocurre en el corazón de un creyente, creo que es todavía más difícil para un creyente sentir qué ocurre en el corazón de un ateo. Este vídeo es un buen esfuerzo para conseguirlo.

Sí quisiera destacar un punto: la profunda humildad que yace en la posición no-creyente. La mayoría de los creyentes creen (o necesitan creer) que son parte de algo mucho más grande que ellos, que son parte de un creador perfecto y hechos a su imagen y semejanza. El creyente no alcanza a comprender la grandeza de la creación sino es a través del hombre: el elegido. Necesita darse a sí mismo una explicación - no sabe aceptar que su condición humana no puede saberlo todo - y se recurre a la fe para colmar la necesidad de saber. De saber algo, da igual qué.
El ateo, sin embargo, acepta no poder comprender la totalidad de su entorno, ni lo relaciona a sí mismo. Se reconoce uno más de los animales.
La diferencia en la humildad de cada cual a nivel de grupo es evidente, sin embargo el creyente piensa que es más humilde porque se somete a un Dios... que en el fondo, es él mismo.

PD. En realidad los ateos estamos organizados en secretas sociedades y nos reunimos en catacumbas, donde realizamos sacrificios rituales a nuestro dios, el Dinero. Pero no se lo digas a nadie.

PD2. Y de regalo por la compra de un artículo y un postdata, un musulmán contándole a un ateo porqué no debe comer cerdo.

Mentiras bonitas, verdades feas

2010-05-31T17:25:00.000+02:00

Este fin de semana, ha sido bastante revelador.
Me encuentro con fuerza espiritual (todavía no sé que es eso, pero voy a usar la palabra. Estoy empezando a pensar que significa "todo aquello que no sé cómo nombrar"). Y a la vez, como es típico en mí, con cierta duda. Y a la vez, como es atípico en mí, en una grata alegría de ser y estar presente.

Me siento cada vez más cerca de la Comprensión. Ay, qué poco me gusta elevar nombres comunes a la categoría de propios. Sin embargo un nombre propio es sólo uno, y un nombre común nombra a muchas instancias. Será por eso que, en alemán, los nombres comunes también van con mayúscula. Como Gestalt.

Voy entendiendo, a la vez que voy experimentando. Uniendo las dos cosas, y un sentido crítico que espero no me abandone y que me mantiene unido a la tierra y a la ecuanimidad (uno de los antídotos a la fijación que por mi eneatipo más necesito), puedo entender también el para qué.

¿Para qué nos sirve la filosofía?
¿Para qué nos sirve la fe?
¿Para qué nos sirve la religión?
¿Cuál es la importancia de la verdad?
¿Es una verdad compartida por muchos mejor que una compartida por uno? ¿Cuál es el valor y el uso de la tradición?

¿Qué necesidad estamos intentando satisfacer adentrándonos en un camino espiritual?

...

¿Qué prefieres: una mentira bonita o una verdad fea?

The world through your eyes

2010-05-20T19:20:00.002+02:00

It's that game of not knowing who.
I close the door and say no more
That sense of privacy stolen
desires forgotten
rule and create clouds around.

A soft whisper on my ear
makes me feel uncomfortable
but subtly I begin to see
the world through your eyes.

That sense of beauty
in the face of strangers
in the face of somebody
who can express something.

Open conversations on a candle light
of facts and desires of our simple life.
I go neurotic and there comes my rage
but you go tender and there comes your smile.

A soft whisper on my ear
makes me feel uncomfortable
but subtly I begin to see
the world through your eyes.

(Sin musicar todavía. Todo llegará.)

Locuras y otras patrañas

2010-05-19T03:38:00.001+02:00

Las tres de la mañana. Toca dormir, pero antes de eso quería echar unas palabritas por aquí.

Estos días estoy asistiendo a unas jornadas de cine y locura - muy interesantes. Se proyecta una película y luego hay un debate.

Hay muchas reflexiones a compartir, tanto de las películas, interesantísimas, como del debate posterior donde acuden bastantes enfermos mentales que comentan sus experiencias al hilo de la película (aunque con demasiada frecuencia, no siempre es al hilo de la película...).

Una principal que me llevo, es que lo más importante para el paciente es la calidad de vida. Si un paciente tiene un diagnóstico peor que otro, pero es más feliz, y tiene mayor calidad de vida, ¿quién está mejor? (Si no ha quedado claro, el de la calidad de vida). Me llevó a pensar, tirando del hilo, de si no deberíamos ya desde las escuelas enseñar, de una manera más parecida a las sesiones de terapia grupales que al estudio típico, asignaturas como "Compasión", "Amor", "Ternura", "Rabia", "Grupos", etc. Es decir, enseñar a gestionar emociones. Y no sólo para tener ciudadanos más felices (por si nos parece poco), sino porque se rebajaría el gasto sanitario, habría más salud y por tanto más individuos productivos, y porque son necesarias en el ámbito de trabajo hoy día: cada vez las habilidades sociales tienden a ser mejor valoradas que las puramente técnicas, porque se necesitan y producen.

Otra, es que se me hace patente la discordancia entre métodos y escuelas... lo cual no redunda en beneficio del usuario. A ver, mesentienda: es necesario que haya discrepancias, pero me parece que a veces son peleas entre acólitos de diferentes dogmas. Se necesita un entendimiento.

Otra reflexión es acerca de lo poco que se le da la voz a los propios enfermos y lo estigmatizados que están por el resto de la sociedad. Baste para ilustrar que, en contra de lo que comúnmente se cree, el ratio de criminalidad/agresión es menor en enfermos mentales que entre el resto de la población sin diagnosticar. Sin embargo se asocia enfermedad mental a miedo, a maldad, a falta de control (qué enferma está esta sociedad en su obsesión por controlar donde demoniza la espontaneidad e imprevisibilidad...), etc.

Por cierto, ahí va una pregunta:
¿Cuál es la diferencia entre creer en Dios y creer en que uno proviene de una raza de alienígenas que han insertado algunos individuos en la Tierra?

Tiene más miga de la que parece. Mi respuesta es, claro, que a nivel inconsciente, ninguna. En los dos casos se trata de una defensa, de dar respuestas fantasiosas pero indestructibles a preguntas que nos atormentan. Montar un esquema que me valga, que sostenga mi mundo y me ayude a encontrar un sentido a mi vida. Y que sea lo más resistente posible.
Intervienen también otros factores, claro está. Como cuando la religión ha sido enseñada, de tal manera que ha sido introyectada del entorno - ¿Por qué ésa y no otra? Porque es la mejor en términos de cercanía y calidad de las respuestas en mi momento personal.

Sin embargo, ¿verdad que miraremos de manera diferente al que nos diga que cree que es una criatura de Dios, a quien nos diga que proviene de un planeta llamado Gurjilondis-X-26 que se encuentra a 13.244 años luz de la Tierra?

Sin embargo, la distancia en términos psicológicos, quizá sea mucho más pequeña.

Las buenas maneras

2010-05-02T01:32:00.000+02:00

Las buenas maneras tienen un componente de hacer que uno se trague muchas cosas. Esas cosas que se tragan, quedan. Y para esas cosas que quedan, necesitamos algo que, o bien las saque, o bien las calme.

Las buenas maneras por obligación son buenas para la sociedad, pero si son excesivas son malas para el individuo, que debe reprimir por el supuesto bien de los demás.

Y en esta sociedad de buenas maneras por obligación, se genera mucha mierda tragada sin tener vehículo ni conocimiento para gestionarlo por parte del individuo.

Y de ahí el auge del yoga y otras técnicas de meditación en el mundo occidental.

Nos hemos creado la necesidad de gestionar aquello, que es reprimido de una manera que nos cuesta entender(nuestros padres no la vivieron de esta manera), que hemos introyectado de Mamá Sociedad y ante lo cual, los instrumentos de lucha contra esa represión son cada vez menores: se tiende a aceptar que el camino correcto es tragar y, como decía Marge Simpson, formarte tu propia neurosis como hacemos todos.

Y solucionártelo en privado, gastando tu dinerito en yoga, aromaterapia, meditación vipassana, tai chi o cualquier otra técnica de reparación espiritual.

Y digo yo, ¿y si prevenimos en vez de curar?

La obsesión de ser normal

2010-04-29T21:05:00.001+02:00

"Tranquilo, es normal."

¿De dónde viene esa obsesión por ser normal? Continuamente, cuando uno le cuenta a otro penas, situaciones o movidas, se oye la frase "tranquilo, es normal". "No te preocupes, es normal". "Es normal que te sientas así".

Parece que nos consuela ser normales. Que calma la pena por la que estamos pasando, ya que somos normales, no somos raros. Cualquiera en nuestra posición haría o sentiría lo mismo. Eso ya nos hace suficientemente buenos.

Parece que otra cosa sería, si lo que sintiéramos no fuera normal. Pero, ¿acaso los sentimientos cambian por ser normales o no?

Los sentimientos son a priori de la sensación de normalidad. La sensación de normalidad, viene a posteriori, al comparar lo que me pasa con lo que a otro le parece, o con el juicio interno que tengo de lo que es normal o no.

¿Cuánto de nuestro sufrimiento proviene de ese añadido de juzgarnos por nuestros propios sentimientos? Todo aquello que se alivia al sentir confort al ser consolados desde esa normalidad, es aquello que nos auto-infringimos desde el juicio de la conveniencia de nuestros sentimientos.

Pero, ¿quién es normal? ¿Hay alguien normal? ¿Cuál es esa norma? Está claro que cada cual tiene la suya, dependiendo de el entorno y de cómo responde uno a ese entorno. Es una parte introyectada que nos dice qué sentimientos son los adecuados.

Aquí sale el concepto de la adecuación de los sentimientos. ¿Tiene sentido que haya sentimientos adecuados e inadecuados? Creo que no. Lo que sí lo tiene es la adecuación de la gestión de esos sentimientos, una vez aceptados éstos. Qué hago con lo que me pasa. Pero valorar lo que me pasa por dentro como malo o bueno, como digno o indigno de mí, como esto sí o esto no (esto me gusta me lo como yo), no es más que un obstáculo para ver qué es lo que pasa.

No sé si todo esto ha quedado muy claro. De todas maneras, si os habéis perdido un poco, no os preocupéis, que es normal.

Concurso: El filosofo secreto

2010-04-29T09:30:00.003+02:00

Atención, pregunta.
¿Qué filósofo pronunció estas frases?

"Puedes respetar el pasado, pero no vivir en él. Mirar constantemente al pasado te vuelve irrelevante. Te muestra como lo que eres, tu falta de ideas. Y detrás, está el miedo y la paranoia."

"No soy tolerado por decir la verdad. La verdad es más dura, pero mucho más valiosa. He encontrado que la honestidad es la cosa más ofensiva del mundo. Y así ha sido desde los albores de la humanidad".

"No debería haber diferencias entre quien está arriba y quien está abajo."

El ganador recibirá un estupendo regalo: un beso del autor de este blog.

Hagan juego.

El premio podrá ser cobrado en los tres meses siguientes al 1 de Mayo. No existe obligación de cobrar el premio. Para más información consulte a su farmacéutico.

Energía y cerveza fría

2010-04-28T16:26:00.001+02:00

Qué sensación más rara... es de energía, y hace que me siente raro estando sentado delante del ordenador. Pero me genera inquietud.

Ayer fui a correr, hace mucho que no corría tanto y además era agradable sentir el esfuerzo y el sudor. Me ayuda a sentir mi fuerza.

Y es una energía explosiva, y me cuesta focalizarla en algo intelectual, me apetece hacer deporte, correr, sexo, etc. ese tipo de placeres corporales, con los que para pasartelo bien bien, mejor con compañía. El interés que tengo en focalizarlo en algo intelectual, viene de que quería avanzar con unos proyectos que estoy haciendo. (Lapsus: en vez de intelectual había escrito individual... psicoanalistas, díganme qué coño significa eso). Me planteo si es que realmente quiero hacerlos... yo creo que sí, vaya. Tengo algo de miedo a no encontrar nada a lo que dedicarme y ser demasiado exigente con lo que hacer ("nada me vale", puesto neuróticamente).

Esta mañana he empezado a hacer la última memoria, pero enseguida ha entrado otra cosa entre medio y he tenido que salir de casa, o sea que me ha dado el tiempo justo para poner el título y dar un salto de página. Por algo se empieza.

Princesas

2010-04-20T15:59:00.000+02:00

Cuidadito con las princesas de los cuentos.

Con otros ojos

2010-04-15T01:41:00.000+02:00

A veces pienso en el hecho de que las profesiones ligadas con la salud mental, parecen estar cerca del decirle al otro lo que tiene que hacer.

De hecho lo están. Pero yo tengo un gran pudor con este tema - no me gusta nada decirle a nadie lo que tiene que hacer. Sería como ponerme por encima del otro. Me cuesta hacerlo incluso cuando se supone que soy la autoridad competente en un tema. Necesito mucho nivel de certeza para hacerlo.

Pero se me ha ocurrido también, que la óptica (enseguida entenderéis el doble sentido) está equivocada. El terapeuta no debe ser el guía que te dice por dónde ir. El terapeuta es como un oftalmólogo, pero que trata la vista interna.

Te gradúa las gafas, para que tú veas mejor. Para que seas tú quien, una vez ve mejor, tome sus propias decisiones respecto a las novedades. Y para acompañar en este descubrimiento de la realidad con otros ojos.

Me hace el vacío

2010-04-09T01:46:00.001+02:00

Hace mucho que no diarizo.

Me encuentro en un momento muy raro, una especie de vacío. Creo que se está alargando demasiado.

De vez en cuando tengo pensamientos de que he dejado atrás una persona muy importante en mi vida, una persona de la cual no sé si encontraré alguien a la altura. Y aunque esto lo he sentido otras veces, pocas lo he pensado racionalmente.

Espero que sea menos importante de lo que me parece. Para mí es un ejemplo vivo de lo que yo quiero para mí como mujer. Aquella con quien yo congenio, aquella de quien no necesitas pensar: porque sabes. Sabes profundamente. No hay dudas, ni preguntas, y la mente y el corazón descansan en paz. Me ha pasado con muy poca gente. Quizás para mí es más importante esto que ninguna otra cosa, más que el cariño, etc.

No quiero magnificar el tema, pero después de ver recientemente El secreto de sus ojos... no pude evitar emocionarme pensando en este tema. Me imaginaba yo, en el papel de Darín, habiéndome casado, sin poder querer a mi esposa, habiéndome separado y finalmente volviendo a buscar a la mujer con quien no pudo ser. Ché, es nomás una película, boludo.

Pero la vida sigue y muchas otras cosas vendrán. Eso sí, siento también que el tiempo se me acaba. Cada vez es más difícil la búsqueda, hay menos fuerza, entrega, ilusión y ganas, y más prisa; más cabeza y menos corazón; los consejeros buenos van a peor y los malos a mejor.

¿Menos corazón? Bueno, estoy haciéndole hueco para que crezca, el pobre; le intento regar y le echo Compo-sana. Le mimo y no le doy mucho mal, pero tampoco es cosa de dejarlo dormir, porque si no siento que se me va la vida durmiendo.

Me acerco al vacío. A vivir solo, en mi piso; sin trabajo, sin estudios, sin novia; y sin una idea clara de lo que hacer. Y un tanto ahogado en la inacción.

Por un lado me parece estar perdiendo el tiempo. Por otro, estar haciendo algo que hace mucho que no hacía: nada.

El amigo psicólogo

2010-04-09T01:32:00.001+02:00

El amigo psicólogo es alguien que, cuando estás contándole algo que te pasa con tu pareja, te dice algo como que "claramente estás confluyendo". Que cuando tienes un problema con tu padre, te dice "deberías revisar tus tendencias edípicas". Que cuando le cuentas lo mal que lo estás pasando por un desamor, menciona palabras como "autoestima", "autoafirmación" y "retroflexión" en una sola frase y sin pestañear.

Eso sí, si te dice esto y tú lo entiendes, preocúpate porque quizás tú también seas un amigo psicólogo.

Todo lo demás

2010-04-05T14:03:00.002+02:00

El hombre está en desventaja respecto de la mujer.

El hombre usa la lógica.
La mujer, todo lo demás.

letra Silvio Rodriguez - El necio

2010-03-25T02:12:00.000+01:00

Para no hacer de mi icono pedazos,
para salvarme entre únicos e impares,
para cederme un lugar en su Parnaso,
para darme un rinconcito en sus altares.
me vienen a convidar a arrepentirme,
me vienen a convidar a que no pierda,
mi vienen a convidar a indefinirme,
me vienen a convidar a tanta mierda.

Yo no se lo que es el destino,
caminando fui lo que fui.
Allá Dios, que será divino.
Yo me muero como viví.

Yo quiero seguir jugando a lo perdido,
yo quiero ser a la zurda más que diestro,
yo quiero hacer un congreso del unido,
yo quiero rezar a fondo un hijonuestro.
Dirán que pasó de moda la locura,
dirán que la gente es mala y no merece,
más yo seguiré soñando travesuras
(acaso multiplicar panes y peces).

Yo no se lo que es el destino,
caminando fui lo que fui.
Allá Dios, que será divino.
Yo me muero como viví.

Dicen que me arrastrarán por sobre rocas
cuando la Revolución se venga abajo,
que machacarán mis manos y mi boca,
que me arrancarán los ojos y el badajo.
Será que la necedad parió conmigo,
la necedad de lo que hoy resulta necio:
la necedad de asumir al enemigo,
la necedad de vivir sin tener precio.

Yo no se lo que es el destino,
caminando fui lo que fui.
Allá Dios, que será divino.
Yo me muero como viví.

Reinicio

2010-03-23T19:02:00.000+01:00

Últimamente estoy pensando mucho en la fe como concepto y las religiones como plasmación práctica de este concepto, y su relación con la Gestalt.
Y no sólo con la terapia Gestalt, sino con otras corrientes de conocimiento personal - inclúyase psicología de todo tipo, tradiciones, creencias populares, evolución, etc. - y conocimiento científico.

Por ahora nada más invitar a aquellos que manejen inglés a la lectura de El Reinicio (The Reboot), escrito por "El pensador sudanés".

Sudán es un país islámico, que además de ser el más grande de África en extensión, es un puente geográfico entre el islam arábico y el áfrica negra. Una posición siempre rica en contrastes.

No me lo he terminado de leer, y honestamente no creo que lo haga porque se me suele olvidar luego, pero lo que he leído me parece muy interesante, por lo que se dice y sobre todo teniendo en cuenta quién lo dice.

Terapia Gestalt: Supervision

2010-03-08T17:12:00.000+01:00

He encontrado un buen artículo sobre supervisión en terapia Gestalt. Un extracto:

MARCO BASICO DE LA SUPERVISION DE HUMANISTA GESTALTICA

Este escrito propone un marco que consiste en ocho elementos básicos que se consideran los más relevantes en la tarea del supervisor. Cada elemento se explorará más ampliamente. El foco principal está en los aspectos humanistas de la supervisión.
1 La persona en relación consigo y el ambiente.
2 Las "sub-categorías" de la persona o las así llamadas dinámicas internas (consciente e inconsciente.)
3 La familia.
4 El grupo (por ejemplo, el equipo del trabajo, el comité, el departamento, etc.)
5 La organización como una totalidad.
6 La comunidad interesada en la cual existe el sistema del cliente.
7 La sociedad particular y su cultura.
8 El Ser humano en este planeta.

La premisa principal de este marco es que hay una interdependencia compleja entre los niveles mencionados anteriormente y uno no puede trabajar en uno sin afectar ni ser afectado por los otros. Un proceso de supervisión efectivo, por lo tanto, requiere un nivel muy alto de DARSE CUENTA de esta interdependencia.

El supervisor debe entonces hacer todo su esfuerzo para desarrollar y usar estrategias de intervención dirigidas a los asuntos, preocupaciones y los efectos en varios niveles y en vías simultáneas.

Por ejemplo, un terapeuta puede haber desarrollado una garganta dolorida que no "se va" (un síntoma del cuerpo), al reflectar este terapeuta ha bloqueado una habilidad de comunicación (un asunto de la relación) y en una evaluación más amplia esta persona puede ser incapaz de hablar de "su versión" al mundo acerca de asuntos éticos para el temor de ser despedido de su organización (un asunto del sistema organizacional.) (A. Mindell, 1995)

El supervisor frente a tal terapeuta facilitará el darse cuenta de todos los procesos que surgen y que lo ayudaran a descubrir los bloqueos en el darse cuenta y facilitarán la integración de las partes en 'el conflicto' con el otro.

Más en : Secretos de la buena suerte - Arteterapia

Semana blanca

2010-02-26T17:13:00.000+01:00

No es que me vaya de esquí alpino, ni de vacaciones a Colombia, sino que esta semana me he recetado una semana en blanco, en lo posible, de esos proyectos que vengo haciendo, y de internet en general.

Está siendo una semana rica en vivencias, pero por eso no las pongo aquí. Ya, si eso, igual lo mismo quizás probablemente.

El turista está en la pista

2010-02-22T00:52:00.000+01:00

Esta semana tuve un momento de pánico.

Pánico existencial. ¿Qué coño pasa ahora? El vacío. Estuve un día sin pegar ojo.

¿Qué pasa mañana si no tengo nada que hacer? Pues que no hago nada.
¿Por qué me digo que estoy haciendo cosas, y me obligo a pensar que estoy en ello? Para no tener que sostener el vacío. Implicaría hacer lo que quiero hacer (sea lo que sea) y claro, haciendo mis proyectos es la mejor manera de no avanzar ficha, de no afrontar ese vacío que sería el que, atravesándolo, daría algún tipo de desenlace, de desencadenamiento.

Estoy pensando en estar un tiempo sin ordenador...

Hoy, correr un rato me ha venido de perlas. Y luego ir al cine y ponerme al día con unos amigos. Y por cierto, esta semana mi actividad sexual ha sido cero. Lo mismo la casa de mis padres me mata la libido...

Además ver Shutter Island me ha recordado esos miedos y dudas acerca de la conveniencia de remover, estudiar, reprogramar el ser humano y en especial el cerebro, lo que llamamos salud mental. ¿Puede un humano entenderse a sí mismo? Si lo hacemos, como humanos que somos, ¿lo usaremos bien? Como ejemplo valga la aplicación de la psicología en el marketing y la comunicación actual, puro lavado de masas que actúa muy bien sobre la gente de menor conciencia o educación psicológica. No sé si los humanos somos un buen ejemplo de utilización del conocimiento, en vista de cómo nos jodemos la vida nosotros mismos, y vivimos para El Sistema™ en vez de que éste nos sirva a nosotros para crecer. Antes nos cercenamos un brazo que salirnos de los límites, por el miedo a salir de El Sistema™. Ojo, un sistema es lo mismo una familia que un grupo de amigos que la gente del trabajo.

Y así puedo seguir un rato largo. Pero también he visto, que necesito menos cabeza y más cuerpo.

Mi polla: ¡Y yo también!

Va a pasar algo malo

2010-02-17T17:05:00.000+01:00

Esa es la sensación de fondo. Es una sensación de que entregándose a algo, me cuesta y no lo hago por un miedo o convicción(falsísima, claro) a que algo malo ocurrirá.

Pues eso, es totalmente falso. Pero me para, muchas veces sin yo darme cuenta, de hacer ciertas cosas y de ciertas actitudes creativas.

Por hoy ya vale con esto. Que no es poco.

En la cueva

2010-02-17T03:44:00.000+01:00

Así a lo tonto, llevo dos días sin salir de casa. Vale, llueve y hasta nieva.

Y además, hoy no he aprovechado el tiempo prácticamente para nada. Poca cosa... aunque eso sí, entre ayer y hoy curé un ordenador que tenía parado desde hace... ¿un año? y estuve revisando viejo material audiovisual... los cortometrajes que hacía cuando iba a la universidad.

Mañana salgo de casa - bueno, es obligado porque tengo que hacer algunos recados. Espero no levantarme tarde... porque ya ves a qué horas escribo.

Y hacerme un buen plan. Fíjate que me cuesta... me jode haber perdido esa habilidad. Quiero recuperarla.

Potencia sexual

2010-02-16T01:53:00.000+01:00

Últimamente traigo una potencia sexual desatada. Está claro: el que no tiene que hacer, con el rabo mata moscas. Tengo el cuerpo muy relajado, tanto que me asusta... pero bueno, el hecho es que este estar relajado me mantiene palot la mitad del día.
Qué malo que no tenga alguien aparente ahora para desfogarme, pero bueno, mejor mano conocida que mala por conocer. Se iba a enterar de lo que vale un peine. Hacer espeleología.

Por ejemplo un día, cayeron cuatro. Lo gracioso, es que al rato volvía a estar juguetona, la jodía... pero vamos, una al día rara vez la vengo perdonando durante las dos últimas semanas. Recuerdo que cuando estaba trabajando, incluso me lo tenía que pensar porque suponía un desgaste físico importante... y además tampoco me satisfacía tanto. Luego me llegaba el juicio, de "para qué te la haces, ¿ves? Así, mal". Ahora me quedo como Dios. Eso sí, también vengo durmiendo una media de diez horas diarias o así. Que también cuenta.

Creo que para complementar el paro me voy a dedicar a gigoló. Qué cojones.

I have a dream: Ich bin Deustche

2010-02-14T16:55:00.000+01:00

Esta noche he tenido varios sueños un tanto raros.

En uno, recibíamos una postal en casa de mis padres, de un hombre apellidado Gürhart. El nombre no me acuerdo si era Jürgen o algo parecido, desde luego sonaba alemán. La postal estaba dirigida a mi madre. Mi madre estuvo en Alemania unos años, pero hace mucho de eso y no recuerda el alemán casi, y desde luego no habla inglés.
La carta escrita en inglés y decía algo así como:
"Hola,
escribo desde Münich. Estoy en la torre XXX que puedes ver en la postal y desde aquí tengo unas vistas preciosas de la ciudad.
¿Qué tal está Fritz[esto es, mi nombre]?"

Y ya se despedía. Muy curioso que el nombre de Fritz sea alemán también.
Enseguida al despertar, me he acordado de que yo pequeño admiraba a los alemanes. Recuerdo decirle a un compañero de preescolar que yo era medio alemán, yo sabía que no pero jugaba a que sí lo era y así intentaba convencer a mi compañero.

Parece que el que escribía eso sabía de mi existencia. Como si fuera un amigo alemán que mi madre dejó allí... en fin, no tiene mucho sentido real...

Por si a alguien se le ha ocurrido, ni por fechas ni por nada yo podría ser medio alemán :) al menos, hasta donde yo sé. No tengo ninguna duda de eso - lo importante es que yo les tenía esa admiración, por sus valores sobre todo. Mi madre me había pintado una buena imagen de ellos y lo que veía en las noticias y demás me cuadraba con aquello. Todavía hoy les tengo una estima especial, y tengo una teoría de que los españoles y los alemanes conectamos en especial porque a cada cual le falta lo que el otro tiene: nosotros admiramos su capacidad organizativa y funcional, ellos admiran nuestra capacidad de saber vivir. Un buen maridaje.

Zona cero

2010-02-13T01:28:00.000+01:00

Que raro me resulta estar en mi ciudad natal. Casa de mis padres.
Hoy ni he salido de casa, he estado durmiendo hasta las dos y luego haciendo cosas con el ordenador. Pensaba salir pero ni eso. Llamar a alguien, pero ni eso. Es como una parálisis rara. No hago nada, no siento nada.

Deben ser mis ideas de volver a la ciudad. Intento no darme mucho mal, pero en realidad, no lo veo claro. Es algo que me pasa siempre: si pienso en un cambio, me aferro a lo anterior; sin embargo si continúo, al poco me quejo. No estoy educado para la felicidad.

Me da un poco de vértigo pensar en quedarme aquí más que una temporada. Supongo que me digo lo de una temporada, para tranquilizarme. El otro día hablaba con un conocido, que hace años que no hablaba. Ha emigrado a otra ciudad más grande, porque la presión social de familia y ambiente le agobiaban. Me empecé a sentir un poco así. Aunque también creo que hay parte de huida interior en eso, pero está claro que a veces los cambios son necesarios.

La vida en mi ciudad es tan tranquila que acojona, o al menos mi ambiente social. Está claro que de volver, tendría que montarme las cosas de nuevo en gran medida, y no dejarme arrastrar por lo anterior, a lo cual soy bastante asiduo y no me gustaría caer. En mi entorno cada cual tiene bastante definido su lugar, o al menos así lo veo yo y tambíén me acomodo a eso, porque es cómodo seguir las reglas y los automatismos, más que romperlos.

Hoy se termina el día y me queda la sensación de haber hecho poca cosa. Vitalmente, no he tenido casi ninguna emocíón; corporalmente, el mínimo movimiento, ni siquiera una ducha; socialmente, en casa, con el ordenador, padres y televisión. Su rutina aceptada y feliz me recuerda que yo no he encontrado una rutina feliz, y también que debo ser más inquieto porque no me satisface, o no me llena, simplemente "estar ahí" de esa manera.

Pensaba hacer cosas. Hace un tiempo, pensaba en que me gustaría aprovechar los días que pase aquí para hacer cosas, pero ya ves: cero. Y a nivel mental, porque me he pasado el día intentando instalar un espacio de trabajo en este portátil que al final no ha terminado de funcionar. He escrito unos textos que sí que han quedado bien, eso sí. Pero salir ahí fuera, quedar con gente, me suena a enfrentarme a algo, no a disfrutar algo. Eso no me gusta. ¡Vaya panorama! Desde luego, no me vendría nad mal ampliar y dejar entrar aire fresco en mis amistades. E intentar quizás, otro tipo de gente que me venga mejor. Al menos que me guste y lo pase bien con ellos, aunque ya sé que las barreras las pongo yo en gran medida.

La verdad que últimamente estoy un tanto liado. Veo claro que me cuesta sentir lo que de verdad quiero, no me vienen las emociones que te dicen "esto" o "lo otro" claramente. Que en última instancia son los guías que tenemos. Dicho de otra manera más moderna: que vivo bastante desconectado de mí, de lo que me importa, de lo que me gusta, etc.

Todas estas divagaciones pueden venir de que estoy planteándome un cambio y aquí hay bastantes resistencias. La verdad, me parece haber renunciado a esa parte interior que tenía cojones y sabía lo que quería, o bien lo que no quería. Ese niño un tanto egoísta pero muy claro. Juguetón a veces, a veces enfadado, etc.

A veces, me parece que estoy esperando que llegue la muerte. Sí, es miedo supongo. A no saber. A moverme. A ser.

TaiChi 24 - La forma 24 de Tai Chi estilo Yang

2010-02-10T21:46:00.000+01:00

Aquí va un vídeo de Tai Chi sobre la forma 24 del estilo Yang. Es la que estoy haciendo en mi curso de Tai Chi.
A mí se me hace muy lioso por ahora y me viene bien estudiarla y mirar qué paso va antes de cada cual porque si no me pierdo.

Tai Chi 24 Estilo YANG
Añadido por Escuela de Tai Chi

Qué facil, ¿eh?
Y qué paz destila la mujer.
Que los chinos se nos comen, que se nos comen.

Pichas - Chirigota de Cadiz (2006)

2010-02-10T03:06:00.000+01:00

Unas buenas risas me he echao con esta gente. En el carnaval de Cadiz de 2006, a una chirigota se le ocurrió vestirse de pollas... perdón, pishas.

¿Qué te creías, que todo aquí era enjundia, lloros y ceños fruncidos? Anda...

Introduccion a la PNL - Programacion Neurolinguistica

2010-02-09T01:53:00.000+01:00

Este fin de semana pasado hice el introductorio del practitioner de PNL en el Institut Gestalt de Barcelona. Una muy buena experiencia.

Había leído al respecto en otros sitios, y me pareció muy interesante.
Es difícil explicar qué es, y no es algo que me apetezca abordar ahora. Me parece mejor explicar las presuposiciones en las que se basa.

El mapa no es el territorio. Las personas elaboramos mapas mentales acerca de la realidad y estos mapas entresacados de las vivencias subjetivas no se pueden confundir o tomar por la realidad.
Por lo tanto. no es el territorio o la realidad lo que nos limita a las personas, sino las posibilidades disponibles percibidas a través de sus mapas. Los recursos, capacidades y creencias reflejados en nuestros mapas.
Hay una diferencia evidente entre la realidad y la experiencia de realidad de un organismo.
Toda persona tiene su propio mapa del mundo.
Ningún mapa de alguien es más real o verdadero que el mapa de otro.
Los mapas más efectivos son aquellos que disponen de un número amplio y rico de posibilidades y alternativas.
Los seres humanos construimos nuestros modelos de mundo a través del sistema nervioso. Visual, auditiva y cinestésicamente.
Hay una profunda interacción neuro-lingüística entre lenguaje y nuestro modelo neurológico del mundo. El lenguaje es una representación secundaria de la experiencia.
Los mapas se pueden cambiar, enriquecer y ampliar para adecuarlos a la realización y felicidad que anhelamos.
En la vida no existen fracasos sino sólo resultados de los que podemos aprender y construir.
Es útil diferenciar el nivel de las conductas del nivel de identidad de las personas, el cual en ningún caso debe ser amenazado en su estima.
Todas las personas funcionamos de la mejor manera posible en el contexto en que vivimos y escogemos la mejor opción; de manera que cualquier conducta-actitud tiene una intención positiva.
A menudo las personas entramos en conflicto porque hay distintas partes internas con intereses y valores distintos.
No podemos no comunicar y todo en la vida se puede tomar como mensaje que hay que saber entender.
La comunicación se establece por canales conscientes e inconscientes.
El sentido de la comunicación es la respuesta que obtenemos. A mayor responsabilidad sobre quienes somos y cómo nos comunicamos, más libertad y respeto conseguimos.
Todos tenemos los recursos que necesitamos para orientar nuestra vida en la dirección que elijamos y cambiar.
Lo que es posible para otra persona es posible para mí, si sé el cómo hacer.
Si lo que hacemos no funciona, en lugar de elegir hacer más de lo mismo podemos hacer alguna otra cosa y asi desarrollar flexibilidad y crecimiento.

La PNL tiene entre una de sus raíces la terapia Gestalt, o más bien el estudio del modo de hacer de su fundador. Es bastante moderna, así que no está todavía muy implantada, pero está ganando adeptos continuamente. Por lo poco que sé, parece una aproximación más transformacional y orientada al objetivo, al cambio, que a la aceptación.

Mientras escribo esto, pienso que la PNL va orientada al éxito y al cambio, y la Gestalt a la aceptación y paz interior. No he querido usar la palabra felicidad por sus connotaciones derivadas.

Algunos de los ejercicios que hicimos, los había hecho ya en Gestalt. Ya digo que tienen muchos puntos en común. Me parece un buen camino a recorrer y espero hacer el Practitioner pronto.

Dos semanas en el paro y una sin novia

2010-02-01T18:21:00.000+01:00

Después de dos semanas desde que me echaron del trabajo, y una semana desde que publicara los síntomas tras cinco días sin trabajo, y dejar de vernos con mi ex desde hace una semana, hoy ha sido un día raro.

Lo primero, que me he levantado pronto, en comparación. A las nueve. Sin embargo he estado somnoliento toda la mañana, por lo tanto poco productivo y con poca energía. Ahora después de comer, me ha entrado soñera y me he echado una siestecita. Acabod e levantarme de estas dos horas de siesta, y ahora sí tengo energía, escribo rápido y concentrado.

Pero también he tenido un momento raro. Nada más levantarme, estaba bastante triste y desmotivado. Me he despertado pensando que "hala, ya estamos derivando en la desmotivación, y eventualmente depresión".

Sí, es mi perro de abajo hablando. Me he impuesto la cosa de hacer ciertos proyectos y claro, quizá ya están empezando a entrar en el capítulo de los mandatos o de los deberías, y no de los placeres o cosas que se hacen porque te gusta y no porque debes.

Y es que por la mañana no me apetece nada. Y además me da miedo tener que dormir tanto para estar productivo. Hoy por ejemplo habré dormido hasta ahora las 8 horas desde ayer, más una hora remoloneando en la cama, más dos horas de siesta (sumar una media hora de modorrera tras la comida, razón por la cual me he echado la siesta).

Parece demasiado, aunque como disculpa, estoy un poco malo de la garganta, de eso que parece que tienes un huevo cruzado(en la garganta) y duelen los ganglios; y además llevo una semana de lo más desordenado. Ahora que me parecía haber vuelto a horarios más normales respecto al resto de la humanidad...

Pero sí me preocupa porque eso significa que para trabajar productivamente en mi casa, me es necesario llevar ese horario de mucho sueño y que además, se tiende a mover como si fuera un horario de 24 horas más propina y así esa propina hace que cada día me despierte más tarde. Ya he experimentado este sistema cuando hacía el proyecto de la carrera, y aunque lo disfruté por un lado, reconozco que te incapacita para lo que la gente suele llamar vida normal. Ahora, también hay gente que trabaja en esos turnos porque no les queda otra y no se queja tanto como yo.

Bueno, pues he sentido ese momento raro, que venía acompañado (o generado?) por un sentimiento de vacío y sinsentido. De falta de alicientes o razones. Bueno, me ha tardado poco en saltar al ordenador a escribir, quizá espoleado por la idea de salir de ese territorio fangoso que no quiero hollar más.

Respecto a mi zona amorosa, es raro. Esta semana he estado quedando con gente todos los días, así que al menos eso del contacto social lo llevo bien. De hecho hoy tenía ganas de quedarme en casa, y lo haré, y eso que tenía plan y todo pero...
Leí que mi ex en facebook (que no lo usa casi nada) había escrito una letra de canción respecto a mi relación. El sábado recibí una llamada, que cuando descolgué y dije "sí?", colgó. Ponía "número privado" pero supongo que es ella. Como quiero mantener la distancia, hago como si no. Entre ayer y hoy he estado escuchando canciones de Lauryn Hill, a quién ya cité cuando hablaba de mi anterior ex por la letra de The Ex-Factor.

Ahora va algo que me ha movido, la letra de Lose Myself Lauryn Hill. Llevo escuchando a la tita Lauryn toda la mañana y parte de ayer por la tarde. Pego una partecita.

And so it goes that I never meant to hurt you
Couldn’t stay but I never meant to desert you
Whole lot a things I just had to work thru
Time to heal and restore myself worth too
Confrontation of my fears and anxiety
Cried a whole lot years I suffered quietly
And though it may have taken years I can finally!
Tell you that you were always on my mind!

Y así es que nunca quise hacerte daño
No pude quedarme pero nunca quise dejarte tirado
Tenía que trabajar un montón de cosas
Tiempo para sanarme y restablecerme
Confrontar mis miedos y ansiedades
Lloré muchos años que sufrí como si nada
Y aunque haya tomado años, puedo finalmente!
decirte que tu estabas siempre en mi mente

Bueno, ahora mismo necesito hacer esas cosas que la colega Lauryn dice. No sé mañana, pero ahora me pide eso el cuerpo. Y eso puede incluir que ella piense que la "dejé tirada", que "he querido hacerle daño"... pero aunque lo piense, y creo que es lógica la rabia, también creo que es bueno que ella pase por eso, aunque duele. Todo se pasa y es mejor así.

No sé dónde he leído que "Esto también pasará" es una frase comodín que se puede usar siempre. Y sí... es cierto, hasta el punto de que nosotros también pasaremos.

Segunda semana post-trabajo

2010-01-30T03:24:00.000+01:00

Llevo toda la semana levantándome tarde, sobre las doce; y haciendo poca cosa por la tarde (algo sí he aprovechado para mis proyectos personales, pero ponle que he sacado diez horas reales). Y después he quedado con alguien a eso de las 8-9 de la noche todos los días de la semana, incluyendo que ayer acabé echándome a dormir a las seis de la mañana y mañana sábado tengo una despedida de una amiga que se va de la ciudad, en la que previsiblemente también acabe de aquellas maneras.

No me meto prisa porque estoy todavía aclimatándome y estoy con lo de mi ex todavía latente. Pero bueno, creo que no me conviene perder fuerza de voluntad y aprovecharme de la motivación para hacer esos proyectos antes de que se disuelva y me centre en otra cosa.

Esta noche he vuelto pronto, sobre las doce y media, y me he puesto a trabajar hasta ahora. He sacado bastante partido a estas casi tres horas.

La tristeza de lo de mi ex, no me persigue demasiado pero a veces aparece. Intento no pensar en eso y parece irme bien, pero quiero estar suficientemente blando también como para poder seguir así. Eso puede significar estar abierto a entristecerme si lo necesito. Llorar y desahogarme en su caso.

Me he sentido acelerado durante los últimos días sobre todo. No sé si será por la vida social, o también por el estrés de al fin ponerme con mis proyectos, y también no haber tomado una decisión que queda pendiente por ahí y que ya comentaré otro día. Creo que también debería aprovechar esta época de limpieza y limpiar en general todo, e intentar resolver los nudos que quedan y si hace falta se corta la cuerda.

El momento de la verdad llega: tomar las riendas de mí mismo y llevarme por caminos nuevos e inexplorados. El espíritu aventurero será clave en esta nueva singladura.

Cómo despejar tu mente [traduccion]

2010-01-28T15:49:00.002+01:00

La calidad de nuestras vidas está determinada por la claridad de nuestra mente.

Gastamos mucho tiempo despejando nuestro espacio físico. Organizando. Clasificando. Ordenando. Limpiando.

Pero a menudo no ponemos la sifuciente atención al mantenimiento de nuestro espacio interior. Es cuando tenemos que movernos a un nuevo estado, cuando nuestro espacio mental deviene un estado de confusión.

Una mente desorganizada deteriora nuestra claridad, perspeciva, y nuestra concentración. Si no estamos limpios mentalmente, nuestra capacidad de actuar con efectividad estará severamente dañada.

La basura psíqioca es una de las causas principales de esta enfermedad mental. Cualquiera que sea el síntoma, he visto que hay unas prácticas útiles para limpiar el desorden y crear una mente bella.

Expulsar

Cuando ti mente parece estar en todos los sitios a la vez, y un millón de pensamientos diferentes pasan por tu cabeza, es una buena idea escribirlos. Abre un procesador de text y empieza a escribir. Suelta todas tus ideas. Escribe cómo te sientes. Qué es lo que te preocupa o te estresa y cuáles son las posibles soluciones. Sea lo que sea, sácalo fuera para dejar de darle vueltas obsesivamente.

Limpiar

Mucha parte del pensamiento pesado que vive en nuestra mente puede ser retirado simplemente tomando una acción concreta. ¿Te ha pasado alguna vez que estabas dándole vueltas a algo tanto que te acabó estresando? Quizás incluso se interpuso en el camino de cosas más importantes. Entonces, cuando te enfrentaste a la tarea y la hiciste, fue increíblemente fácil. Esto me pasa a mí también, y cuando lo termino de hacer, me siento tonto por no haberlo hecho antes. No dejes que estas tareas llenen tu mente. Son pequeñas al principio, pero luego crecen y se convierten en monstruos. Haz una lista de las cosas que te están preocupando, distrayendo o minando tu energía inútilmente. Dales un tiempo, unas horas al día o lo que sea necesario para limpiarlas. Te sentirás mucho mejor cuando esté hecho.

Despejando la mente

Obviamente éstos son sólo dos métodos para despejar tu espacio mental. Deben ser tomados como una ayuda para un nuevo comienzo, no como una panacea. Si lo que quieres es un estado mental perpetuo "limpio como el agua", consistentemente calmo, una mente concentrada, etc. tendrás que zambullirte en otros métodos más rigurosos. Meditación diaria y prácticas de entrenamiento mental son un buen lugar para empezar.

El objetivo es llegar a un lugar donde ya no necesitas expulsar o limpiar; mantener un estado mental donde te enfrentas a las distracciones, de tal manera que nunca son suficientemente frandes como para crear una maloliente pila de basura. Pero como la mayoría de humanos seguimos andamos el camino, puede resultar útil tener herramientas para expulsar y limpiar que nos pongan en un nivel mental concentrado en lo que debería: en lo que importa.

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Leído en The Unstream en Illuminated Mind

Miel y limon

2010-01-28T03:13:00.001+01:00

Tras unos días de descanso, esta tarde que he quedado con un amigo. Hemos estado hablando de muchas cosas, y entre ellas también de mujeres. Hemos hablado de ellas bien poco, pero profundo y claro. Para qué más.

Hablábamos de la madurez, y lo que se agradece. Ese dejar hacer de la mujer madura, de no agobiar ni dar mal - sino poner las cosas claras sobre la mesa, sean las que sean y aceptarlas tal cual son, y obrar en consecuencia. Mi amigo sale con una mujer 6 años mayor que él, y está encantado. La naturaleza además, tal como están puestas las edades de madurez sexual, parece proponerlo así, pero nos empeñamos en pasar de la naturaleza, y así nos va.

Al volver a casa sentí de nuevo ese vacío de tristeza. Me acordaba de ella, de cuando me escuchaba profundamente, de cuando me regaló una brújula para que encontrara mi camino... y tantas otras cosas. Es adorable, pero lo que me viene es la tristeza de no poder corresponder su amor. Me he sentido culpable por esto.

Espero no endurecerme demasiado. Pienso en cómo estará ella, y aunque querría hablar con ella creo que es mejor así. Seguramente ambos tenemos cierto respeto a hablar con el otro. Y está bien así. Necesitamos curarnos.

Un dragón herido de muerte

2010-01-26T00:45:00.005+01:00

Y sí, inundé el suelo del taller y las ventanas del autobús urbano por las que miraba la lluvia caer mientras iba al taller.

Un taller de despedida de segundo, que yo he vivido con esa tristeza interior que tenía y que sí que me consiguió quitar el taller en algunos momentos. Pero de fondo seguía el mismo runrún.

Tras el anterior post de separación, ese mismo día hubo sorpresa: ella se presentó en la parada del autobús por la noche. Aunque estaba lloroso y tal, me gustó verla, pero en realidad no quería nada más que eso... porque estaba inmerso en mi proceso de duelo, y entonces aquello me dejó como un conejo en la carretera cuando le pones las largas. Desorientado y desconcertado.

Y aunque estuvimos cenando, hablando y abrazándonos; cuando volvíamos a casa ella sí me dijo para qué había venido: porque quería respuestas. Yo no se las di, porque estaba hecho un guiñapo después de tantas emociones. Ya la cosa se quedó algo fría.
El día siguiente no hablamos nada. Yo tenía taller y lo agradecí. Pero estuve pensando... que lo mejor era tomar distancia de verdad. Porque si no seguiríamos en las mismas de siempre, y yo no quiero eso ni ella tampoco, ella quiere lo que ahora mismo no puede ser, y yo lo querría también, querría quererla de esa manera pero no puedo forzarme a eso, qué le vamos a hacer. Sin embargo la culpa me ha acompañado bastante en todo este proceso. Y casi siempre tras la culpa está el resentimiento...

Ella es maravillosa. Esto es así. Es un ser humano de primera categoría, pero por lo que sea, a mí no me vale. Igual es que a mí me van más las dictadoras... me gustan más los gatos que los perros. Me siento más a gusto, me siento más en mi especie con los gatos. Un perro normalmente te querrá más que un gato (o bien, te necesitará más que un gato) y será más cariñoso y expresivo. Más leal, fiel, pero también dependiente. Con más apego. Yo me encuentro entre los míos con gente que se junta si quiere, y si no pues nada, y no se apega tanto.

Tras el taller el domingo fui a su casa y, tras más de una hora de dar vueltas llorando, serenándome, sentado en el banco, ahora otra vuelta a la manzana... me armé de redaños y la llamé. Bajó, andamos un poco. Yo estaba tristísimo y llorante, ella tierna la pobre. Me dijo si íbamos a andar, concedí pero al poco le dije que no - y fuimos a un banco. Y allí, entre llanto mío, sus preguntas de qué pasa... le dije que como no estaba seguro quería un tiempo. Ella se levantó, y se fue. Yo esta vez no la seguí - porque hubiera desembocado en lo de siempre.

Y me dio mucha pena por mí, por ella, por la relación, por el amor que ella sentía y que no va a poder ser. Todas esas ilusiones, sobre todo suyas pero también mías; ese futuro que no será. Ahora mientras escribo, se me humedecen los ojos de nuevo.

Quiero saber de ella y qué tal está, pero no quiero entrar en hablar con ella... me gustaría verla por una rendija y saber que está bien. Pero creo que lo mejor para los dos es dejarnos de ver por un tiempo. Luego ya se verá. Todo lo demás es alimentar un dragón herido de muerte ya.

Ayer por la tarde, después de haber llorado incluso delante de mis padres y haber hablado mientras del tema con ellos, estuve más sereno y confiado. De vez en cuando me entraba la tristeza y lloraba, pero fue reduciéndose. Pero cuando pienso en ella, me sigo entristeciendo de corazón. Me lo acabo de dejar sentir unos segundos, parado... y de nuevo lloro y se me agrieta el gesto. Le tengo un cariño tremendo, pero no estoy enamorado de ella. Ahora mismo no es lo que quiero. Es mejor así.

letra Lauryn Hill Lose Myself traducida

2010-01-23T17:28:00.003+01:00

He traducido la letra de Lauryn Hill, Lose Myself.

I used to do it for the love a long time ago
And all I ever wanted was love
I used to love without fear a long time ago
And all I ever wanted was love
Then somebody came around and tried to hurt me
Tried to make me feel like I was unworthy
Took a pure love and tried to make it dirty
Truth was they never did deserve me
No!

Chorus:
I had to lose myself so I could love you better
I had to lose myself, had to lose myself so I could
love you better
Had to lose myself, had to lose myself
So I could love you better
Had to lose myself in love
And that’s just the way it is…

Couldn’t tell me I was love when I needed it
When, all I ever wanted was love.
Should a told me just me because!
I’m worth receiving it
But all I ever wanted was love
There’s is something awkward about the selflessness it
takes to
Give love and the good that it makes you!
True love can never really forsake you
But it took a little while just for me to see!

Chorus:
I had to lose myself so I could love you better
I had to lose myself, had to lose myself so I could
love you better
Had to lose myself, had to lose myself
So I could love you better
Had to lose myself in love
And that’s just the way it is…

I had a paralyzing fear of facing failure
And I couldn’t love you perfectly with fear in my head
So I peerlessly had to face the danger
So I could come back and love you whole instead
All of your soul I said!
So I could make it better

Chorus:
I had to lose myself so I could love you better
I had to lose myself, had to lose myself so I could
love you better
Had to lose myself, had to lose myself
So I could love you better
Had to lose myself in love
And that’s just the way it is…

B-Sec:
And so it goes that I never meant to hurt you
Couldn’t stay but I never meant to desert you
Whole lot a things I just had to work thru
Time to heal and restore myself worth too
Confrontation of my fears and anxiety
Cried a whole lot years I suffered quietly
And though it may have taken years I can finally!
Tell you that you were always on my mind!

Chorus:
I had to lose myself so I could make it better
I had to lose myself, had to lose myself so I could
make it better
Had to lose myself, had to lose myself
So I could make it better
Had to lose myself in love
And that was just the way!

Bridge:

Takes strength to absorb all the abuse I did
Great love to absorb all the misuse I did
Hey baby it’s not an excuse I give.
And I’d do it all again because for you I live

Takes strength to absorb all the abuse I did
Great love to absorb all the abuse I did
Hey baby it’s not an excuse I give.
And I’d do it all again because for you I live

Chorus:
I had to lose myself so I could make it better
I had to lose myself, had to lose myself so I could
make it better
Had to lose myself, had to lose myself
So I could make it better
Had to lose myself in love
And that was just the way!
And that was just the way it is…

Solía hacerlo por amor hace tiempo
Y todo lo que quería era amor
Solía amar si miedo hace tiempo

Y todo lo que quería era amor

Entonces vino alguien que trató de herirme
Trató de hacerme sentir como si no valiera nada
De un amor puro quiso hacer algo sucio
La verdad es que nunca me merecieron
No!

Chorus:
Tuve que perderme para poderte amar mejor
Tuve que perderme, tuve que perderme para poder
amarte mejor
Tuve que perderme, perderme a mí misma
Para poder amarte mejor
Tuve que perderme en el amor
Y así es como es

No podían decirme que yo fuera amor cuando lo necesitaba
Cuando todo lo que necesitaba era amor
Debieron de decírmelo porque!
Yo merezco recibirlo
Pero todo lo que quería era amor
Hay algo raro sobre el
altruismo que se necesita para
dar amor y lo bien que te sienta!
El verdadero amor nunca te abandona
Pero me tomó mi tiempo poder verlo!

Chorus:

Tuve que perderme para poderte amar mejor

Tuve que perderme, tuve que perderme para poder

amarte mejor

Tuve que perderme, perderme a mí misma

Para poder amarte mejor

Tuve que perderme en el amor

Y así es como es

Tenía un miedo paralizante a afrontar el fracaso
Y no te podía amar perfectamente con miedo en mi cabeza
Así que tuve que afrontar el peligro
Para poder volver y amarte enteramente
Toda tu alma!
Para que yo pudiera hacerlo mejor

Chorus:

Tuve que perderme para poderte amar mejor

Tuve que perderme, tuve que perderme para poder

amarte mejor

Tuve que perderme, perderme a mí misma

Para poder amarte mejor

Tuve que perderme en el amor

Y así es como es

B-Sec:
Y así es que nunca quise hacerte daño
No pude quedarme pero nunca quise dejarte tirado
Tenía que trabajar un montón de cosas
TIempo para sanarme y restablecerme
Confrontar mis miedos y ansiedades
Lloré muchos años que sufrí como si nada
Y aunque haya tomado años, puedo finalmente!
decirte que tu estabas siempre en mi mente

Chorus:

Tuve que perderme para poderte amar mejor

Tuve que perderme, tuve que perderme para poder

amarte mejor

Tuev que perderme, perderme a mí misma

Para poder amarte mejor

Tuve que perderme en el amor

Y así es como es!

Bridge:

Hace falta fuerza para absorber todo lo que abusé
Mucho amor para absorber todo el mal uso que hice
Hey baby, no es una excusa que te doy
Y lo haría todo de nuevo porque por ti vivo

Hace falta fuerza para absorber todo lo que abusé

Mucho amor para absorber todo el mal uso que hice

Hey baby, no es una excusa que te doy

Y lo haría todo de nuevo porque por ti vivo

Chorus:

Tuve que perderme para poderte amar mejor

Tuve que perderme, tuve que perderme para poder

amarte mejor

Tuve que perderme, perderme a mí misma

Para poder amarte mejor

Tuve que perderme en el amor

Y así es!

Y así es como es...

Una nota triste

2010-01-22T16:37:00.003+01:00

Tengo una amiga, a la que me he referido como mi "¿ex?" en varias ocasiones.

Después de haber cortado, seguimos como amigos. Hemos vivido este tiempo en la distancia. Sin embargo nunca me convenció del todo la relación, aunque a ella sí. Ella me ha querido, y me quiere, muchísimo. A partir de hoy, el plan es no vernos hasta nueva orden.

Después de que cortamos, yo quise distanciarnos un tiempo. Aquello no pasó porque se lo curró mucho y me re-conquistó, al menos consiguió que siguiéramos hablando y viéndonos... pero ella se hacía más ilusiones de las que había, y yo no sabía si quería poner fin a aquello, o bien pensaba que ella y yo teníamos un futuro juntos. Y yo me decía, que viviendo en la distancia, prefería mantenerme así. Pero es cierto que durante este tiempo, no hay nadie que haya sabido de mi vida ni la mitad que ella. Aunque le he ocultado cosas muy importantes para mí, para no hacerle daño y por falta de huevos. Básicamente por esto último. Ver su carita, y esos ojos negros llorosos, y esos morritos que he besado tantas veces... en el momento, no podía luchar contra eso. Así que prefería no tomar cartas en el asunto, que era más fácil.

Tras unos meses, en los que simplemente lo pasábamos bien juntos, ella ayer me dijo algo que no podía guardarse más. Que ella quiere más, y aunque me quiere y no me quiere dejar, siente que vive de ilusiones. De la ilusión de que algún día la querría. Mientras escribo esto se me humedecen los ojos y... sí, estoy llorando.
Porque tengo la sensación de estar cágándola. Y me da mucha tristeza que esto acabe así. Me acuerdo de que en la distancia, muchas veces no me apetece cogerle el teléfono. Que he venido pensando últimamente, que debería aprovechar la energía e ideas de renovación que traigo para aclarar esta situación ( cortar y terminar con los equívocos).

Ayer mientras iba a casa, los sentimientos eran encontrados. Alivio por una parte, pero por otra, vacío. Un vacío terrible. Es lo que siento ahora, y mucha tristeza, mucha. Si me acuerdo de ella me vienen las lágrimas a la cara y se me agrieta el gesto, tal como está pasando ahora. Creo que estoy haciendo lo mejor para mí... y para ella... somos muy diferentes, pero... quizá nuestros corazones no lo son tanto y yo me he estado negando a eso.

Seguramente ella estará en un vacío parecido, envuelta en llanto. Pero ayer la vi fuerte. Me pidió que borrara su número de mi móvil, para no pensar que le estaría llamando. Por una parte pienso que esto pasará, y lo veré con más perspectiva. Pero si descubro entonces que la he cagado, que su amor es por el que quiero luchar, entonces quizá sea ya tarde.

No es la primera vez que me siento así, ni la primera vez que se repite este escenario. La primera vez vi claro que me quitaba un peso de encima. La segunda, entré en una depresión tocha, contada en las líneas de este blog. Ahora, intento afrontarlo e intentar generar el amor que me falta de mi mismo. Pero es difícil.

Como no es la primera vez que intentamos un adiós, y que mis primeras sensaciones son de apego, y que un tiempo después de ese apego empiezo a agobiarme... no siento que intentar arreglar las cosas ahora, sea una buena idea. Creo que necesitamos este tiempo de reflexión. Sin embargo, puede que esta vez sea la verdadera. Porque hay un cambio de actitud en ella. Esta vez es ella quien no quiere llamarme. Y esta vez, yo puedo llorar sin que ella tenga que estar delante. Puedo llorar yo sólo, incluso en casa de mis padres como hoy.

Algo ha cambiado en nosotros.

Pero eso no me quita la tristeza. Esta mañana tenía que hacer unos recados con mis padres, y todo me ha parecido falto de sentido. Qué más dan los cajoncitos con o sin tirador por treinta euros de diferencia cuando lo que tienes en la cabeza se trata de amor, idealmente eterno.

Sé que es lógico estar pasando un duelo, así que no me debería tomar muy en serio lo que dice mi cabeza. Pero por otro lado, mi corazón dolido iría directo al apego, quiere de nuevo meter el chute de adrenalina, amor y reconocimiento de presentarme en su casa para hablar con ella e intentar reconquistarla. A repetir el mismo patrón. Y no quiero eso.

Me duele mucho el corazón y no hago más que llorar. A este paso inundaré el suelo del taller de esta tarde.

Así que estoy triste.
Muy triste.

Como descubrir el sentido de tu vida en 20 minutos

2010-01-21T21:44:00.002+01:00

¿Cómo descubrir el sentido de tu vida? No me refiero a tu trabajo, tus responsabilidades diarias o cualquier otro objetivo a largo plazo. Me refiero al propósito por el cual estás aquí - la razón por la cual existes.

Quizás eres un tanto nihilista, y no crees que tu vida tenga un sentido. No importa. Ello no evitará que lo encuentres, igualmente que una falta de fe en la gravedad no te evitará caer. Todo lo que esta falta de fe hará es que te tarde más tiempo, así que si eres uno de éstos, simplemente cambia el número 20 del título de esta entrada a 40 (o 60 si eres un cabezota de remate). También es probable que si no crees que tienes un sentido, tampoco creerás en lo que digo pero bueno, ¿cuál es el riesgo de invertir una hora, a una mala?

Ahí va una historia sobre Bruce Lee, que está preparando el ring para un pequeño ejercicio. Un artista marcial le pidió a Bruce que le enseñara todo lo que sabía sobre artes marciales. Bruce levantó dos copas, ambas llenas de agua. "La primera copa", dijo Bruce, "representa todo tu conocimiento sobre artes marciales. La segunda representa el mío. Si quieres llenar tu copa con mi conocimiento, primero deberás vaciar tu copa de tu conocimiento".

Si quieres descubrir el sentido de tu vida, primero debes vaciar tu mente de todos los falsos sentidos que han sido metidos en tu cabeza (incluyendo la idea de que puede que tu vida no tenga sentido).
Bueno, entonces, ¿cómo descubrir tu propósito en la vida? Hay muchas maneras de hacer esto, pero esta es una de las más simples de hacerlo. Cuanto más abierto estés a este proceso, y cuanto más esperes que funcione, antes funcionará para ti. Pero cerrarte a él, o pensar que es una cosa totalmente estúpida y un gasto de tiempo inútil no hará que no lo consigas - mientras perseveres en él. Simplemente te tomará más tiempo, eso es todo.

Los pasos son:
1. Coger una hoja de papel en blanco o abrir un procesador de texto donde puedas escribir.
2. Escribir arriba: "Cuál es mi propósito en la vida".
3. Escribir una respuesta (cualquiera vale) que te venga a la cabeza. No tiene porqué ser una frase completa. Una frase corta está bien.
4. Repite el paso 3 hasta que encuentres una respuesta que te haga llorar. Éste es tu propósito.

Ya está. No importa si eres abogado, ingeniero o culturista. Para algunos será un ejercicio fabuloso, para otros una completa pérdida de tiempo. Normalmente te toma entre 15 y 20 minutos para vaciar tu cabeza de toda la cerrazón y condicionamiento social sobre lo que tú crees que es tu propósito en la vida. Las respuestas falsas vendrán de tu cabeza y tus recuerdos. Pero cuando la respuesta verdadera llegue, sentirás que viene de una fuente totalmente diferente.

Para aquellos que estén metidos hasta el fondo en una vida de baja conciencia, les tomará mucho más para quitarse todas esas falsas respuestas, quizá más de una hora. Pero si persistes, después de 100 o 200 o quizá 500 respuestas, te encontrarás con esa respuesta que hace que surja la emoción de dentro de ti, aquella que te deja roto. Si nunca has hecho esto, seguramente te suene estúpido. Bueno, vale, que sea estúpido, pero hazlo de todas maneras.

A medida que avanzas en el proceso, algunas de tus respuestas serán muy similares. Quizá incluso relistes entradas anteriores. Entonces quizá vayas a otro tema y generes entre 10 y 20 respuestas. Y está bien. Puedes poner cualquier respuesta que te venga a la cabeza - el requisito es seguir, seguir escribiendo.

En un punto del proceso (normalmente a las 50-100 respuestas), tendrás ganas de dejarlo y simplemente no verás que lleve a ningún lado. Sentirás la necesidad de levantarte y te pondrás cualquier excusa para hacer otra cosa. Es normal. Atraviesa esta resistencia, y simplemente sigue con ello. Sigue escribiendo. El sentimiento de resistencia eventualmente desaparecerá.

Quizá también descubras varias respuestas que parecen darte un minichute de emoción, pero no te hacen llorar. Subraya estas respuestas mientras avanzas, para poder posteriormente volver a ellas para generar más permutaciones. Cada una refleja una pieza de tu propósito, pero individualmente no están completas. Cuando empiezas a tener de éstas, simplemente significa que estás calentando. Sigue con ello.

Es importante hacer esto solo, y sin interrupciones. Si eres un nihilista, entonces no te importe empezar con "No tengo un propósito", o "La vida no tiene sentido", y avanza desde allí. Si continúas perseverando, finalmente llegarás a tu propósito.

Cuando yo lo hice, me tomó 25 minutos, y llegué a mi respuesta final en el 106. Piezas parciales (minichutes) aparecieron en los pasos 17, 39 y 53, y entonces la mayor parte del ejercicio ocurrió, fueron saliendo y saliendo y refiné los resultados en los pasos 100-106. Sentí el sentimiento de resistencia (querer levantarme y hacer otra cosa, esperando que el proceso fallara, o impacientándome e incluso irritándome) sobre los pasos 55-60. En el 80 me tomé un descanso de 2 minutos para cerrar mis ojos, relajarme, limpiar mi mente y concentrarme en la intención de llegar a la respuesta final - esto me ayudó, ya que las respuestas posteriores al descanso tuvieron mucha más claridad.

Esta fue mi respuesta final: "vivir consciente y valientemente, resonar con el amor y la compasión, despertar los altos espíritus de entre los otros, y dejar este mundo en paz".

Cuando encuentras la respuesta a por qué estás aquí, sentirás cómo resuenas profundamente con ella. Las palabras tendrás una energía especial para ti, y sentirás esa energía cuando las leas.

Descubrir el propósito de tu existencia, eso es lo fácil. Lo difícil es vivir con él diariamente y trabajarte hasta el punto en que te conviertes en lo que ese propósito dicta.

Si te preguntas por qué este método funciona, simplemente pon la cuestión aparte hasta que lo hayas hecho. Una vez hecho, probablemente ya tendrás tu respuesta sobre por qué funciona. Seguramente, si le preguntas a diez personas, cada una te dará una razón diferente de por qué funciona. Cada una, filtrada a través de sus sistemas de credo individuales, y cada una contendrá un reflejo de cada cual.

Obviamente este proceso no funcionará si lo dejas antes de la convergencia. A ojo de buen cubero, el 80 o 90 por ciento de la gente llega a la convergencia en menos de una hora. Si estás realmente atrincherado en tus creencias y tus resistencias al proceso, quizá te tome cinco sesiones y tres horas, pero creo que esa gente simplemente lo dejará antes (supongo que durante los primeros quince minutos) o bien ni siquiera lo intentarán. Pero si te interesa este blog, entonces no creo que entres en este grupo.

¡Intentalo! Lo peor que puede pasar es que tengas claro una de dos cosas: tu propósito en la vida, o bien que no deberías suscribirte a este blog.

NOTA: Esta entrada es original de Steve Pavlina. Esto es simplemente una traducción TAL CUAL. Todo el crédito para el tito Steve. Aún no he terminado el ejercicio, y hacer esta traducción me ayudará a recordar que lo tengo pendiente.
Empecé con él. Estaba bastante centrado, y tuve ganas de llorar en la segunda o tercera. De nuevo me emocioné en la sexta. Después pensé que con eso valía para mí.
Pero ahora estoy seguro de que falta refinar, así que lo volveré a hacer.

Síntomas tras 5 días sin trabajo

2010-01-20T16:14:00.006+01:00

Por ahora he pasado por varias sensaciones, etapas, etc. Es relevante que éstos se suelen suceder drásticamente, los cambios entre una y otra son bruscos.

Rabia

Al fin y al cabo es un rechazo, aunque yo crea que es para bien. Quedé bien con la empresa, pero no me gustó cómo lo hicieron. Duró poco, ya me acuerdo poco de eso. Me centro más en mi propio presente y futuro y mis propias ideas.

Vacío

De repente todo el espacio que ocupaba el trabajo, que en mi caso era mucho o al menos más del que yo deseo para mis futuros empleos, desaparece para dejar un abismo negro al que uno debe asomarse. Hay unos momentos de pánico, de querer agarrarme a algo. Cuando perdí mi trabajo hace tres años, enseguida busqué otro: fue como un agarrarme a algo externo - en vez de indagar dentro de mí qué pasaba, y qué quería hacer realmente. Simplemente me dediqué a llenar el vacío con otra cosa parecida. Esta vez quiero sostener y atravesar ese vacío e ir adonde yo quiera. Nada de Ay quien maneja mi barca. Quiero manejar mi barca.

Alivio

¡Qué peso me he quitado de encima! También pasé por una etapa así, de una ligereza suprema. De hecho creo que es la sensación que más se ha quedado, aunque todavía hace poco y los cambios de humor todavía se suceden. Hay que mantenerla, porque es real. Si hay alivio es porque había presión - y a veces se tiende a compensar esta nueva situación... buscando una nueva presión. Si la hay, al menos que sea la que yo quiera.

Alegría

Normalmente expansiva. Ganas de compartir, hablar y ver a gente.

Paz interior

Muy, muy agradable por cierto. Hacía tiempo que no la sentía tan intensamente.

Miedo

Ayer tuve un miniacceso de este tipo, de pensar "estate que ahora es cuando se te va la cabeza". Me creó mucha angustia, pero lo pude sostener y me pude decir: me estoy engañando, hombre. ¿Ya estoy dándome por el ojete? Es esto contra lo que estoy luchando. Lo que no quiero repetir. Será difícil, pero es una buena causa.
El miedo que mayor angustia me causa es precisamente a la locura, que se puede traducir como el miedo a perder el control. A que se me vaya la pelota por hacer cosas raras... por hacer lo que me parece. Suelo buscar muchas veces lo raro simplemente por nuevo, no por bueno. Innovar por innovar, no por beneficiar. Es un impulso mío.
Otro miedo que me atenazaba, es que mis proyectos personales se vayan al garete, y que luego me encuentre después de un tiempo largo de no trabajar como las personas normales, sin carrera, oficio ni beneficio. Solo en el insondable y cruel universo humano. ¿Pero por qué esta visión apocalíptica? Está claro que es un miedo que me intenta parar de lo que quiero hacer, porque hacer lo que uno quiere, cuesta. Es un esfuerzo, y supongo que mi parte saboteadora no tiene putas ganas de hacerlo.

Hiperactividad

Me encuentro hiperactivo. Tengo miedo de que sea demasiado. Esta noche he dormido fatal, es la primera noche que duermo tan mal. Además he tenido un sueño muy raro donde dos tipos me robaban mientras estaba de viaje, por descuidos míos.
Me da por leer compulsivamente artículos de Pavlina o Malonda, a cada cual más interesante, pero llega un punto en el que ya leo por leer, no le saco el jugo suficiente a los artículos, y veo que me pongo a leer para no ponerme a hacer las cosas que yo tengo planeadas hacer, de nuevo un poco de saboteo. Estoy esperando a tener internet en el linux (no tiene potencia suficiente para robar wifi del vecino, pero la del laptop windows sí, por eso escribo desde éste pero para trabajar en proyectos de programación me da cosica). Esto es, espero el escenario ideal... excusa para no esforzarme. Tengo que tener cuidado con estas rebeliones para organizarme bien. Darles lo suyo, en parte, para que también yo pueda hacer lo mío y alcanzar un equilibrio. Represión no.

Sexualidad

No sólo me masturbo más (bueno, más... en los últimos diez días creo que no había habido ni una mala pajica...) sino que desde que he sido despedido, he tenido un fluir de energía sexual mucho más alto. ¡No sólo me vengo haciendo una al día al menos, sino que también he tenido sueños húmedos además! Esto sólo puede ser una buena señal. Y no es algo que me proponga, simplemente lo pide el cuerpo.
Bien es cierto que ayer, por ejemplo, justo después mi mente ya empezó a ponerse en plan hiperactivo, lanzando pensamientos ahora que el cuerpo estaba flojo. Eso me preocupa un poco, lo pondré en observación.
Creo que este fluir de energía sexual es sólo un indicio de la liberación y flujo de energía en general.
Supongo que esta energía explosiva inicial se reducirá mientras vaya alcanzándose una homeostasis general, pero bueno... mientras tanto, a disfrutar. Lo peor sería que se quede dentro. Semen retentium, pecatum est, decía Andrés Pajares a Carmen Maura en Ay Carmela.

tiempo de edición: 30 minutos

Clases de Tai Chi

2010-01-19T23:27:00.001+01:00

Hoy he empezado mis clases de Tai Chi Chuan.

El profesor es inglés, pero habla español perfectamente. Me salieron baratas, 22€ por el trimestre porque son municipales, pero me parece que el tío se da bastante caña o sea que está bien.

Hemos hecho muchos movimientos diferentes y yo iba un tanto perdido, pero a eso de la mitad ya le iba cogiendo el gusto.

Estructura de la clase

En dos partes.

La primera parte ha sido Chi Kung para movilizar la energía. Son movimientos orientados a poner en marcha la energía corporal. A mí me ha gustado mucho el del vuelo del ganso.

La segunda parte ha sido Tai Chi en sí. Como dijo el maestro, se supone que la diferencia de los dos es que el Chi Kung es simplemente ejercicios para una buena salud y el Tai Chi es un arte marcial. Chi Kung significa "Trabajo de energía" en chino.

Reacciones normales tras hacer Tai Chi

- Manos calientes
- Sensación de tranquilidad
- Mayor ligereza en el estómago
- Hormigueo en varias partes del cuerpo (para mí fueron sobre todo las piernas, la parte de las rodillas por detrás)
- Mareo (uno se sienta un poco y sigue cuando pueda)
- Molestia en los hombros/cuello: se quita con la práctica. Si es continua, no es normal.

Errores típicos en Tai Chi

Luego ha dado varias indicaciones de errores típicos, vicios que es importante corregir lo antes posible para que no se enquisten porque entonces cuesta más quitarlos.

- Poner la rodilla formando más de un ángulo recto con el pie. No debe pasar de ahí (salvo en posiciones donde hay un contrapeso con la otra pierna que lo complementa).
- Abrir los pies más de 45 grados cada uno. Se juega mucho con tener un pie adelantado en vertical, y el otro "dando soporte" en 45 grados. Abrirlo más en general es castigar a la rodilla.
- Dar pasos demasiado largos. Dice que se dá más en la gente más pequeña. Yo supongo que también en aquellos caracteres expansivos, del "quiero más", del "vamos a ver si puedo un poquito más", etc.
- Voltear las caderas. Las caderas son como una vasija llena de agua. Si la volcamos un poco, se cae el agua. Hay que intentar que no se caiga ni una gota.
- Voltear la cabeza demasiado(generalmente mirar a los pies). Si las caderas son como una vasija, hay que pensar que sobre la cabeza llevamos un ánfora llena de agua, tal que si la movemos verticalmente, se caerá.

Muy interesante. Me ha gustado mucho, además porque iba yo un poco acelerado (llevo en general unos días con un exceso de energía por quemar y tengo claro que no me la quiero quedar dentro) y aunque me ha costado entrar en un estado mental adecuado, en una horita nada más he notado un cambio importante. Sin embargo noto que por ahora me cuesta seguir los movimientos del sensei, son muchos para mí y me cuesta procesarlos y hacerlos a la vez. Supongo que todo llegará, pero me pasó parecido en un ejercicio de Tai Chi que hicimos en la formación Gestalt.

¡Y hasta aquí, que para una primera clase, no está nada mal!

Me han echado del trabajo

2010-01-18T18:06:00.003+01:00

Me han dado la patada.
No estaba alineado con los valores de la empresa, así que no me parece mal. Y tengo mi indemnización por tres años, que algo ayuda.

Lo importante es que llega el momento de la verdad, y ahora puedo dedicarme a lo que quiero. Siento que esto va a ser un buen desatascador. Buenos tiempos se avecinan.

Viva la libertad.

El blues del autobús

2010-01-08T21:06:00.005+01:00

Escrito el Domingo 3 de Enero.

Estoy en el bus, de vuelta a donde vivo después de las fiestas de navidad. No tengo internet pero lo estoy escribiendo en el portátil, y ya lo pondré en el blog cuando llegue.

Llevo todo el viaje nerviosete, y llevo la uña del pulgar izquierdo por el muñón. ¿Y qué pasa? Pues no lo sé, simplemente estoy nervioso. Creo que me voy a poner una tirita en ese dedo para ver si no me lo muerdo que bastante lleva ya.
Acabo de comerme unas naranjas y mandarinas, no sé si la vitamina C encima me ha puesto más hiperactivo. Lo que me molesta de mi hiperactividad es que es poco enfocada, que es dispersa. Lo digo porque no solía ser así, desde que empecé a meterme en la edad adulta a saco, cada vez más lo noto. Dispersión, nervios... en vez de concentración. Duro poco haciendo una misma cosa, enseguida me distraigo con otra o pienso en otra distinta y fantaseo.

Me preocupa en la tarea creativa o el trabajo, sea el que me pagan o el que no, cualquier tipo de tarea. Porque hace que me cueste mucho más tiempo del que sería normal a mi velocidad de trabajo, y además no termino de entender fácilmente las cosas.

Pasa algo raro con mi familia: cuando me hablan mis padres o mi hermano, me pongo un poco a la defensiva, y desconecto al poco. Empiezo a oír “bla bla bla”, como lo que entendía el Ayudante de Santa Claus a Bart o Homer antes de empezar a entenderlos, y acabo diciendo “que sí, que sí”. Es una mezcla: muestro la suficiente atención como para “pasar el examen”; pero no me involucro y eso hace que muchas veces o no haya entendido algo, o no haya entendido los detalles, o tenga que preguntarles de nuevo, etc. pero no sé qué pasa ahí para que me genere tanto desinterés. Lo de raro no viene por inusual en mi sino por raro en general. Me pasa desde hace mucho.

He dormido en mi nueva casa. En mi nuevo piso en mi ciudad natal (me he comprado un piso en la ciudad donde no vivo. Es que se me pegan las decisiones sinsentido que tanto abundan hoy día. Cualquiera escapa al disparate de sociedad en la que vivimos). Estas fiestas he estado mirando cocinas, y he llevado unas cuantas cosas al piso. Ayer dormí por fin en mi nuevo piso. Lo único que hay en el piso, es el colchón sobre el que dormí, calefacción, luz y agua (fría), toallas y aparejos de limpieza. La verdad que está bien, que suena bien: mi piso. Mi casa, mi hogar. Pa mi. Pa mi solo. Para hacer lo que yo quiera en él. Para hacer lo que yo quiera con él. En principio, dentro de los límites que marca la legalidad vigente. Pero vamos, que como me sugiere mi amiga, incluye bailar en bolas en el salón.

Y estamos en las mismas. Ella me quiere mucho, yo lo paso bien con ella y la considero una buenísima amiga, pero no termino de ver una relación; ella quiere más aunque no lo exige. Eso sí, me incomoda cuando me pregunta eso que no hay que preguntarle a un hombre. “¿Me quieres?”. Ay. Hablamos sobre eso, y realmente no me apetecía hablar de eso. Sin embargo después de pasar ese “mal rato” me quedé mejor. Me vuelve el fantasma de mi primera ex. Esta relación se parece a aquella, sólo que cambiando la inteligencia (o, mejor dicho, erudición) de la primera, por el buen corazón de la segunda. Pero hablando hablando, resulta algunas de las razones por las que le gusto son:
- No me juzgas. Dios! Es lo mismo que me dijo la primera. Sí, corté yo con ella.
- Cuando estoy contigo sólo somos tu y yo, y todo el mundo desaparece... y los problemas y preocupaciones también.
- Me pones de buen humor.
- Crees en mí más que yo misma.
- Me haces sacar la parte buena de mí, que a veces pienso que no la tengo.

En la relación, ese punto de “cuando estamos juntos, sólo somos tú y yo”, me incomoda mucho. Porque es como si yo sustituyera al mundo. Todo es bueno o malo según yo esté, y según yo esté bien o mal. En este esquema, ella gira alrededor de mí. Y yo no soy un sol sobre el que girar, ni quiero serlo: prefiero ser un planeta normal, con sus anillos, volcanes y meteoritos normales, que se relaciona con los otros planetas con normalidad y sus seres vivos tocahuevos normales.

En ese sentido, es que siento un peso. Y eso yo, y creo que la mayoría de hombres, lo llevamos bastante mal. Algunos lo llevan haciendo lo que les sale de los cojones sin mantener palabras ni responsabilidades. Igual no me vendría mal algo de eso.

Aunque reconozco que cada vez es menos, y cada vez lo siento menos. Ella está madurando y se nota. Pero cuando hay recaídas, pues se recae sobre esto. Así es el carácter.

A veces me parece, que si cada cual se cuidara realmente de lo suyo, sería mejor para todos: para el propio ser como para los que le rodean. Pero bueno, habló de putas la tacones.

Formacion en terapia Gestalt: a por tercero

2010-01-06T17:32:00.001+01:00

Sigo el año que viene la formación en la misma escuela, si todo va bien. Me planteé hacer tercero en otra escuela, por ciertas diferencias en el estilo de cómo se hacen las cosas en ésta, y algunas consecuencias de esto en particular. Añadir que curso la formación en una localidad distinta a la que vivo, y en la cual también hay (y más) opciones de formación. Sin embargo, pensé lo siguiente.

Yo quiero finalizar mi formación. Eso por un lado. He llegado hasta finalizar segundo con un grupo de compañeros y aunque algunos se van, siento que la oportunidad de terminar con ellos el camino es única. Si empezara en otro sitio, no sería mejor ni peor a priori, pero sí sería nuevo. Siempre estoy a tiempo, si el dinero y el tiempo lo permiten, de hacer tercero con gente nueva, pero no con los mismos con los que empecé.

Personalmente, tengo un interés especial en el estudio de grupos y sus mecánicas internas. Así que de natural tiendo a quedarme hasta el final de la película, aunque sea por curiosidad. Y quizá también, por inercia. Hay varias situaciones donde me he movido por inercia, donde he seguido por no terminar.

Ya el año pasado, cuando se fueron tres componentes de primero a segundo (desconozco si esta tasa es grande, pequeña o típica – pero me consta que a veces pueden no salir los grupos para el año siguiente), lo resumí en una frase que removió alguna conciencia que otra: “se van los lobos, se quedan los corderos”. Sigo teniendo la misma sensación. Evidentemente no me refería tanto a la gente en sí, sino a las circunstancias, y en concreto a señalar que es tanto consecuencia de los que lo dejan por tomar ellos la decisión, como de la escuela por su estilo de funcionamiento. Una invitación a tomar conciencia de eso, a ver qué está pasando ahí. Hubo quien se lo tomó a lo personal(esto es, como un insulto), en cuyo caso me alegro de que esa frase le impactara y removiera porque le ayudó a ver que tenía un conflicto con eso.

Este año hay otra criba. Y ocurre algo parecido. Una cosa que sí me da miedo, es que los cursos sean cada vez más complacientes, más “aquí no pasa nada”, etc. ya que si los que nos quedamos lo hacemos por finalizar la formación, y estamos pensando más en el título que en la formación en sí, pues la propia formación se resentirá para convertirse en un “como si”. Y eso, no.

Compartir es vivir

2009-12-28T19:32:00.002+01:00

He añadido la cacharra del addthis para que compartir los artículos sea más fácil. Compartir es vivir. Vivir sin beber. Podemos divertirnos sin drogas. Habla por ti.

PD. Se dice y se comenta que parezco un drogata violento(?). Cuidadito conmigo.

El cerebro femenino, el tao y la teoria de los dos cerebros y la caja de la nada

2009-12-22T23:56:00.000+01:00

Se me ocurre una idea muy, muy, muy interesante a desarrollar.

Se trata de la relación entre las filosofías orientales de la Nada, el Vacío, por ejemplo el taoísmo, y la teoría de los dos cerebros que cómicamente expresa Mark Gungor (ver vídeo al final del post).

Y va por el lado de que estas corrientes espirituales fueron creadas por hombres, desde puntos de vista de la búsqueda de la felicidad masculinos.

Y mi hipótesis de trabajo para este desarrollo, es que probablemente las bases de la persecución de la Nada, simplemente atormenten más que ayuden a la forma femenina que no tiene las mismas necesidades que la masculina. De esta manera, no sólo puede que esta teoría taoísta puede funcionar mejor para hombres que para mujeres, sino que puede que sea un auténtico tormento para la mujer, tanto más cuanto más femenino es su cerebro*.

La filosofía ha sido negada a la mujer durante tantos siglos, que probablemente le venga mejor trabajar con nuevos modelos. Se me ocurre que los modelos que la ciencia va descubriendo son posiblemente los mejores como base, en tanto que son imparciales y se trabaja con ambos sexos por igual. No perder a éstos de vista, y trabajar desde la no-imposición de ninguna verdad - especialmente de lo proveniente de la visión masculina - en la búsqueda de la verdad femenina. Asimismo, desde la escucha atenta y amorosa de la filosofía clásica, que también sirve para mucho. Buscar, explorar en definitiva, los caminos que guíen a la adecuada praxis espiritual.

* Por si no está claro, al hablar de modelos masculino y femenino de cerebro, se infiere que estos modelos no se trasladan en la realidad directamente a hombres y mujeres, sino que bien puede un hombre tener un modelo femenino y viceversa.

Sopas, sopitas y soponcios

2009-12-21T22:10:00.005+01:00

Pues qué cansado me ha dejado este fin de semana. Tenía cansancio acumulado de la semana anterior y no se ha disuelto durante el taller de fin de semana. Lo único, que he salido reconociendo la rabia y me he sentido bien con eso. Por el lado del aprendizaje, una fijación de los conceptos de transferencia y contratransferencia que me han venido bien para verlo más claro, y distinguir las diferencias entre el enfoque psicoanalítico y el gestaltico en este tema. Básicamente, que el psicoanálisis juega a recrear la situación original, cambiando al psicoanalista por la persona original que generó la transferencia, y desde ese punto avanzarla, atravesarla y trascenderla, y así disolver ese nudo. Esa neurosis se llama neurosis de transferencia ya que es una neurosis generada por la transferencia en sí.
La crítica de Perls era que ahí se negaba el presente, lo real, lo que hay. En la terapia Gestalt no se juega a eso, sino que se trabaja con lo que el terapeuta y el paciente sienten, sin que el terapeuta consienta/contribuya por lo común, a generar y provocar la neurosis de transferencia. CR LF

Ahora mismo me estoy recuperando. Se me quedaron los labios como cuando estoy incubando algún catarro o cosa mala, que estoy débil, etc. Y el estómago batiente. Pero hoy volver a trabajar, aunque esta mañana he estado sobre todo al llegar sin putas ganas de trabajar, a lo largo del día me he ido sintiendo mejor y entrando en la dinámica de hacer cosas, que está bien. Creo que va quedando bastante chulo lo que estoy haciendo. Lento eso sí, pero seguro. Bueno, enseguida llega navidad y me resisto a lanzar algo, porque si no, estaré mirando a ver qué acogida tiene, no lo podría evitar... por otro lado tengo curiosidad real de ver cómo funciona, así que eso me empuja a lanzarlo cuanto antes :)

Y me siento mejor ahora. Después de descansar aquí tirado cenando sopita de sobre y tomando uno de los relajantes que mejor me funcionan (hablar con mi compañera de piso - puedo notar cómo se me relajan los músculos de el cuello y la cara), creo que en vez de hacer algo medianamente productivo que tenía pensado, voy a ver una peli. Si no cambio de opinión, la ganadora será Pauline en la playa, una peli de Eric Rohmer que ya vi hace muchos años y me gustó mucho, y que me apetece volver a ver... hay una probabilidad del 53,7% de que me quede sopas, eso sí.

PD. antes de que se me olvide ponerlo, viendo este monólogo sobre la teoría de los dos cerebros(del hombre y de la mujer) de Mark Gungor, puedo explicar lo de el bienestar que me produce mi compi de piso:

¡Con ella, nunca he sentido peligrar mi caja de la Nada! En realidad, con ella me siento más cerca de mi caja de la nada, y eso me da bienestar. De hecho, al escucharla yo me acerco a mi nada. Qué curioso, ¿no? Y a la vez le presto atención y la escucho. No me suele pasar con muchas mujeres; ni a mi ni a la mayoría de hombres. Me hace sentir muy bien. No es sexo, para nada; esto en concreto es cercanía de espíritu.

En cualquier caso, se confirma: soy un hombre.

Camino de Santiago widget blogger

2009-12-16T03:53:00.001+01:00

Hace poco publiqué la primera parte de mi andadura en el Camino, el Camino de Santiago de Roncesvalles a Burgos. Espero contar la segunda parte pronto... y hacer la tercera algún día, que la tengo pendiente.

Hace menos, creé una imagencita, y con ella un widget del Camino de Santiago con una frase que leí mientras hacía el Camino, que me gustó. Decía: "¿Vas hacia Santiago, o haces el Camino?". Tomando esa idea de "hacer el camino" en vez de simplemente ir a Santiago, dando esa idea de algo que permanece, que no se deja de hacer... y sobre todo, algo más relacionado con una experiencia espiritual o mejor, holística y completa, que simplemente física.

Camino de Santiago -Terapia Gestalt

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<a href="http://terapia-gestalt.blogspot.com/2009/11/camino-de-santiago-parte-uno.html"><img alt="Yo hago el Camino de Santiago" width="230" src="http://static.flickr.com/2572/4121276524_bb33b2eaf1.jpg"/></a>
<a href="http://terapia-gestalt.blogspot.com/2009/11/camino-de-santiago-widget-blogger.html">Camino de Santiago -<a/><a href="http://terapia-gestalt.blogspot.com/">Terapia Gestalt<a/>
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¡Buen camino, peregrino!

5 signos para saber si estás casado con tus problemas - y cómo divorciarte de ellos

2009-12-15T23:59:00.007+01:00

Acabo de encontrar un sitio muy interesante: Illuminated Mind. He leído tres artículos al azar. Vale, al azar no: llegué por un link acerca de Cómo reiniciar tu vida en Zen Habits.

El culto a la productividad, Cómo saber si te has casado con tus problemas (y como divorciarte), o incluso su libro gratuito La semana laboral de cero horas: que te paguen por ser tú mismo.

El tipo parece tener un carácter parecido al mío, por lo que diviso en sus artículos, lo cual me parece bien. Así lo entiendo y me sirve como un modelo más claro. Siempre es mejor leer los libros en el idioma de uno.

Respecto del "Cómo divorciarte de tus problemas", los puntos son:

1. Romper se ha convertido en una obsesión
2. Inventar es más fácil que romper
3. Mi relación me define
4. Perderé mi salvavidas

Y voy a traducir el punto cinco que es el que más me ha llegado:

5. No quiero estar solo.

El último signo de que te has casado con tus malos hábitos es que te sientes vacío sin ellos. He elegido este como el último punto porque va de la transición, del cambio entre lo viejo y lo nuevo. Mucha gente resiste el cambio porque sienten que si dejan ir lo anterior, se quedarán con un horrible vacío en su vida.

Es cierto en cierta medida, que el sentimiento de vacío es parte de la pérdida. Mucha gente no rompe lazos con sus viejas maneras de hacer las cosas porque prefieren malo conocido que bueno por conocer. Esto es, mejor vivir en el confort de unos hábitos malsanos que experimentar la pérdida.

Cuando nos divorciamos de nuestros malos hábitos, creamos nuevos y sanos hábitos en su lugar. No crear una vida que es simplemente un papel en blanco. El problema con esto es que mucha gente se ha habituado tanto a lo anteriur que no pueden ni imaginar cómo sería algo diferente. No creen que exista tal cosa para ellos, aparte de el abismo. Si has estado en una relación abusiva contigo mismo durante toda tu vida, sería muy difícil para ti imaginar cómo podría ser una relación amorosa, una relación sin que no parta del juicio.

Para crear hábitos nuevos y más sanos en lugar de aquellos que nos joden la existencia, necesitamos ser valientes. Necesitamos tener el coraje suficiente para explorar nuevas maneras de vivir. Tomará tiempo re-identificarte con tu nuevo estilo de vida (aunque debes darte tiempo para llorar la pérdida, y permitiéndote tu manera personal de decir adiós - es un proceso de saneamiento).

Creamos relaciones con nuestros hábitos igual que hacemos con nuestros padres, parejas y amigos. A veces es duro decir por qué no podemos decir adiós, cuando todo parece distanciarnos. Coño, cambié de residencia de Los Ángeles a Seattle y seguía volviendo a ver a mi ex. (Esto me recuerda a mí...)

No me di cuenta entonces, pero no podía dejar aquello porque me había apegado a ella. De la misma manera, intenté romper con mis malos hábitos pero seguían volviendo, arrastrándose hacia mí. Es como si mis hábitos fueran un gigantesco imán y cuanto más intentara separarme de él, más atraído acababa.

Lo que entendí entonces es que mi obsesión con el hábito, era el imán mismo.

Romper lazos con viejos hábitos no es fácil. Hay que tener cojones para dejar a tus problemas, cuando te has montado una relación tan cercana con ellos. Seguramente sientas angustia de separación.

Cuando esto pase, mirarás a los malos hábitos que solías tener con ternura. Incluso puede que te des cuenta de que estaban ahí para enseñarte algo. Te ayudaron a entender la vida que necesitabas llevar.

Incluso puede que te des cuenta de que tus problemas eran, en el fondo, oportunidades escondidas para crecer.

Iluminaciones de andar por casa

2009-12-14T23:43:00.003+01:00

Me parece haber entendido algo. Que parte de mi crecimiento personal ha sido contraproducente porque vino desde mandatos internos, esos mandatos se impusieron a mi ritmo interno de avance. Intentando llegar a ese personaje que había creado, negando así mi parte triste, débil, miedosa... que no estaba a la altura.

Es decir, que la idea era buena, y empecé y lo llevé bastante bien, pero que al luchar con la tendencia, con el surco labrado durante mi infancia y adolescencia, ahí hubo un momento donde se paró todo, y se rompió la maquinaria.

Cuando empecé a cambiar, me refiero a mis días de estudiante de intercambio, fue un cambio consciente. Pensado, y deseado.

En general conseguí fluir en cuerpo y mente, y me sentí como mejor me he sentido en mi vida. Bendita nostalgia, sí, vale. Pero al tiempo, en parte fui funcionando en algunos temas importantes, a golpe de mandato interno para mantener el nivel.

"Tienes que follar bastante." Cuando yo me fui de Erasmus, era virgen. Ya ves. No es algo que suelo decir, porque uno parece un capullo, a veces. Siempre había tenido mucha calma con este tema, sin prisa. Había podido follar antes, pero yo o bien no había querido, o bien la cosa no salió como yo quería, o bien no me atreví. En fin - ese es otro tema. Pero recuerdo que era un tema que evidentemente, me preocupaba.

Lo solucioné al poco, al mes y medio o así. Si no recuerdo mal, en mi tercera intentona. Esto quiere decir que lo había intentado tres veces (de las que me acuerdo). Sin embargo, no era una meta tal cual: era un deseo. Un deseo intrínseco. Así fue que pude disfrutarlo y sentirme seguro de mí mismo. Recuerdo que precisamente el efecto fue el contrario: mi primer polvo duró más de dos horas. Y tras todo eso, no pude correrme: no tenía confianza con ella hasta ese punto (la había conocido esa noche, pero no fue una noche de juerga, fue una cita en toda regla). Luego que se enamoran. Claro, ¡no te jode! (Chiste patrocinado por la ONG Una, Glande y Libre).

Pues lo dicho, costó poco. Pero luego llegó una parte que yo desconocía: el noviazgo. La relación. Y concretamente, la relación con alguien de quien NO estaba enamorado. Lo jodido es que este patrón se ha venido repitiendo en mis posteriores relaciones, así que es algo que queda latente.

Por alguna razón, suelo dar bola a relaciones donde no estoy enamorado, pero donde la otra me atrae o bien por el simple hecho egoísta de mi calmar mi necesidad masculina, no solo de alivio(eso lo arregla otra ONG, Manos Unidas) sino en tanto que subidor de autoestima, supongo. Eso las hace que se alargue, se alargue, les cojo cariño... pero mientras cada cierto tiempo tengo crisis, pero al final siempre acaba saliendo esa parte de mí que las rechaza (sale por el estómago) y nos jode: a mi (porque ya en esas tesituras, yo querría quererlas y no me deja esa parte mía que la rechaza - claro, debo ser yo que rechazo esa parte mía, que no la cuido lo suficiente: en vez de cuidarla y decirme "a ver, si es que no, es que no" pues me digo "hombre, si es que me quiere mucho, y mira que ojitos tiene, y en realidad lo pasamos bien, es compasiva y me entiende, la vida en pareja podría estar bien, por qué no, además sólo que vas a hacer...) y a ella le hace mucho daño.

Sin embargo: nunca me ha funcionado con aquellas de quien me enamoro. ¡Coño! Pues sí. Nunca. Y claro - a veces pienso que puede haber mucho de idealización... pero no querría morirme sin probar a tener una relación donde el que quiere más soy yo. Igual es pa sufrir, pero sarna con gusto no pica.

Y no sé si sigo el hilo y si tiene que ver con algo, pero estoy bastante nervioso, me entran los calores, escribo a toda hostia, tengo ganas de terminar el post y ya vale.

Más se perdió en Cuba - Gestalt-paridas

2009-12-10T23:36:00.004+01:00

Las cosas alrededor, y dentro de mí, no son como yo quiero. Eso me provoca enfado. El enfado lo genera el darse cuenta de que la realidad no es como yo quiero. No lo he leído en ningún sitio, pero me salió durante el puente y creo que es totalmente cierto.

Pero me mantengo consciente. Cada vez veo más como observador aquellas cosas externas e internas, me gusten o no. Eso me hace estar más tranquilo y me ayuda a ser más espontáneo, aunque también guardián de mis palabras.

Pintan bastos alrededor, pero últimamente veo más el lado bueno. Hay problemas, pero bueno. Más se perdió en Cuba. (Me gustaría ser ese tal Más que se perdió en Cuba. No sé si se referirán a Artur Mas).

Tengo sentimientos encontrados en muchos casos, en muchas cosas en mi vida. Quizás es tiempo de dar un puñetazo sobre la mesa.

A ver si la he cagao

2009-12-01T22:25:00.005+01:00

¿Y qué es esto que se deja notar por mi barriga? Pues yo creo que es miedo, incluso miedo a algo de lo que todavía no soy consciente.

Sin embargo, no siempre tengo ganas de saberlo, de saber de qué tengo miedo.

Tengo miedo, desde pequeño, de llegar un día a viejo, mirar atrás y decirme: "a ver si la he cagao...".

Sin embargo, si uno quiere seguro que llega a viejo y puede pensar eso. No hay vida que uno pueda decir que es cojonuda, no hay vida que no tenga lado bueno. No me refiero a lo que ocurre, sino a lo que de uno de verdad depende, de lo que uno es en realidad responsable - es decir, no me refiero a si naciste con cuarto y mitad de pierna o si te tocó la lotería tres veces. Me refiero a aquello de lo que sí es uno responsable: ir a esta o aquella ciudad, seguir con esta pareja o cortar la relación, tener un hijo o no, etc. Depende en la mayor medida, de cuán duro es tu juez interior. Si quieres encontrar motivos para estar descontento, a lo largo de toda una vida los hay de sobras, ¡no te preocupes!

Fin de semana movido

2009-12-01T01:41:00.004+01:00

He pasado un fin de semana que no sé cómo calificar, pero que me sorprende y me ha hecho sentir bien después de todo.

Ahora estoy escuchando a los Kings of Convenience. Ahora me siento bien, y me preparo para el finde que viene, unas quedadas con mis amigos, el taller último antes de fin de año, y las vacaciones de navidad.

Suceden cambios, otras cosas quedan como están, el tiempo pasa, las cosas se perpetúan, nada se define, y lo que es más preocupante: que no me preocupa demasiado. Aunque en el fondo algo sí. Pero todo va bien. Si me quejo, me quejaría de vicio.

Este finde vi a Zenet. Lo puto crack. Muy recomendable ir a verlo en directo, trae a una banda magnífica y de verdad que lo dan todo. Un verdadero placer. Y cuanto más pequeño el lugar, mejor.

Hace mucho que no muevo mi cuerpo, en lo que a gimnasia y tal me refiero. Últimamente he tenido otro tipo de relax, pero mi cuerpo me pide moverme, deporte, para mover la energía que se estanca si no y me pesa en el corazón.

Toma de temperatura

2009-11-27T02:30:00.001+01:00

Es tarde pero me he quedado trabajando en un proyectillo personal y escuchando sketches viejos de la hora chanante a la vez.

Tengo tensión en el estómago y siento vacío.

Stand by, miedos, preguntas y proyectos vitales

2009-11-22T02:39:00.005+01:00

Y otra entrada, estoy que lo tiro.

Quería dejar constancia de:

- Que siento que la vida pasa por mí en vez de yo por ella. No siento que hago lo que quiero lo suficiente. Supongo que mi ego es tan listo que me pone nubes para que no vea lo que quiero, y al dudar, no me decido a cambiar las cosas y así todo queda como siempre, indefinido. Quizá el secreto está en aceptar esto y una vez aceptado disfrutarlo. Pero las consecuencias que esto puede tener me dan miedo: que un día me levante y piense: ¿qué cojones hago yo con esta mujer, este trabajo, esta casa y esta vida? Y sin embargo tengo miedo a quedarme sin nada. Sin mujer, sin hijos. ¿y qué mas da si se disfruta la vida? Ya, pues mira. Será que como no la disfruto lo suficiente, me pregunto estas cosas.

Y así lo certifico a las dos y cuarentaiséis minutos de la madrugada del veintidós de Noviembre de dos mil nueve.

PD. Se me ha ocurrido un proyecto vital: estar un año en una ciudad desconocida mendigando. Salir a mendigar todos los días, es decir, trabajar de eso. Llevar una cámara de vídeo para grabar la experiencia. Alquilar un piso, puede ser, para editar el vídeo y almacenarlo, que sirva como pequeño estudio. Al final del año, hacer un balance y una película documental con el tema.

Pajotes y pajillas

2009-11-22T02:22:00.005+01:00

Acabo de hacerme un pajote y ahora me ha dado por escribir, ya ves. Hay que hacer lo que pide el cuerpo. Actos de expulsión física y emocional.

Estoy últimamente centrado en cosillas orientadas a internet. Se me ocurren proyectos para internet, y una gran diferencia es que me estoy poniendo manos a la obra en algunos. Por ejemplo el cacharrillo ese del camino que he puesto a la derecha, si os gusta ponérsuslo en vuestra pagina. Si os interesa decirlo, y ya daré instrucciones de cómo hacerlo que es muy fácil.

De vez en cuando me sale la exigencia de deberías de socializar más. Eso me hace sentirme culpable de pasar mi tiempo libre delante del ordenador en vez de delante de amigos o gachises, que también hay que pensar en tener guachos, para que te ayuden en la faena.

Seres humanos, vaya. Pero hoy me he quedado en casa. Viendo pelis y haciendo cosillas. Eso sí, ¡me ha dado por terminar una memoria! Qué cosas...

Cuidadín cuidadín

2009-11-11T23:02:00.004+01:00

No voy a contar cosas del fin de semana (por ahora) aunque fueron muy buenas (y graciosas!).

Escribo esto para poner en palabras una sensación, que es la de que cuando llego a un punto en el que estoy en paz, empiezo a aislarme y a hacer como el que no tiene sentimientos. Quiero decir, que no me responsabilizo de lo que viene por dentro.

El estar más en paz conmigo, está bien porque no me doy pol culo tanto. Pero también me hace que me conforme con menos, que no vaya a buscar ese plus. Es cierto: antes mayormente refunfuñaba y me flagelaba y tampoco iba a buscar ese plus, así que en general estoy mejor. Pero todavía me falta que me salga de natural ese punto de atrevimiento, hacerlo desde la paz y no desde la euforia o la hiperexcitación (esto es, cuando me obligo a hacerlo y entonces se hace lo que se puede, pero eso es como una explosión y no).

Ahora mismo, mientras jugaba un torneo de poker por internet (aún no he terminado, es de los largos), he sentido una pérdida. Llegué a ir segundo (de 1600), luego fui bajando gradualmente hasta 20 (simplemente porque no arriesgaba y los demás alcanzaban mi stack). En una jugada, yo tengo J8 y aparece 89J. Guay, doble pareja y dominante! Apuesto. El otro me apuesta más. A mí no se me pasa por la cabeza que el tipo pudiera tener Q10, y le echo todas (le doblaba yo asi que no me quedaba sin nada). Efectivamente, tiene escalera. El turn y el river no ayudan y se me lleva la mitad de las fichas. Puede parecer una tontería, pero me ha cabreado un tanto por no haberlo pensado, no había necesidad de abusar. Al rato, he seguido jugando normal y ahora amanecido el 108 después del descanso. A ver cómo termina la película.

El caso es que hace un rato, he oído cosas raras. Que me han hecho recordar que sí, que me gusta mi compañera de piso, que le tengo sentimientos y que aunque sea para nada, debería acercarme más a ella... en vez de estar jugando aquí al poker. Jugar al poker está bien, me gusta, pero no quiero que se interponga en mi camino porque ahí es donde uno se pierde. En este caso, es que me he clasificado yo para este torneo y me apetece jugarlo, es un acto de respetar lo mío. Pero con ojo.

Recuerdo que en aquél año de despertar a la vida en Inglaterra, de erasmus, estaba enamorado de mi compañera de piso (de una de ellas: por suerte he tenido casi siempre más mujeres que hombres como compañeros de piso. Y además guapas, por lo general). Enseguida me enamoré de una de ellas. Al poco me le declaré, pero no cayó: tenía una relación en su país muy traumática que acababa de dejar. Durante todo el año llevamos una tensión sexual que si sí que si no. Allá por navidad a la zanguanga se le ocurre echarse un novio virtual (vale, a mí se me ocurrió al mes echarme una real XD) que hasta vino por un mes. Yo estaba enfadado (no lo ocultaba, el dinero y el cariño no se pueden ocultar dice una copla, pero creo que yo entonces me guiaba por el mostrar (no como ahora que hay que ser antropólogo para ver qué hay dentro de mí. fuera, bicho!). En fin, el caso es que una noche pasó por casa otro francés chulito, que además nos caía mal a todos, o casi. Ella lo toleraba más. Y como no lo oí salir de casa, pensé que se había quedado a pasar la noche. No pude dormir en toda la noche de celos. Y eso que yo tenía novia (en realidad estaba enamorado de la otra, pero la carne es débil), pero de quien estaba enamorado era de la francesita. Y se me notaba. Pero mi novia me quería mucho y no se enteraba, o no se quería enterar.

Qué mal lo pasé aquella noche. Muy, muy mal. Tanto que al día siguiente, hablé con ella y se lo conté, y le dije que me daba cuenta de que la quería mucho, y le pedí que me dijera claramente qué sentía por mí, y si había alguna posibilidad por mi parte. Más bien, le forcé a decir una cosa u otra, que en definitiva era lo que yo quería oír: que no. Para poder liberarme y pasar a otra cosa. Me dijo que no me quería decir eso. Yo dije: bueno, si no es que sí, es que no.

Nos seguimos manteniendo un cariño muy especial. Casi todos los años desde entonces nos hemos visto. El año pasado le visité, dormí en su casa... pero no en su cama(estaba yo bueno, por entonces, también, con mis cosas...).

[paréntesis de poker]
Tras varias horas después, he terminado el 14 de 1642. Me llevo 20$, no está mal. Me queda la sensación de que al final he hecho el imbécil, esto es, tomar más riesgos de los asumibles. El poker es un juego donde no tomar riesgos es un suicidio, pero pasarse suele serlo también.

Mientras jugaba, hablaba por el teléfono (tarifa 1h por 1m de vodafone) con mi ¿ex? que me iba contando sus cosas y luego le iba contando como iba... como si fuera mi entrenadora, jaja. Me iba entreteniendo y así estaba más centrado. Es curioso que he cometido mi error después de 5min. de descanso, donde me he estirado, expandido, etc. Creo que me he expandido de más, y así tenía la percepción del borracho (sobrevalorando el futuro y la capacidad propia). Bueno, no es que estuviera mal jugado como digo, pero el nivel de riesgo era demasiado.

Ahora, a disfrutar de esta victoria... durmiendo.

Camino de Santiago parte uno

2009-11-04T22:56:00.005+01:00

Lo primero de todo: para ponerse la chapita(widget) del Camino de Santiago en tu blog, mira este artículo.

Mi historia con el camino de Santiago no ha terminado todavía. Creo que nunca termina para los que hemos caminado por esos senderos. Nunca termina ni siquiera para quien lo ha completado, como para alguien como yo, que todavía no he llegado a Santiago.

Hace tres años y medio ya, hay que ver cómo pasa el tiempo, empecé a andar el Camino. Partiendo desde Roncesvalles, junto con una amiga - que luego pasó a ser mi novia, a vivir juntos y actualmente a ser mi amiga de nuevo. No nos conocíamos casi, pero ella iba a hacer el camino y yo no tenía nada que hacer ese verano, durante esas fechas. Ella iba a caminar hasta Burgos, así que me acoplé. Ya nos habíamos liado y tal, así que bueno, sabíamos a lo que íbamos... o eso creíamos.

Nos preparamos bastante: tratábamos de hacer paseos por la ciudad (ella - yo aparte de eso ese verano también hice el interraíl, así que tenía los pies curtidos). Al recordar aquellos tiempos, siento nostalgia de mi actitud hacia la vida: exprimía cada gota. Un día sin tener nada que hacer no era un aburrimiento sino una oportunidad de explorar el mundo o de explorarme a mí mismo, o las dos cosas. Quizás la actitud era un poco psicótica y no fue bien encaminada luego, pero bueno, lo recuerdo como una época de vida plena. No me engaño: tampoco recuerdo que fuera feliz, pero sí estaba contento con cómo era. Era como quería ser. Quizá ahí esté el problema: era como quería ser, sentía lo que quería sentir - pero igual mi naturaleza no quería eso. Basta de chorradas y al lío.

Recuerdo los primeros días, con aquello masificado. Durmiendo en las tiendas cno un frío polar, que no dormimos nada porque teníamos únicamente una sábana (llegamos tarde y ya no había mantas) y además tuvimos que dormir al lado de la puerta de la tienda militar (de lona, es decir, entraba el aire). Me bajé a su cama para al menos darnos calor y poder dormir...

En Zubiri, tuvimos que dormir en un frontón ya que los albergues estaban ocupados. Qué bonito era el camino por Navarra, realmente precioso. Eran fiestas en Zubiri y nadie bailaba, así que bailamos nosotros.

En Pamplona dormimos por primera vez en una cama como Dios manda. Es que era en un convento de monjas. Estábamos tan contentos, que además coronamos la experiencia con un buen polvo dentro del recinto propiedad de las hermanas aquellas, que Dios las bendiga en el improbable caso de que exista.

En Puente de la Reina (de esta etapa no me acordaba y he mirado a ver, lo reconozco) cociné unos macarrones, quiero decir que cociné por primera vez en el hostal... y pocas más creo, que yo recuerde, jeje... Un puente muy chulo. Allí entramos a una exposición que había en una torre muy cerca del puente. No me acuerdo muy bien de qué era, pero recuerdo que era interesante. Y las partes del museo, que era como una casa antigua.

Seguimos por las tierras navarras. Camino a Viana nos dieron unas diarreas muy malas, menos mal que llevábamos Fortasec, el amigo del estómago del peregrino. Pero creía que me moría, qué retorcijones. Además el baño de aquél albergue (en un pueblo pequeño) era de los de cagar de pie... un suplicio. A ella también le dio, y fue un espectáculo aquello, vaya pareja...

Nos recuperamos pronto y ese mismo día andamos hacia Viana, donde tomamos arroces y tal. En Ventosa, coincidimos con unos madrileños y un segoviano que iban en bici... pero que eran la risión absoluta. Además traían porretes, y con eso y el vino riojano, y un hospitalero super gracioso que se parecía a Enrique San Francisco pero en tartamudo (qué crack) a mí me dió un ataque de risa de los de verdad, de los de no poder parar... subiendo a la habitación, hasta me metí al baño antes porque me seguía riendo y no podía parar... y me dijo ella que se me oía perfectamente desde la habitación jajaja...

Ya empezamos a notar el cansancio, pero bueno, seguíamos e incluso recuperábamos terreno respecto al plan inicial. Al final empezamos a mandar la dieta del peregrino a tomar viento y darle a los ricos vinos y a las tapas que había en los pueblos del Camino.

Recuerdo que tuvimos nuestro primer momento malo como pareja y como caminantes yendo por una carretera estrecha y en obras por la que pasaban camiones... ella iba andando por el móvil, en mi opinión, despreocupadamente, y yo tenía miedo de que los camiones la pillaran. Le tuve que dar un grito y todo, y ella se molestó mucho... aquél momento sin embargo, no me gustó nada. Me dejó un poso muy malo: en los problemas, no nos entendíamos en la rabia. Yo empecé a tragarme cosas y eso es muy, muy malo. En fin, se ve que no estaba preparado para eso. Me marcó mucho aquello, sí. Vi que no teníamos tanto en común como yo creía.

A mí me dieron unos dolores en las caderas, así que empecé a usar su palo y el mío, y andar de manera rara, como un robot. Así que hice de robot. Además me dolía menos si andaba a grandes zancadas y rápido así que lo hice. Empecé a hacer de robot, de Bender de Futurama, y fue muy gracioso. "Quería matar a todos los humanos" excepto a ella. Eso fue cerca de una valla donde había miles de cruces hechas con palitos del bosque, y se veía la carretera desde arriba.

La entrada en Nájera, fue lo más peor que habíamos visto en arquitectura popular: premio al pueblo más feo del Camino. Una estética cutre ochentera poblaba la entrada al pueblo, incluido el bar donde tomamos el desayuno. Luego ya el centro era más chulo, pero...

En Santo Domingo de la Calzada fue en el único momento en el que no dormimos en albergue: nos dimos el gustazo y fuimos a un hotel como las parejas pudientes. Llegamos bastante tarde, y bastante destrozados, así que ya ni fuimos a los albergues a preguntar. Que les den. Nosotros en nuestra camica doble como unos campeones, qué coño. El peregrino también tiene que cuidar de sí mismo.

En Belorado estuvimos en el albergue de la Iglesia, donde además daban de cenar pero bien y había una buena fiesta allí montada. Recuerdo el estar tendiendo las ropas fuera en un tendedero. Qué curioso que recuerde eso, ¿no? En un pueblo anterior tuvimos también un momento muy bonito, yo estaba cantando mientras lavaba la ropa a mano, y a mi ex le gustó mucho. Yo recuerdo que entonces la voz me salía más libre, más queriendo ser. Era voz, y no sé, ahora me cuesta entonar mogollón - bloqueos psicológicos, está claro.

No dormimos en San Juan de Ortega, porque nos habían dicho que estaba mal, entraba el aire y hacía un frío acojonante, los hospitaleros muy secos, y había poco sitio. Pues fuimos al pueblo siguiente, uno de cuatro letras, pero que no me acuerdo del nombre. Resulta que los propietarios de aquél albergue eran un matrimonio que se conocieron en el Camino, y que luego pusieron un hospital allí en el pueblo. ¡Qué cosas! ¿Qué tendrá el Camino? Desde luego, recuerdo a un cura que una vez dijo, "no hay mejor sitio para ligar que el Camino".

Llegamos a Burgos, punto final de nuestro viaje (por ahora) porque íbamos a casa de un primo mío, e hicimos noche allí. Fue muy agradable la estancia en Burgos. Durante la noche, no sé por qué, le di un susto terrible a mi ex porque en la oscuridad de la cama, hice un gesto y un sonido rarísimo como si estuviera loco, y vamos, casi le da un ataque.

Un pedazo de viaje aquél. Me dejo muchas más cosas en el tintero de las que hay aquí, como el tonto del pueblo que vino a por mí, toda la variopinta gente que se conoce en el Camino, cada lugar y cada rincón... tantas cosas. Contarlo sólo es una pequeña parte: hay que vivirlo.

Religión en That Mitchell and Webb look

2009-11-03T21:26:00.004+01:00

Estos tipos son geniales! Desde luego, el humor británico alcanza cotas difíciles de igualar en lo que respecta a parodia. Mitchell and Webb, de That Mitchell and Webb look de la BBC, se salen.
Especialmente en lo tocante a religión. Por ejemplo, acerca del ateísmo:

Mira éste, sobre el buen Samaritano: este es genial!

La historia de Abraham y el sacrificio de su hijo Isaac:

Como añadido, aunque no corresponde mucho a este artículo, vaya por delante esta llamada al ateísmo del profesor de Oxford Richard Dawkins, para aquél que no la haya visto (data de 2002). Quien no conozca a Richard Dawkins, se pierde un buen paladín de la crítica al creacionismo, y religión en general.

Parodia Homeopatía

2009-11-03T21:15:00.003+01:00

Un poquito de sentido del humor. Una muy divertida y bien hecha parodia de un hospital homeopático. Inglés con substítulos en español.

El gusto de ser yo

2009-11-02T22:58:00.004+01:00

Le estoy encontrando el gusto a esto de ser yo, de ser como soy, de una manera serena y seria, y a la vez humorística. No me tomo tan en serio aunque parece que sí, pero no sé, estoy más sereno. Me ha sentado bien el fin de semana - aunque mientras el finde mismo, no lo tenía tan claro.

Puedo amar sin poseer, cosa que está bien, y también no reprocharme las cosas, o menos. También poder simplemente disfrutar de estar y de la contemplación. Y de estar en mi cuerpo.

Eso me gusta porque me hace ver más claras las cosas que quiero de verdad, y aunque es complicado al menos voy para allá. También me encuentro con más confianza, sin tirar las campanas al vuelo ni mucho menos, pero al menos no me obligo a hacer esto o aquello, no me lo echo en cara el no haber estado a la altura.

O bien me veo haciendo esto o lo otro por la sensación de mimetismo con éste o aquél y luego me hace gracia - no me martirizo.

Y nada, estoy pensando más ahora que en todo el día. He tenido una charla muy gratificante con mi compañera de piso... nada profundo, pero creo que somos muy parecidos de carácter. Y siendo que los dos somos difíciles de entender, yo sin embargo siento que la entiendo al menos hasta donde quiero entenderla, y que ella me entiende a mi (que eso sí que me cuesta de sentir...). O al menos si no nos entendemos, nos respetamos el no entendernos y nos parece tan ricamente. Qué convivencia tan buena, oye.

PD Ah sí, estoy muy perezoso por las mañanas, mucho mucho. Y oye, tampoco me importa tanto.

Miedo psicológico: la exigencia de la originalidad

2009-11-01T22:36:00.004+01:00

Y seguimos con otro miedo, estoy que lo tiro señora...

El miedo a no ser original. Este es bueno.

Me he acordado de este miedo esta tarde en el autobús mientras leía el libro ese del psicoanálisis. No sé si por suerte o por desgracia, periódicamente, y esto es más o menos dos veces al mes, me toca hacer unos viajes en autobús solo de unas cuatro horitas o así.

El miedo a no ser original. Más que miedo, es la exigencia de ser original. Me exijo a mi mismo que lo que yo haga debe ser de valor intrínseco (mi definición de valor puede diferir de la acepción mayoritaria, pero eso es lo de menos). Es decir, que sea algo que aporte algo nuevo, que tenga valor por sí mismo. Que no sea (y que no pueda achacársele) ser una copia, un plagio, estar claramente basado en esto o en aquello. Si lo hago, quiero ser consciente de ello (a veces es simplemente así, y cuando es así yo no le doy mucha importancia).

Tengo miedo a la mediocridad, que para mí no consiste en hacer las cosas mal o bien, sino en no ofrecer una visión novedosa sobre algo. Los robots hacen las cosas bien, y no por eso tienen valor - espero que esto clarifique a lo que me refiero. La chispa humana, el valor intrínseco. El chiste que nadie ha hecho. El verso inaudito. La visión sorprendente. Eso.

A eso de los catorce años, o creo que antes, empecé a pensar en eso. Me di cuenta de que simplemente hacer las cosas bien no bastaba. O mejor, no me bastaba. Eso era fácil y sin fuste. Yo tenía que, además de hacer las cosas bien (como base), proponer nuevas vías. Donde ya no importa tanto si se hacen las cosas bien(preferible pero ni mucho menos necesario) sino hacerlas de manera auténtica, original.

Yo, que me caracterizaba por ser un estudiante modelo, tanto en las asignaturas de estudiar como las creativas y la gimnasia (le daba a todo, un día un amigo me dijo "tú que pasa, ¿eres perfecto o que?", si no recuerdo mal tras marcar un buen gol), empezó a saberme a poco hacer lo que me decían. Aprender lo que me hacían aprender. Es decir, ¿qué había de creativo en aprenderse de memoria esto o lo otro? Y más allá de eso, ¿para qué queremos aprender eso? A mi me empezaron a interesar otro tipo de cosas, lo que viene a llamarse la genialidad. Me empecé a fijar en otro tipo de música, de pintura, de cine, etc. Abrí mi mente a lo que aquellos buscadores de originalidad me ofrecían. Bueno: yo busqué, no sabía lo que iba a encontrar. Me pareció que lo normal ya no sabía a nada, había que buscar lo excepcional(por humano, no me refiero a excepcional como un ferrerorrocher).

Y así fui dejando de sacar tan buenas notas para empezar a ir estudiando justo antes del examen, ir dándome a la vida disoluta, interesándome por las cosas raras, etcétera, etcétera, etcétera...

Miedo antisocial o yo que sé

2009-10-28T23:07:00.004+01:00

Hoy mientras iba corriendo, me he acordado de otro miedo y he pensado que lo quería escribir aquí.
Pues ahí va otro miedo.

Tengo miedo a que la gente me ataque por la calle. De cualquier manera y motivo, o bien sin motivo alguno, para qué se necesitan motivos cuando se tiene una neurosis.

Y a la vez que miedo, puedo percibir que hay un deseo también, porque me preparo para eso. Es decir la fantasía es alrededor de que me dicen algo, o me vienen a "hablar" con malas intenciones, y entonces yo me pongo alerta y pienso en cómo me lo quitaría de encima. La verdad es que no llego a verbalizar ni nada, eso ocurre por debajo, ni siquiera sale la situación: lo que sale es la autodefensa y la tensión.

Esto me pasa bastante, también andando por la calle. La calle de una ciudad es para mí un ambiente a priori hostil, otras veces es agradable, nunca neutro como antes solía ser. Es decir que depende de lo seguro que me siento, es un lugar agradable, por el que andar pisando bien (aprender a andar es otro tema también importante del que algún día me gustaría hablar) o bien un lugar del que escapar, andando deprisa sin paladear lo que pasa alrededor más allá de formarme una idea de seguridad, como dedensa. Ante algo que no existe claro, la amenaza no ha llegado todavía.

Por las mañanas suele imponerse más la tensión. Me desposeo de mi cuerpo fácilmente (por eso este otoño estoy durmiendo desnudo si puedo, o al menos con una camiseta y nada más, bueno sí, y calcetines jaja, a lo Fernando Esteso - y funciona, sienta muy bien, me levanto más a gusto, aunque me cuesta más salir de la cama!).

Miedo a explotar

2009-10-27T00:55:00.002+01:00

Un gran miedo mío: si despliego todo lo que tengo, si voy a por lo que quiero, todo acabará como el rosario de la aurora. Mal. Malament. Me veo como un enfant terrible, como ese hombre que los directores de cine quieren ser pero como no se atreven hacen películas. Susan Sarandon dijo que los directores contratan a los hombres que les gustaría ser y a las mujeres que les gustaría follarse.

Incluso muertes y tal, quiero decir. Grandes pasiones que acaban mal, como todas las grandes pasiones. Y asimismo que mi ego me capture. Confundo a veces carácter con agresividad. Creo que no me quiero lo suficiente, no tengo tanto amor propio como es necesario para vivir de esa manera.

Y todo esto viendo una película. Una pista: es una película de los setenta muy famosa en su país con mucho chochel, pollas, mierdas y otras cosas aparentes, y no es Pink Flamingos. Y es una historia de amor de las buenas.

Formacion en Terapia Gestalt: memorias

2009-10-24T15:10:00.003+02:00

Uno tiene la obligación moral de hacer las memorias de los talleres. Sin embargo, me cuesta mucho opnerme a ello.

Las memorias son sobre todo testimonio escrito de aquello que pasó. El primer beneficiario es uno, por dos motivos.

Uno, porque así puede volver y volver a lo que ocurrió, con su procesado posterior, a cómo lo vívió uno. Sin wishful thinking, sin idealizaciones: lo que ocurrió tal como uno lo vivió. Eso claramente, si uno ha sido sincero escribiéndolas - es que si no, es mejor no escribirlas, porque crea falsedad, y para eso mejor no crear nada.

Dos, porque en el proceso uno va llenando los huecos que quedan en la vivencia del taller. Se da cuenta de ciertas cosas que no se dió cuenta en el taller. Es una reflexión más reposada. Es más fácil ser observador desde la soledad, recordando y trasladando al presente las emociones, sentimientos e ideas expuestas, pudiendo así reaccionar desde la calma y poder ver su efecto en uno.

Qué buenas son las memorias. Entonces, ¿por qué nos cuesta tanto ponernos a hacerlas? A mí me cuesta horrores. En realidad, las trabajo, pero no por escrito. Los talleres están presentes normalmente hasta el siguiente taller. De más a menos, eso sí. Es decir, que los proceso - pero no queda testimonio escrito, más allá de este blog (que visto todo junto, debe ocupar más que las memorias de todo el curso - pero es otra cosa, es diferente. Complementario, se solapa de vez en cuando pero es otra cosa.

Ponerse a hacer las memorias requiere un esfuerzo, está claro. Hay que salir del área de confort, y ponerse a revivir algo que uno ha vivido.

Pensándolo bien, muchas veces echamos la vista atrás. Solemos recordar lo bueno... pero hacer las memorias del taller nos hace volver a algo... ¿que es supuestamente malo, entonces, y por eso no queremos volver a él? Nos crea incomodidad, supongo. Porque además, se trata de dar la opinión racional, en palabras de lo que pasó. No se puede uno escudar en la masa, y callarse su opinión. Se pone uno ante el más duro juez: uno mismo.

Es un tema difícil, este. Cada cual ha de resolverlo a su manera. Está claro que yo lo desvío a mi manera: escribiendo las cosas en mi universo: yo pongo las reglas, yo digo cuándo escribo, yo digo quién lo lee, yo digo cómo y por qué. Así ejerzo mi libertad. Sí, hablo de este blog.

Voy a ver Me llamo Earl en la tele. Quería ver Futurama, pero Me llamo Earl es buenísimo también.

Ni salí de casa ni la sonrisa puesta

2009-10-24T03:31:00.004+02:00

Es duro hacerse ilusiones. Yo tiendo a hacerme ilusiones, y luego claro, cuando éstas no se cumplen llega el bajón. No llevo muy bien lo de perder, y me parece curioso. Creo que un día, para intentar ganar más, me obligué a no querer perder. Pero no sé, toda obligación conlleva una exigencia y asimismo un cercenamiento de una parte de uno.

No sé muy bien lo que digo, así que al grano: que cuando comparto tiempo con mi compañera de piso, me siento muy bien, me relaja, siento como que con ella todo está bien, que me entiende y la entiendo. Pero claro, tiene novio y le dice que le quiere por teléfono como se dicen los novios, y tal.

Sería una pena que pasara el tiempo y ella nunca supiera lo que hubo por mi parte, aunque se lo huela. Pero no dicho de palabra. Luego está la del cobarde, que es esperar a decirlo antes de irse uno - pero esto, para qué? Eso no es más que una nostalgia mal aprovechada, que tiene que salir por algún lado como un pedo. Y huele mal.

En fin. Un día extraño hoy en el que no he salido de casa, y eso también tiene que ver.

PD. Hoy había tutoría gestalt pero no he ido, este fin de semana me quedo.

Estar por estar, entrar por entrar

2009-10-22T00:39:00.005+02:00

No tengo nada interesante que decir. Sólo he entrado a escribir que no tengo nada interesante que decir. Nada en absoluto.

He entrado por entrar. Porque no siempre tiene uno que escribir cuando las cosas son buenas o malas. ¿Por qué no escribir cuando son regulares también? Está claro que la emoción, el glamour, es menor. Por lo tanto el atractivo es menor. Por lo tanto, ¿para qué escribir?

Porque, reconozcámoslo: en algún punto de nosotros mismos, los lectores de blogs, ocasionales o regulares, somos vampiros. Queremos nutrirnos de las emociones o pensamientos del escritor.

Y para eso escribe el escritor, también. Para que sus ideas (ver la interesante teoría de los memes) se esparzan y puedan generar vida, a modo de riego de un campo seco, o plantando una semilla en tierra fértil, quién sabe. Al fin y al cabo, conectar con el mundo desde esta pequeña ventanita. Soltar cuerdas al aire manteniendo un extremo, con la esperanza de que alguien cogerá el otro extremo y así la cuerda se tensará y no quedará muerta.

Y seguro que tengo algo más que decir. El caso es que ni me apetece ni sé el qué. Podría contaros mis experiencias con el poker online, pero eso, os lo cuento otro día. Por lo menos os puedo decir que me va bien. Aunque acabo de echar dos torneos y he perdido los dos. Y ya no tengo tanto miedo a engancharme. Me siento más dueño de mí mismo que la primera semana en la que empecé a jugar.

Sí, supongo que quería hablar de esto. Hace tiempo ya.

Cosas viejas, cosas modernas

2009-10-19T21:59:00.006+02:00

Ah, qué bien me está sentando el tazoncito de lentejas indias, de esas naranjas, con su ajo y su chorizo, su perejil cogido de la maceta y un par de hojitas de hierbabuena que lo mismo.

He tomado unas cervecitas hoy y me ha sentado bien. Y quería dejar constancia, de que aunque no apetezca mucho a veces, a mí me viene bien jorearme, ver gente, hablar con la gente. Por mi trabajo, si no me busco la vida me puedo pasar el día habiendo hablado no más de veinte veces (incluyendo los saludos de cortesía). Leía ayer un post de Erin Pavlina acerca de cuándo hay que cambiar de trabajo.

Me acaba de venir a la memoria, por unas cuantas asociaciones rápidas, aquél día en el que una compañera del taller me dijo que lo que veía en mí era un potencial enorme, mucho potencial. Me lo dijo el primer fin de semana de formación.

Me cuesta estar blandito, lo cual parece que es que, si me dejas sólo, mi carácter me pone duro. No es que me la ponga dura, porque en realidad se te pone más dura cuando estás blandito, paradojas de la vida. Uno funciona mucho mejor. En verdad nunca he tenido impotencia (salvo una vez, que habiendo bebido lo mío y haber andado hora y pico en busca de condones a las tantas de la mañana, no cuenta). Me refiero a la psicológica claro, la de que notas que algo pasa. Bueno, que algo no pasa, en realidad. Pero que tienes la cabeza tan ocupada que tus pensamientos y preocupaciones tienen estrangulado a tu colgajo y ni le llega la sangre.

El sábado por la noche tuve unas conversaciones trascendentales con dos amigos, pareja ellos, acerca de la felicidad. Todo venía de una discusión acerca del acelerador de hadrones del CERN. Resulta que, se decía, había una micronésima posibilidad de que todo, y con eso quiero decir el universo, se fuera al carajo. Se creara un agujero negro que absorbiera el mundo y hasta donde le diera del universo.
Esta es la base. Pero hay dos posibilidades: una es que ese agujero negro nos trague de inmediato. Otra es que ese agujero negro, tardara cincuenta años en tragarse la tierra, porque ya se sabe, digerir y soportar humanos es harto difícil.

Para mí no cambiaría las cosas: si esa posibilidad existiera realmente, mi voto es NO al acelerador de hadrones. ¿Por qué? Pues porque creo que para disfrutar del mundo que tenemos, no es necesario entenderlo completamente. Prefiero el riesgo de no entender, y dejar de recorrer una rama del progreso, al de no vivir ya más.

Sin embargo, algunos de mis amigos decían que sí, que si era inmediato sí les parecía bien: porque no se enteraría uno, se moriría y ya está. Sin embargo, al saber que tenemos 50 años de vida, el planeta devendría caos y la vida en la tierra sería mísera, según ellos lo peor del ser humano saldría en la lucha por la supervivencia y ellos ni querrían vivir eso - mejor estar muertos.

Yo de nuevo me aferro a la vida: prefiero 50 años agónicos, o diez, que ninguno. Es que de hecho estamos dando por supuesto que serán agónicos. Cosa que no tiene por qué ser así. De hecho podría ser totalmente al revés: que para lo que nos queda, nos decidamos al fin, quizá después de la consabida histeria y pánico originales, a vivir en paz con el prójimo y a hacer caso al Cristo que está cansado de mirar al suelo desde la pared. Si le dieran la vida, lo primero que diría sería: "Te lo dije". Era un listo.

Para matarse uno, siempre hay tiempo. Es cierto que una vez en harina, uno no se mata, por aquello del instinto de supervivencia. Según un amigo, somos esclavos del instinto de supervivencia. ¿Por qué no matarse? Me acuerdo de Mar Adentro.

Me cuesta entender el suicidio más allá de la esquizofrenia y demás putadas mentales, y aparte de situaciones como la de Sampedro, o la de Sartre - análisis racional. "Yo ya no pinto nada aquí". Eso lo entiendo. Porque supongo que, es verdad según su punto de vista racional. Cuando está guiado por el sentimiento, creo que no es real: si está guiado por el sentimiento, es que estás jodido, no que te quieres morir. No es lo mismo. Son las circunstancias las que no aguantas, no las soportas y te vencen. No es lo mismo que querer morir, desde un punto de vista positivo. El anterior es negativo, de huida.

Uf, podría seguir aquí charrando largo y tendido, y de un tema sacar otro. Hoy estoy parlanchín, o más bien teclachín, que es como deberían llamarse aquellos que padecen de logorrea en el teclado.

Pues bueno. Hoy además venía como siempre con la tripa tensa en el metro, aglomeración de gente extraña y amenazante. Soy muy sensible, oigs.

Y aparte de eso, tenía ganas de hacer canciones libres, de jugar con la voz, la música, etcétera. Me ha gustado que las chicas estuvieran ya en sus cuartos, o al punto de irse a dormir. Así que estaba más tranquilo que padiós. Ya venía cantando por la calle una canción de Björk de la que me he acordado en el curro, The modern things, una canción preciosa. Me encanta esta parte de la letra:

All the modern things
like cars and such
have always existed

they've just been waiting in a mountain
for the right moment

listening to the irritating noises
of dinosaurs and people
dabbling outside

all the modern things
have always existed
they've just been waiting

to come out
and multiply
and take over

Es genial. Resulta que las cosas modernas, como los coches y esas cosas, ¡siempre han existido! Simplemente, estaban esperando su momento para aparecer. Mientras han estado escuchando los sonidos irritantes de los dinosaurios y de la gente, tocando los huevos. Han estado esperando para salir y multiplicarse, y conquistar el mundo. es su momento ahora.

Yo sólo puedo sonreír.

Las aventuras del Barón Tontorrón

2009-10-19T00:50:00.005+02:00

Acabo de ver Las Aventuras del Barón Munchausen.
Y siento que la vida me ha vencido.

Quizás he llegado a ser eso que uno nunca piensa que llegará a ser cuando es niño, cuando está lleno de fantasía y tiene muy, muy claros los principios que rigen la vida de uno, aquellos que uno nunca moraría y, sobre todo, qué es lo que vale la pena en la vida.

Es cierto, al menos, puedo verlo. Soy capaz de verlo, así que no estoy vencido del todo. Igual que el barón en la película.

Sin embargo, aunque tengo ideas de vez en cuando, sólo pensar en tener que defenderlas una vez hechas, y la sensación de fracaso si me pongo a hacerlo y no sale, y no tener la sensación de que me llenaría, de que es un propósito importante en mi vida, me pone freno, es decir, me pongo freno.

Cuando era más joven, tenía devoción por el mero hecho de crear, de hollar lo inexplorado. Daba igual el resultado, lo importante era el hecho de pisar esa hierba inédita que bien podría ser fango, pero qué más daba.

Esto me duele mucho.

Todo este sábado me lo voy a pasar

2009-10-17T20:34:00.004+02:00

No sé muy bien describir cómo me siento.
Esta semana ha sido de bastante trabajo, pero yo me he entregado más a él y lo he disfrutado más, me he implicado más (aunque a veces no tenía putas ganas de estar a´hi, en general estaba más motivado y con ganas de aprender que otras veces. Más entregado al trabajo - no tanto por para quién trabajo, que muy dura no me la pone, pero al menos poder extraer algo, aprender de lo que hago y quitar algunas resistencias. Si quiero irme me voy, pero mientras esté ahí no tiene sentido sufrir por mis propias resistencias. Al menos que sufra por cosas externas pero no me haga la vida imposible ya de salida.

Llega un fin de semana en el cual no vuelvo a mi ciudad. Me quedo aquí.
Ha llegado una chica brasileña en la habitación de mi anterior compi francés. Parece buena gente. Yo estoy bastante asocial estos días, así que no le he prestado mucha atención por ahora... bueno, todo llegará.

Como además he estado jugando al poker por internet, con buenos resultados por cierto, pues eso prefiero hacerlo solo en mi cuarto asi que estaba poco por fuera. Me he encontrado un poco como un gato cuando llega alguien nuevo a casa - se mete debajo de la cama o así. Me hacía gracia verlo así.

Dentro de veinte minutos echaré un torneo de poker por internet. A las once iré con unos amigos(el que me produce la maqueta y su novia) al teatro, a ver un espectáculo clown, "Génesis Joplin" se llama, aquí en el Poblenou.

Durante estas dos últimas semanas no he escrito casi aquí. Sin embargo me sentía bien, más conectado conmigo mismo, más energético y más fuerte. Hoy, me siento algo perdido, cansado, sólo. Creo que mi dificultad de vivir en pareja puede venir de que yo no me aguanto demasiado a mí mismo, rara vez termino de estar contento conmigo mismo - cómo voy a estarlo con los demás.

Si me fijo, cuando yo estaba contento conmigo mismo, era capaz de amar con todo. Porque para eso hay que entregarse y para saber lo que se entrega tiene uno que estar contento con uno - si no, uno se cohibe y no se fía de lo que entrega.

No me siento tranquilo por casa como digo, e igual eso tiene algo que ver, no sé.
Pasé por la biblioteca el otro día, y me cogí unas películas de Terry Gilliam, Brazil y Las aventuras del Barón Muchausen, y Azul de la trilogía de los tres colores de Kieslowski. Aún no he visto ninguna...

Tambíen me cogí un par de libros de psicología: "Historia de las ideas psicológicas", de Helio Carpintero que aún no he empezado, y otro, curioso, que reza "Todo lo que usted nunca quiso saber sobre el psicoanálisis" de Cristina Fontana, asimismo directora de una revista de gracioso nombre, "Diván el terrible". Se trata de breves preguntas de todo tipo, desde "¿Se puede uno psicoanalizar?", "¿Qué utilidad tiene el psicoanálisis?" hasta "¿Por qué los psicoanalistas no hablan?", "¿No es igual o mejor contarle las penas a los amigos?", o "¿No acaban los psicoanalistas tocaditos del ala?" (esta me la he inventado yo y no sale, pero me gustaría que saliera).

Curioso que incluya la pregunta "¿Se puede uno psicoanalizar por internet?", a la que responde: "No." Y alguna cosa más.

Estoy escuchando "Sua esupidez" de Gal Costa. Me entran ganas de llorar. Sí, estoy triste.

Durante esta semana también leí sobre el conscious Growth Workshop de Pau (no Gasol, sino Steve Pavlina). Me pareció muy, muy interesante todo eso. Ganas de formar parte de algo así, y de algún día, montar algo parecido.

Me acabo de acordar de que un anónimo escribió un comentario en un post antiguo, sobre la formacion gestalt, y aún no lo he contestado. Me pareció muy interesante en tanto que era crítico, pero bastante demagógico... en fin, espero contestarlo dentro de poco.

Y ahora me gustaría recuperar aquél sentir abierto que tenía... cuando conocí a mi ex de Barcelona, antes de conocerla quiero decir. Tenía la fuerza interior, y las ganas de vivirme - aunque era terriblemente sensible y débil como luego se demostró. Es cierto que mi pena y dolor los sentía más profundos, y aunque me reía de ellos, en realidad sufría.

Hasta aquí mi update, voy a jugar mi torneillo de poker. Chao.

Your increasingly long embraces

2009-10-05T23:20:00.002+02:00


Your increasingly long embraces,
are they saying sorry or please?
I don't know what's happening, help me...

Kings of Convenience, Sorry or please.

A qué juegas

2009-10-04T22:59:00.009+02:00

Vaya fin de semana...
Escribo desde mi terraza, después de un viaje de mucho pensar y sentir.
Se está muy bien aquí.
Me siento triste pero sereno. Me siento más valiente en mostrar mi blandura, aunque menos que mañana, seguramente. Tengo la sensación de que lo externo es una amenaza y eso me hace estar alerta, con el estómago encogido, la garganta retenida.

Hoy ha sido un día de muchas emociones, y un día muy especial para el grupo de formación. A mi entender somos un grupo bastante confluyente, por lo cual no ha habido grandes conflictos... al menos sobre la mesa, a la luz. Hoy, o bien este taller, ha sido un punto de inflexión.

Enseguida pensé en un paralelismo: el de la empresa donde trabajo. Ha habido una reducción paulatina de personal durante el último año, hasta quedar en menos de la mitad. Cada vez iba quedando menos gente, ha sido doloroso ver partir a algunos por su propio pie, otros por decisión de la dirección, otras veces me pareció bueno por en cuanto tenía de soltar lastre. Ahora somos pocos, pero ciertamente, no puedo decir que hayamos quedado los mejores. Algunos sí, otros no. Lo que sí es cierto, es que parecemos haber quedado los introvertidos. De los que estamos ahí, alguno estará por estar, algún otro a la expectativa, otros por necesidad, algún otro dominado por el miedo al cambio y el vértigo que éste produce, otro por confluencia con la empresa... en realidad cada cual tendrá sus razones para seguir. Las mías en particular (ya que estoy me mojo) son:
- me viene bien la pasta, y la cosa esta muy malita jarl.
- tocamos cosas interesantes y debería estar aprendiendo bastante. Aprendo, pero la verdad que la atmósfera es algo agobiante, negativa y pesada, es un aire viciado el que se respira, negativo. Así que no aprendo tanto como me gustaría. Y también que cada vez me interesa más otras cosas, como esto, por ejemplo.
- Miedo al cambio. Algo hay de eso.

No sé qué va a pasar con el grupo. Pero respeto la decisión de cada cual. Eso pertenece al reino de cada cual. Sin embargo, sí me gusta que las razones se expresen, porque así todo queda claro. Añadir claridad no va a cambiar la decisión. Y si la cambia, será que no estaba tan claro. No me gusta invadir al otro y hacerle sentir culpable de mi necesidad.

Me permití en lo personal, hacer lo que quería sin sentirme culpable. Darme mi espacio. No hablo del taller sólo, hablo en especial fuera de él.

Y una cosa que me trae preocupado que no saqué en el taller.
Esta semana pasada he estado jugando al poker por internet. Me ha servido un poco como hobby y me ha devuelto la ilusión - pero sin embargo, tenía la sensación de estar enganchado. Sentía este fin de semana como un síndrome de abstinencia. En serio! No es para reírse... jugar me genera emociones y uno puede engancharse a eso. La ilusión de jugar está bien, pero no la dependencia de utilizarlo como huida. No me lo permito.

Por otro lado, me cabe la posibilidad de que soy yo el que está demonizando algo que, en principio me sienta bien, aunque me asuste el poder engancharme. No es sólo miedo, he sentido esa pulsión de querer sentarme a jugar... diría que como el tabaco, pero es que yo no he fumado nunca. Ahora mientras escribo me estoy reprimiendo, y he pensado que me puede convenir el estar sin jugar unos días. Pero me apetece tanto, y tan sólo por una partidita... me lo tomo con humor, pero es cierto que siento ese mono. Cuando me da por algo, que hace mucho que no me permito que me dé por nada abiertamente, voy a saco. Hace mucho = años. También pienso si es sólamente una fantasía, eso de engancharme, y que ella misma es la que me genera la culpa - que si simplemente hiciera lo que me apeteciera y ya se vería, pues que igual no era tan grave.

Respecto de mi ¿ex?, que creo que ella lo sigue viendo como una relación aunque estemos más distanciados, siento cariño y empatía con ella, por otra me pesa y no me apetece hablar con ella por miedo a confluir, porque lo hago, confluyo, y eso no me gusta nada, nada, nada. Me siento mal, me siento pequeño y débil, como si se me fuera la fuerza, como si me convirtiera en inválido y aceptara ese papel. Ella es muy ayudadora y eso me agobia, aunque sé que ella lo hace de corazón... me cocinó mientras estuve malo, me ha regalado muchas cosas hechas a mano... etc. "el que regala bien vende si el que lo recibe lo entiende", me decía mi madre. Y tiene razón.

¿A qué juego? Por un lado quiero pedirle un tiempo, mes al menos, de estar sin contacto. Experimentar eso. Pero me da miedo a perderla. A veces pienso que en el día a día, si yo aprendo a serenarme y que no me den volás, podríamos ser muy felices, ya que creo que los dos somos buenas personas, tenemos valores y preferencias parecidas, etc. Somos muy diferentes en muchas cosas - ella se basa en la emoción, yo soy más cerebral, con todo lo que conlleva en la vida diaria - pero bueno...
Pero es que no estoy enamorado. Al menos yo no puedo verla así, al menos no ahora, y quizá es que no me quiero enterar, o bien que estar con ella me sirve para no tener que afrontar lo que pasa e ir a por lo que de verdad quiero. Porque este finde también he sentido algo claro acerca de lo que de verdad quiero.

Continuará...

PD. Me ha dicho el terapeuta que la tristeza que estoy atravesando es sanadora. Me ha sentado muy bien, he agradecido esa devolución. Me ayuda a confiar más.
PD2. Hemos tocado cosas de psicoanálisis, y me ha parecido interesante el enfoque, diferente del típico gestáltico. Enriquecedor. Me quedé con una frase clave: "Las emociones engañan: son malos indicadores". Aunque la discutí y tal, y llegamos a un bonito acuerdo, me la he incorporado y me pareció muy sabia. La he tenido presente durante todo el fin de semana, y me ha ayudado a observar.
Por cierto, enseguida la conecté con el doctor House.

Actualización: Me duele un poco la tripa, en esa contracción que uso como máscara cuando salgo a la puta calle.

Gripe bovina

2009-10-01T01:56:00.004+02:00

Bueno, bueno. He encontrado una distracción estos días, espero no engancharme demasiado. Al menos siento la ilusión por algo, y las ganas de ganar y de hacer lo que me gusta. De conseguir algo sin miedos... aunque con precauciones.
En el curro está la cosa triste pero bueno... también me noto más activo dentro de lo que cabe, y de lo que supone estar en recuperación.
Vengo durmiendo poco, pero se agradece, aunque vaya un poco mareado al curro, tengo más ganas de tirar de mí, y menos de entregarme a la apatía.
Con mi ¿ex? estoy en un intermedio, en el cual somos amigos, nos llevamos bien y no ponemos palabras a las cosas. No sé, yo vengo teniendo claro que es que no, pero luego digo, ¿por qué tomar la decisión ya? ¿Y por qué las culpas y el rayarse? ¡Fuera culpas! A zurcir mierdas con un látigo, chorrrrra!
Y cada vez compartiendo con más gente la gestalt. Yepa!
Por cierto se me ha ocurrido una idea para un taller de fin de semana, ya la iré trabajando...
Físicamente: el estómago con un poco de presión pero no me preocupa. Es por la excitación...

Mejor

2009-09-23T20:10:00.004+02:00

Me he pasado la tarde viendo capítulos de La Hora Chanante y Muchachada Nui, en especial sesión de Retrospecter.

Estoy más relajado, aunque siento la responsabilidad de no haber hecho nada en to la tarde, pero menos. Hacer nada es buenísimo, aunque bueno, no estoy eufórico ni nada de eso.

Aprender a querer aprender

2009-09-23T00:27:00.006+02:00

La cosa que peor llevo, de las perdidas en el incendio, es el sentir haber perdido la curiosidad por experimentar, por crear, por aprender en definitiva.
Por saber lo que pasa, cómo son las cosas, cómo es el mundo. Y más que nada, pasión por crear nuevas cosas, ver qué se puede hacer.

Sin embargo, ahora no. No pienso en el acto creativo como un acto de alegría, más bien de responsabilidad, pesa más, y sabe mal. Se transmite a todo y es basura, es para mí como una vida descafeinada, pero sin embargo me duele soltarme y me da miedo volverme loco si ando por ese camino porque me siento débil y siento que ese camino requiere cierta fortaleza, cosas claras, para no acabar ahogado en las paranoias artísticas.

Bueno, y esta va de la mano del sentido del humor. Aunque mantengo, no me produce el placer que me ofrecía antes. Recuerdo perfectamente que antes de la relación previa al incendio sí tenía esa ilusión por el humor. La Hora Chanante, Muchachada Nui, me hacía partirme el ojete, era medicina - ahora no. He visto unos capítulos hoy ya que estoy enfermo en cama, y bueno, bien pero sin más.

Nunca había visto el abismo de tan cerca, y desde entonces todo gira alrededor, y es una mierda, hombre. Que no quiero tomármelo en serio. Que se vaya ya.

Jodido

2009-09-21T20:14:00.002+02:00

Estoy jodido.

El taller de este fin de semana me ha dejado hecho una mierda, además de algunas otras cosas.
Estoy liado con cosas de un piso. Hacía tiempo que no me sentía tan bajo, y además tengo una fiebre que empezó ayer atacando a la garganta. Tenía una cita con un director de banco y no he ido, me he quedado en casa. Viendo la tele para más inri.

No tengo mucha fiebre, sólo décimas - pero lo que me preocupa es qué coño pasa. Por qué me siento así. El terapueta dijo en el taller, contra mi frase de "no sé" que en realidad sí que sé pero no me quiero hacer cargo, no me quiero responsabilizar. Que en el fondo sí que lo sé.

Y yo estoy liadísimo, porque varias cosas me parecen verdad y a la vez mentira.

Estoy viviendo estas vacaciones, que hay que joderse qué vacaciones, en casa de mis padres - donde pasé mi mala temporada en el pozo. No sé si el escenario tendrá algo que ver. Sin embargo la semana pasada yo me sentía bien, sabiendo lo que quería.

Aunque ya le dije a mi ¿ex? que se acababa la cosa, ella sigue empeñada en que no. Me prepara cosas muy chulas, de esas cosas románticas que a mí me ablandan. Celebramos el sábado que hace un año que nos conocemos, y para eso ella me había ido dando pistas durante este mes. Al final la sorpresa incluyó pasar la noche con ella en un hotel, casi como una encerrona, a la que me rendí una vez allí. Me dije, carajo, vamos a disfrutar de esto porque es cierto, ella es una persona muy especial en mi vida en el último año (desde que la conozco) y para lo bueno y lo malo, es algo que celebrar. Pero, aunque lo pasé bien, creo que no me respeté lo suficiente. No tuve valor de dejarla ahí con todo lo que había montado - sí, lo veo un poco como un chantaje, un dulce chantaje, pero chantaje.

El día anterior ya me había dicho de quedar, le dije que no, que me iba a retrasar, y noté en su mensaje que se había molestado - pero no le respondí. Usaba ese lenguaje eminentemente femenino de "quería quedar contigo porque bueno da igual". Como no quedamos, ella se comió lo que había guardado para mí. Me lo contó sin rabia ni nada, eso sí.

Hoy me llama a la hora de comer. Claro, qué tipo de distancia es esta? ¿En qué nos diferenciamos de una pareja? Ella va a lo suyo claro, "lucha por lo que quiere" según ella. Sin embargo, yo lo que quiero es estar solo, sin ella durante un tiempo, porque me agobio, porque no veo si está tan cerca, y no puedo verla sino tener deseos de quitármela de encima. Yo soy fácil de agobiar, de acuerdo. Por eso me siento culpable también. Pero cojones, es lo que hay.

El taller estuvo bien. Se tocaron temas de grupos, teoría de grupos y su evolución que espero comentar con más tiempo otro día.

En el taller, interpreté dos personajes en dos psicodramas. Por alguna razón me eligieron como padre dos de tres veces. Pensé "como me elija de padre en el tercero, creo que me caigo al suelo", en serio, estaba muy agobiado. Hasta salí al baño simplemente a mojarme la nuca y la cara... además estaba paralizado, porque todo me molestaba pero era incapaz de decirlo o tomar acción aparte de eso.

Quería decirle al terapeuta que su voz me molestaba. Tenía rabia dentro, podía sentirla... y como no decía nada, me dedicaba a pensar por qué me molestaba, qué tenía de malo su voz. Era hipnótica y adormecedora, pero además me parecía falsa ese rato, me parecía manipuladora desde la suavidad. Esa voz tan delicada que si permea, genera o bien entrega a esa dulzura, o bien rabia(como a mí) porque intenta tomar el control anegando el ambiente. El papel de estar de vuelta de todo, paternalista.

Sentí en un momento, a partir del cual me rayé, que no se me entendió. El terapeuta hablaba como si yo fuera el personaje, como si lo que yo dijera lo pensara. ¡Cojones, no! Ya me costaba bastante ponerme en ese personaje, que intenté construir según como yo me imaginaba que era ese personaje, y según un par de directrices dadas. Algo de mí habrá - pues supongo, pero ni yo soy así, ni pienso eso (de hecho mi pensamiento está en las antípodas de aquello que dije - pero era el personaje el que hablaba, si no, qué coherencia es esta). Yo sin embargo, al estar bajo de energía y contagiarme de esa quietud paralizante, no dije nada y me quedé pensando. Lo que yo quería decir se me cortó, no se me entendió, estaba confundido y así me quedé, y arrastré ese estar jodido toda la tarde. Con el trancazo que tengo, no me extraña: lo estaba incubando, ahora lo veo.
Aun con todo, tengo la impresión que de haber sido de otra manera el taller, y no haber quedado con mi ¿ex? después, no estaría enfermo. Me cuesta descansar, porque mi cabeza se raya. Y se raya en un momento crucial. Y me siento solo, y no me sale dejarme acompañar. Y me pongo a ver la tele todo el día, sin mucha cosa que ver, además. Lo de siempre, vamos.

Y ahora que los chicos del basket ya no están para tener algo con lo que sentirme identificado, ¿qué se puede ver en la tele más que mierda? Me pasa en todos los torneos internacionales que juega la selección de basket: siempre los sigo como si fueran mis hermanos porque me encanta ese equipo. E€sta vez estoy de acuerdo con Zapatero: enseñan a vivir.

Conté mis temas a mis compañeros, respecto de mi ¿ex? y me sentí juzgado, y puesto en tela de juicio. Sí: la mayor parte de personas a quien se lo conté eran mujeres. De quien recibí consejos de "lo que tienes que hacer" fueron sólo ellas. Ellos escucharon. Me pareció que cada cual personificaba en su caso, en lo que cada cual quiere en su vida real, como si yo fuera su pareja, como si ellas fueran mi ¿ex?.
Puede que por eso se recomiende trabajar con terapeutas del mismo sexo.

Hoy mi ¿ex? me había dicho de quedar, le he dicho en un mensaje que estaba enfermo y quería estar solo. Inmediatamente después me llama, a ver qué tal estoy. Después de mandar el mensaje, ya pensaba yo, "seguro que llama". Y me entraban ganas de decirle "¿pero no te he dicho que quiero estar solo?". Sin embargo entiendo que ella esté preocupada y le he dicho eso, que estoy rabioso, que quiero estar solo, que no se preocupe. Y tampoco le he dicho que quiero poner distancia de verdad, de no hablarnos en dos meses o así... de tener distancia real, porque veo que la necesito. Veo que no la veo. Y veo que mentalmente me lanzo en brazos de otras, quizá por despecho, no sé. Ya tengo una pléyade de candidatas en mi cabeza, y eso no me gusta nada: parece ser volver a lo mismo de siempre, coño.

Me decían los compañeros que estaba resplandeciente (ver Mallrats de Kevin Smith) el domingo, y bueno, estaba de humor, pero había detrás todo esto. Nadie conoce a nadie, desde luego.

Entra mi hermano por la puerta, esto se cierra, hamijos.

Bueno, no. Vuelvo aquí a terminar.
Pues lo dicho. El taller me ha parecido espeso, aunque es verdad que me han gustado mucho las herramientas que nos han enseñado. Ha sido un taller a cuatro manos, y en momentos me ha parecido que el uno por el otro, la casa sin barrer. Eran poco intervencionistas y yo hubiera pasado a la acción en varias ocasiones en lugar de dejar a la gente discutir desde la cabeza durante diez minutos... de hecho, también me culpo por no hacerlo, por no ser espontáneo y saltarme las reglas, y hacer yo de terapeuta si yo creía que la situación requería esto. Nunca me atrevo, y creo que ya va siendo hora.

Por otro lado. Reencontrarme con la gente de mi ciudad de nuevo, me causó bienestar y agrado al principio. Sin embargo hoy estoy algo hasta los cojones de todo, llegando a pensar si era una buena idea comprarme piso aquí sin estar aquí, etc. Donde vivo, es cierto, no me siento como en casa. Pero aquí me siento exigido.
Por un lado quiero afrontar esta exigencia y saber luchar contra ella, y arreglar esto porque si no estará ahí enquistado siempre. Por otro lado, me da mucha pereza, aunque me parece cobarde. Es raro.

Ahora oigo entrar a mis padres y se me encoge un poco la tripa y quiero esconderme.
Espero que tarden en entrar. Oigo a los de basket celebrar su triunfo desde la tele del vecino. Esto se cierra por hoy.

La procesión va por dentro

2009-09-15T01:36:00.006+02:00

Me fuerzo de nuevo a escribir.
Y tengo el corazón partío. En tiempo de soledad, autoimpuesta por ahora,

He vuelto a ver a mi ex, aunque "como amigos" - pero aunque el tono y las formas son diferentes, sigue estando ahí, haciendo acto de presencia en mi mente y por lo tanto esta distancia hace menos efecto. No me sale de decirle que lo que necesito es precisamente eso, espacio... no tardará el momento en el que lo diga, pero por unas razones que conozco perfectamente, "lo voy dejando".

Por otro lado sí me siento abierto para con todo lo demás, y me refiero a mujeres. Puede gustarme esta o aquella y no sentir ningún tipo de culpa, pero de vez en cuando sí aparece de nuevo mi ex, cuando estoy solo, por mi cabeza, y me vuelve el fantasma de "lo de ella es amor verdadero y de las demás no sabes", "ella nunca me dejará y me comprenderá y me querrá siempre, las demás no", etc. Como una madre, claro.

Pero el fantasma de dejarla y luego quedarme solo, y al tener cuarenta años y estar solo darme cuenta de lo mal que lo hice al no ver ese corazón tan grande, al no valorarla... es un fantasma que aparece de vez en cuando. Aunque yo lo mande al carajo al tiempo, sigue ahí.

Ayer me encontré casualmente con una amiga de hace mucho tiempo, que hace mucho tiempo que no veía. Siempre me gustó pero nunca intenté nada con ella. Además me gustaba de una forma más mejor de lo normal - creo que miramos los dos más en el mismo sentido. Y tiene un mirar que me hipnotiza, y es buena gente y de todo. Y pienso, ¡coño! con esta sí, por fin todo encajaría. (Me resulta curioso que hace una semana pensaba lo mismo de una compañera de trabajo - y me inquieta, en tanto que efímero e ilusorio).

Hoy la he llamado para ver si quería tomar algo, estaba liada, a ver cómo sigue la cosa. Espero no enterarme también de que tiene novio - pero mira, por ella no me importaría la distancia, no me importaría esperar... y eso me hace ver que con mi ex no siento eso (quizá con ella simplemente no me permito sentirlo, mi ego es demasiado grande y cabrón como para deshacerse de esta manera - y oye, mi ego es parte de mí también). El caso es que ando con más autoestima, espero, para dar más el coñazo e ir a por lo que de verdad me gusta. Siempre voy a tener un punto de autorrepresión y de no sentir = no conectar = no saber de verdad. Pero bueno, nadie es perfecto y menos el escritor de este tonto-blog.

Qué vacaciones más raras. Espero no rayarme, por ahora va bien pero no sé. Al menos no soy tan duro conmigo mismo.

Voy también tomando una decisión respecto a otros temas importantes de mi vida. Qué vértigo me da tomar decisiones de largo plazo. Dios!

PS. ¿Cuál ha sido el contrato vital en el matrimonio de mis padres? Todo matrimonio, todo proyecto de unión social conlleva tener que tragarte cosas, tener que aceptar cosas, tener que cambiar otras.

PPS. Me huelen las manos todavía a los maíces del bar. Hoy he ganado a los dardos la primera partida de paliza, luego he perdido de paliza la segunda. Me suele pasar.

Madalenas La Bella Easo

2009-09-10T23:44:00.004+02:00

Esta semana me he sentido enamorar de nuevo. De una compañera de trabajo que conozco desde hace casi dos años. Estoy enamoradizo, y eso es bueno. En mi cabeza se han venido unas cuántas fantasías, e incluso un plan y un "esta vez vamos a por ello, en serio, confiando, y perseverando", "es lo que quiero y lo que me apetece: a por ella", "siempre ha estado ahí, siempre le he tenido una mezcla de respeto, miedo y atracción... pero hoy la he mirado mejor".

Hoy me he enterado marginalmente de que no venía a no-se-dónde porque tenía que recoger a su novio. Qué manera más puta de quitarle los sueños a uno, cojón.
Sin embargo, tampoco me lo he tomado tan mal como otras veces.
E igualmente, de un lado pienso: bueno, y qué? Ya veremos quién ríe el último. Pues sí. Ella es una persona muy interesante. Aunque siempre la había tachado mentalmente de loca, ahora me siento más abierto. Simplemente acepto que me gusta tal como es, sin pensar si está loca, si en el futuro va a darle algún tipo de movidas raras a la cabeza, o que qué tipo de madre es ésta para mis futuros hijos, no, no por Dios.
Exacto. NO POR DIOS. Cállate, hombre, y no me jodas.

En cualquier caso, puedo sentir más amor no sólo por ella sino también por más personas, sean hombres, mujeres o caballos.

Hoy me he ido a correr.
Me cuesta trabajo quererme tierno, en el día a día. Me he imaginado en un escenario cantando Porque te quiero de Serrat y llorando como una madalena.

Creo que unas películas que he visto hace poco me han abierto el corazón. No me gusta en el fondo, pero necesito de las películas para seguir creyendo en el ser humano, para aprehender, o re-sentir, esas sensaciones humanas que se me suelen olvidar. Esas calidades humanas, lo importante de la sinceridad, hacerse caso a sí mismo, mantenerse en uno, quererse al fin y al cabo. Cuidar ese amor propio como oro en paño, débil como lo es en mí y en muchos de nosotros los humanos. Sobre todo aquellos que nos decimos buenas personas, aunque en verdad no tenemos ni puta idea del bien y del mal y ni falta que hace. Me gusta el conocimiento, pero admito que es imposible.

Porque te quiero a ti,
porque te quiero,
dejé los montes y me vine al mar.

Ay, ay, ay que me da el tembleque. Y es que aquella historia no se volverá a repetir, ni por la grandeza y espectacularidad de la historia ni porque tengo putas ganas de, ay, ayayay, el tembleque. 3 años ya.

Momento memento

2009-09-05T02:17:00.002+02:00

Es un momento raro.
Escuchando canciones de Tracy Chapman, me siento raro y con ganas de cagar.
Y sin ganas de escribir. Me obligo a escribir como ahora, porque me da pereza pero sé que luego me siento mejor. No quiere tocar hueso.

Me siento extrañamente en un sitio de nadie, salvo mío; en un no me importa pero sigo, tranquilo e intranquilo a la vez. Una calma chicha, antes de las vacaciones que me acabo de enganchar para desintoxicarme de la mierda.

Y encima, parece que vendo moral, en estos momentos complicados alrededor. A ver si puedo ir a dormir. Mi ¿ex? tiene una noticia que darme, pero "ya la llamaré mañana, hoy se me ha hecho tarde, esta forma tan cobarde, de no decirnos que no"(Sabina)

Mucho cuidado

2009-09-04T00:46:00.004+02:00

No creáis que llevo bien el no haber escrito durante unos días.

Especialmente porque hay mucho que contar.

Finde: más-que-charla dejando a mi novia, ella tomándoselo increíblemente bien(primero muchos lloros, pero luego extraña felicidad, y luego jugando, pasamos el mejor día que habíamos pasado juntos)... y yo no dejando de hablar con ella, incluso ayudándole y animándole para los exámenes.
Ayer: echaron a gente del trabajo, gente muy cercana. El novio de mi compi vino a casa y yo me sorprendí sintiendo celos como un niño, sin hablar con él más que un cordial saludo y encerrándome en mi cuarto.
Hoy: han echado a mucha más gente, y mañana son los exámenes de mi ¿ex? y estaba completamente negativa "no puedo, no, no, no puedo" y ha salido diciendo que va a darlo todo, vamos a ver mañana... nota para el ego: "si es que eres un gran terapeuta", me ha dicho. Toma, que ha costado una buena horeta conseguir ese estado.
Yo después, me acabo de ver un vídeo muy simpático de una japonesa muy educada haciendo una paja al aire, a ver si duermo más a gusto.
Y ahora, escuchando la canción ésta del Baute y la Marta Sánchez.
Vaya resumen.

El día después - tarde

2009-08-23T18:42:00.004+02:00

Me voy durmiendo por los sitios.
No sé qué hacer.
La angustia está llegando. Pienso en ella, no está ahí; pienso en mí, yo no sé dónde estoy. Estoy perdido. Ella llamó ayer, quizá llame hoy. No sé qué pensar ni qué hacer.

Mi hermano y su novia vinieron hoy a comer, se fueron ya. Son estables, tranquilos y felices. Les envidio, qué cojones. Y pienso en si yo podría estar en su lugar - creo que no. Con ellos alrededor, siento que me vuelvo más depresivo y exigente. Me gustan mucho, pero no sé por qué, con mi hermano me sale la vena tensa y exigente, o bien la vena pasota.

No me siento realizado con mi trabajo.
No me siento en mi casa.
Y para colmo, la única persona que me quiere sin fisuras, la aparto de mi vida.

Esta es mi visión a veces, mi visión neurótica ya que sé que esto no es verdad. Hay mucha gente que me quiere (quizá no tanto? o quizá más?) y en esta ciudad no se está tan mal. Quiero decir que estos pensamientos negativos puede ser generados por mi estado actual de falta de apoyo, de cariño.

Mi mayor duda es que siento que estoy dando la espalda a lo profundo, y apostando por lo superficial. Esa es una apuesta que me parece equivocada. Y ahí pienso si me he equivocado.

Miro el órgano que me regaló ella, está ahora encima de mi cama. Tengo ganas de llorar.

"Si tú me dices ven, lo dejo todo" - dijo ella, aunque aun con todo, también dijo que como yo pensaba que no habría otra oportunidad, seguramente le dé una oportunidad a otro chico que se la está pidiendo desde hace un tiempo.

Yo no quiero caer en la tentación de volver por esa razón. ¿Se puede aprender a amar a una persona? Creo que sí. No quiero aferrarme a ella como a un clavo ardiendo... y no es que no la ame - porque creo que quizá sí podría si estuviéramos en la misma ciudad. Pero, ¿hasta cuándo?

¿Debería volver? ¿Tanto me jode la soledad?

Mierda. Creo que tengo que irme a correr esta tarde para despejarme...

PS. ¿Llamará ella de nuevo esta noche?

El dia después

2009-08-23T11:57:00.005+02:00

Ayer, mientras ya estaba durmiendo, me despertó preguntándome si es que necesitaba tiempo, si ella seguía teniendo una oportunidad. Que ella quería seguir luchando por lo que quería. Si me tenía que esperar diez o cien años, me esperaría. Supongo que son cosas que se dicen en el momento - porque luego hay que ver cómo van saliendo las cosas.
Me pareció egoísta hacerle esperar, aunque en el fondo piense que sí que la hay, le dije que no.

Una oportunidad siempre puede haber para todo: el futuro no se conoce.
Pero tiene más sentido centrarnos en el presente ahora, y el futuro ya se verá. Si algún día nos encontramos en el camino de la vida, y queremos juntarnos de nuevo, pues adelante. Si no, pues nada. Pero ahora mismo, no podía ser.

Acabo de ducharme y en medio de la ducha me he puesto a llorar. Sigo muy triste, especialmente cuando pienso en todo el amor roto de ella, y lo que me pierdo. La veo como una persona que siempre estaría ahí a mi lado, a las duras y a las maduras. Hay pocas de ésas. Por eso me siento culpable y mal conmigo mismo, y triste.

Por otro lado pienso que he hecho lo que tenía que hacer, que con la alternativa que sería seguir, sólo nos haríamos daño y retrasaríamos la decisión.

Intento no mirar para atrás, porque mirar para atrás me pone muy triste. Mirando para atrás quizás sí atraviese mejor el duelo - pero no quiero meterme en un agujero y abandonarme al dolor. Si hay que llorar se llora, vale.

Intento centrarme en el presente y pensar en ella lo menos posible. No sé si es la estrategia correcta. De todas maneras el corazón me duele ligeramente, pero bueno... intento forzar lo menos posible y mantenerme en el presente. De un lado también me siento aliviado, e intento centrarme en esa parte. Ya que ahí sí se puede trabajar, pero lo otro, pasado está. Qué lío, cuánta palabrería.

Me dijo que una de las cosas que le enamoró de mí es que yo soy bueno. Que nunca me vio malicia. Nunca hice daño porque sí. Sí, me cuesta sacar lo malo. No es que no esté - es que no se ve. Cuando llegué a la formación Gestalt, una de las cosas que dije es que quería ser más malo (y no era el único). Y en el último taller, la terapeuta me hizo hacer de diablo y dijo que siendo "malo" me salía una creatividad y diversión muy buenas - que debía explorar más eso de ser malo. Dejarme ser malo.

Por cierto, estando solo me cuesta hacer cualquier cosa. Antes de hacerla me pregunto ¿para qué? Y me da pereza hacerla, me resisto. Sea arreglar esto (que si es necesario lo hago pero a disgusto por dentro), ver tal película, hacer esto... como que nada es para mí, nada me aporta nada. Vacío. Es preocupante.

Quizás sea el trabajar, lo que nos hace libres, como ponía Hitler en la entrada de sus campos de concentración, Arbeit macht frei. Ilusión cero, Desgana uno.

Tirando del hilo, también pienso que es que quizás he llegado al punto donde ya no hay nada, nada, excepto las personas. Que lo que necesito es simplemente, familia, amigos, sentirme querido y querer, y que ese es el propósito de la vida, y que eso es lo que trae, si no la felicidad, al menos la paz.

Recuerdo que decía Eckhart Tolle en un libro "no te garantizo que esto te traiga la felicidad, pero sí mejorará tu paz interior".

Ahora mismo me paro y respiro. Me miro las uñas. Dejo que la brisa de la terraza me acaricie los brazos, el pecho, las mejillas. Todavía estoy afectado por la descarga emocional de ayer.
Me toco la barriga, y me la meneo y juego con ella. Me acuerdo de que hacía lo mismo con mi ahora-ex, X. Una de las cosas que más me ponía, sexualmente, de ella, era la barriguita. La visión de su barriguita y sus pechos.

Bueno, no sé. Creo que voy a dejar de escribir ya por ahora. Vaya parrafada. En un rato viene mi hermano de visita, a comer, estoy esperando su llamada - a ver cómo acceden a la ciudad.

Como voy a estar triste, fácil que sea monotema la conversación, aunque bueno, como ellos también tienen cosas que contarme... espero no estar demasiado a mi bola - pero es una buena oportunidad de centrarme en el presente.

Recuerdo que hemos quedado para vernos con X este fin de semana que viene, por vernos una última vez en persona. Ahora amanece mi compi de piso y me acelero y quiero que no vea esto, así que chapo. Que estupidez, pero bueno, asín es la vergüenza.

Yo me la pierdo

2009-08-22T23:53:00.004+02:00

Y llegó el momento.
Mi novia ya no lo es. He llorado y ella también, triste hacerlo por teléfono, pero bueno. Ahora ya está hecho. Adelante con los faroles.

Me dispongo a encontrarme. Antes de eso, seguramente tendré que pasar un buen infierno. Hoy me encuentro, cansado, con dolor de cabeza, pero con el convencimiento de haber hecho lo que tenía que hacer.

¿Cuánto la echaré de menos? Ya se verá.
¿Podré superar esa soledad? Más se perdió en Cuba. Por ahora mantengo el sentido del humor, aunque habrá que ver cómo va la semana.

Ella ha sido muy importante para mí, de hecho la persona a la que le he contado mis mayores miserias durante este año (exceptuando algunas otras grandes miserias descritas solamente en este blog). Tiene un corazón que ni Miguel Induráin. Es lo que se dice una buena persona, toda ella buenos sentimientos, de hecho me culpo por no saberla querer, porque, y es absolutamente cierto, yo me la pierdo.

Pero qué le vamos a hacer. Seguramente yo no merezco saber quererla. Y aseguro a quien la sepa querer, que tendrá una vida feliz a su lado.

Me parecía la persona ideal con la que formar una familia. Pero ahora no estoy formando una familia: me estoy formando a mí mismo. First things first.

Quiero dormir y pensar lo menos posible en ella, pobre. Seguro que llega el momento y lloraré igual, así que a ver si por lo menos hoy puedo dormir. Mañana ya veremos. Me veo dentro de un rato escribiendo otro post aquí, insomne - esperemos que no llegue la sangre al river.

De tanto desgaste emocional, estoy reventado.

PS. Hoy me ha dicho, antes de hablar de la relación hemos estado dos horas hablando de otras cosas, que tengo casi todos los síntomas de la adolescencia. Creo que ha dado en el clavo: esto es una regresión. Bueno, eso lo tengo claro desde hace más de un año, pero bueno, parece que todavía sigue ahí.

Dirección postal

2009-08-22T09:45:00.004+02:00

Me levanto esta mañana con algo de angustia de nuevo.

Sin embargo, no le echo las culpas a nadie. Me parece ver claro lo que pasa: no tengo un plan de vida. Un plan de largo plazo.

No sé qué quiero hacer en la vida, ni siquiera sé
El corto plazo, me crea inquietud sin tener una dirección.

¿Qué sería tener una dirección? Un algo adonde dirigirse. Por ejemplo, una opción sería ser terapeuta, pero ni esto tengo claro que quiera ser.

Se trata de una opción vital. Un algo que ser. O no ser nada, pero saber que se es nada, aceptarse ser nada. Yo siento que me falta.

Por ejemplo, no tengo hobbies. Sé lo que es un hobby, porque he tenido muchos. Me encantaba dibujar, escribir, etc. en el pasado. Es algo que simplemente, por hacerlo te sienta bien. Y te tranquiliza, porque sabes que está ahí, aunque en este momento no puedas dedicarle tiempo. Ahora mismo, lo más parecido a un hobby es escribir este diario. Ni me gusta mucho ningún otro hobby, ni me entrego tampoco a él.

Y no le echo las culpas a mi novia, ni a que yo esté entre decisiones importantes en mi vida. Lo que veo es que me cuesta mantener el timón de mi vida, sin injerencias externas, y eso debe ser porque no me valoro mucho, no estoy en contacto con lo que yo quiero. Por ejemplo tengo varios cruces de intuición ahora y no me aclaro.

Algo que me descoloca también es pensar que mientras pasa el tiempo y no encuentro mi sitio en este mundo (sitio en todos los sentidos) estoy perdiendo el tiempo, así que nace una especie de estrés, de angustia. Me cuesta pensar claramente, desde estas últimas veces que me sentía más centrado en mí, me he ido deteriorando un poco, mis sentimientos se han ido metiendo para dentro. Quizás tenga mucho que ver lo que ha pasado con mi novia durante esta semana... hablamos pero no de lo esencial, ella llora por telefono pero dice que no pasa nada...

Y mientras escribo esto, me ha llegado un mensaje de mi novia, que dice que esto no va bien. Que me quiere, pero que no siente que yo sienta lo mismo y esto le destroza por dentro. Y ya sentía esto por su parte, pero por debajo, por eso vengo pensando que lo mejor es dejarlo.

Y me gustaría sentirlo, y me culpo por no hacerlo, y tengo ganas de llorar. Todos los días tengo ganas de llorar. Si soy un tío emocional, me siento débil; si soy un tío más marmolillo, siento que me pierdo algo esencial en la vida, las emociones reales.

Con mi novia es, últimamente, con la única que a veces me sale el lado tierno, y me pongo a llorar. Con ella me siento abrazado, no juzgado... cosa que no siento conmigo porque me cuesta llorar sin nadie (de confianza) delante.

Por eso me parece que cuando lo quiero dejar con mi novia, le doy la espalda a la emoción, a la ternura. Y me culpo. Pero continuar esto tal como estamos, tampoco me satisface en el día a día. Pero me parece que estoy desperdiciando ese amor, que a medida que pasa el tiempo es más difícil de conseguir.

Me aterra un tanto el quedarme solo. Ya noto, durante los últimos días, que eran como un training de estar sólo, cómo mi perspectiva de las cosas se ennegrece. Olvido lo bueno, veo lo malo. Y tengo visita la semana que viene, y el corazón me duele y quiero ver a mi novia para hablar del tema, y no pensé que era tan difícil... pensé que lo tenía claro.

Tengo miedo de que por esto, me venga abajo. Pero por miedo a esto no puedo seguir en una relación - tiene que haber algo más. Tengo que sobrepasar este miedo, o al menos es lo que quiero.

PS. Por cierto, no veo así lo de que me pueda ligar a la que me dé la gana, ni mucho menos, pero gracias por la confianza :)

Todo bien

2009-08-19T21:09:00.005+02:00

Un día de transición, asentándome en este nuevo trono sobre el que me siento sentarme.
Esto es bueno.
Pero así mismo, entra la sensación de pérdida.
Mi ex me llama, para ver cómo estoy. Me gusta. Tengo fantasías con ella. Ya estamos. Cuando no siento con ella el compromiso, ni ninguno de esos pesos, lo paso biien con ella, sobre todo en la cama. Me gusta su cuerpo, es como un hogar, y más ahora que está más centrada (parece tontería pero no lo es). Mierda, Dios, dime que no vamos a volver.
Mi novia no me llama. Está bien, aunque se masca la tragedia. Luego la llamaré. Tiene exámenes la pobre y está que no se le queda nada. Estresadica perdía. A ver cómo le digo que este finde tampoco voy para allá.
Yo ayer fui a ver a Manel, un amigo vino a dormir a casa, y nos hemos ido pal currel.
Ha estado bien.
El día ha sido productivo, ha estado bien - pensaba hacer más cosas en el curro pero tira que te va. No me siento especial, pero cada vez siento menos la necesidad de hacer un monton de cosas para aceptarme.
Y por otro lado, sí me siento más lleno, y siento que cuando ando, mi cuerpo no deja tan atrás a mi alma.
Luego creo que me iré a correr un poco por la playa, y quizá a bañarme como a mi me gusta después.
Además, estoy empezando a bajarme pelis (de nuevo, tras dos-tres años de pasotismo).
No sé qué haré esta semana, que vendrán mi hermano y su novia de visita.
Mi compañera de piso, se queda en el piso. Hace tiempo que no hablaba con ella con tiempo, sintiendo que de verdad tenemos ganas de hablar. Lo malo que igual no quedan más cojones que tomar yo el contrato. Uf. Por otro lado creo que tenemos ya compañero - si hacemos esto, está todo ya resuelto. Todo, menos elegir qué habitación me quiero quedar. La grande, como tiene armario y un baño, no deja sitio para una mesita. Ahora entiendo por qué mi compi se salía siempre al salón!!
Me tengo que comprar un ... un qué? Ya se me ha olvidado. Una base para un par de plantas y mi Kumquat, eso sí. No, era otra cosa... pero no me acuerdo.
Ah sí, un algo para ir a una boda. ¿Por qué se casará la gente? Qué coñazo. Lo deben hacer por joder. Na, es broma, si se quieren casar que se casen. Les doy permiso. Iban a ser felices igual, pero bueno, quieren también hacer feliz al ego de sus padres. O bien no ser diferentes. Todo bien.

PD Dentro de un mes empezaré de nuevo el curso de Terapia Gestalt. La psicoterapia, la psicología, los sueños, las explosiones, los lloros, los abrazos... los autobuses.

Nos ha costado Dios y ayuda llegar hasta aquí

2009-08-18T20:00:00.004+02:00

Hoy me he sentido mejor por la mañana. Mis mañanas suelen ser muy malas. De angustia vital y tal.

Hoy menos, y eso que estaba cansado de dormir 6 horas solo (soy un oso perezoso) y la paja que me casqué la noche anterior. La edad avanza y estas cosas se empiezan a notar.

De hecho, por primera vez encaré el trabajo como voy a ver a los amigos, en vez de voy a regalar mi tiempo y energía para un fin que me la refanfinfla. Mucho mejor, ¿no? Aunque en el fondo, todo me la refanfinfla, y a la vez todo me importa mucho, lo cual es lo mismo: miedo a elegir, y miedo a ser esclavo de los propios deseos.

A ver si me voy a ver un concierto majo que hacen esta noche en las fiestas de gracia. Los he descubierto hace dos días pero me encantan. Manel.

Y para rizar el rizo de las sincronicidades, ver este pedazo de vídeo, digamos, relacionado con la psicoterapia...

Inesperadamente

2009-08-18T01:23:00.006+02:00

Sigue a tu corazón, ten fe y no mires al futuro demasiado lejos, ni a tus huellas demasiado tiempo, y las cosas van saliendo.

Nuevas cosas llegan, buenas o malas, que traen otras cosas, buenas o malas, y tiene su gracia verlas moverse como las olas del mar a los bañistas borrachos.

Las cosas se van aclarando. Pero no creo en ningún orden cósmico. Es simplemente, que hoy se han ido las nubes un poco, pero igualmente queda mucho por hacer.

Cosas inesperadas, traen paz. Amistad, sinceridad, son valores por los que apostar. Menos mojigatería, miedo y estupidez y nos iría mejor a todos. Somos mayorcitos. Tenemos cojones y ovarios. Están para usarlos.

El miedo a no hacer daño hace daño.

Toma youtube. Ahí va la letra de esta canción de Luz Casal, que se llama así precisamente, Inesperadamente. La letra de la canción viene con tab, ahí abajo podéis encontrar la tablatura para tocarla con guitarra. A mí me encanta esta canción. Y eso que gracias a Dios yo, no soy creyente.

Puede ser
LAM
que me vuelva a enamorar
REM LAM
y también que me pueda equivocar.
SOLM REM
Rezaré porque esta vez tenga más suerte
SOLM LAM
y después de sufrir tanto y tan fuerte,
REM
quiera Dios...

A) Otra vez
tropecé con obsesiones
de volver disfrazadas de canciones;
buscaré un remedio más rotundo
que ofrecer mil poemas de un segundo.
Y quiera Dios...

SOLM
B) que un chispazo de emoción
REM
prenda fuego al corazón
SOLM LAM REM
inesperadamente.

A) Puede ser
que me vuelvas a encontrar
y también que me quieras engañar,
pero sé que tu olvido me hizo fuerte
y al volver a la idea de perderte,
pido a Dios...

B) que un chispazo de emoción
prenda fuego al corazón
inesperadamente.

--- vista en lacuerda.net